No hay mal...Que por bien no venga ( Decía mi Madre) .

Mi bendito blog, en el cual diga lo que diga solo a mi me importa. Hablemos del desapego, nadie me dijo que seria una ardua tarea, y nuevamente estoy frente a ese fantasma, el temor a dejar ir. Así de sencillo. Ahora... ya enfrentando el problema, habrá que atacarlo desde raíz, tal cual como la mala hierba, ayuda?

Estoy en esta etapa de mi vida, donde nuevamente me quiero comer al mundo, haciendo miles de cosas a la vez, pero a fin de cuentas no concluyendo ninguna tarea, así que... que quiero? De nuevo la pregunta que nos acosara por los siglos de los siglos. Puedo ejemplificar mi situación con algo tan cotidiano. Hagan de cuenta que están en casa de sus padres ( nido que yo deje hace mas de 4 anios)ya saben, la comodidad de no hacer mucho, salvo una que otra tarea para merecer ese nicho, pero... solo esta la comodidad, y el temor a los cambios. Pues yo estoy en esa etapa laboral a gusto, donde no se me exige mucho, basta con  mi presencia ( creo) y que mas? No esta "ese" factor que te motiva. Yo... no tengo excusas, hablo de que ese horario me favorece, que la distancia, la ubicación de la empresa, los colegas, y bla bla bla. Debo de " no trabajar" hablo de que los labores sean disfrutables lejos de verlo como tarea. Y saben algo? NECESITO HACERLO!! solo me falta "eso" que mucho le llaman determinación. Que es lo peor que pueda pasar? Que de mi renuncia me den una baba, y ya saben, la buena elección, pero sobre todo ardua tarea de buscar un mejor trabajo. 

Pero presiento que muy pronto estaré con esa armonía que tanto necesito, he ahí el DESAPEGO, al fin de cuentas, todos somos peregrinos en este mundo.

Sentimiento de Navidad.

Víspera de Navidad... Puedo decir que la pase con la 2da familia, lo que el destino o a base de hechos de la vida me toco. Lejos de todos los detalles, ese día me hizo ver a la gente linda que me rodea, lo bien que he elegido a mis amistades, todos y cada una de ellas con algo muy especial, obtuve todo lo que quise, una noche grata, llena de armonía, sorpresas inesperadas, y a comida, un exquiquisito banquete. Estuve lejos de mi familia, y claro que me llego la nostalgia navideña, pero sabia que dentro muy poco tendría la dicha de estar con mi familia por excelencia, mis hermanos que somos totalmente diferente, creo que solo nos une el amor fraternal, porque de gustos cada quien es único, estaré con mis amigos de infancia, pero sobre todo estaré con mi Madre, se que espera una estadía muy gélida en mi ciudad natal, pero nada que un amor familiar no pueda calmar. en fin, ya casi finaliza este anio, este 2011 me ha dejado mas cosas de las que me pude imaginar, he conocido a personas muy únicas, que han aportado muchos momentos de felicidad, pero ya habrá mas tiempo para poder hablar de ello.

Mientras... me dispongo al recalentado, del cual dicen que es lo mejor.

que dije?

Justo cuando pensabas que todo iba bien ( antes que nada, aclaro que puede que no escrina correctamente o en su defecto, que no se entienda ni madres, pero tengo unos grados de alcohol de mas) prosigo...

Todo iba bien... y zaz! tomas alcohol y te aclara la mente o te dejas de pendejadaz, la segunda opcion. Lo que conlleva, sentimientos encontrados, y esos pensamientos reprimidos que la sensatez mantenia ahi ocultos, y te das cuenta la pinche historia que habias inventado.

Esa relación de tres. De tres? donde chingados cabe eso? no es sano para ningún participante, y te armas de valor... ese valor que unas cuantas botellas de alcohol lo sacaron a la luz, obvio que lloras, por que los pinches humanos siempre lloran, para bien o para mal, total, escuchas unas rolas aca medio llegadoras y te armas aun mas de valor, y te llega el suenio ( debido al tanto alcohol) y dices... " Bueno, ya todo claro, esto no es para mi, me gusta, lo quiero, pero me quiero mas aun yo!" (Zaz cabrón! te retumba eso en la mente, y te lo auto repites las veces que sea necesario, y dices : " Voy a postear esto, puede que maniana ya no lo recuerde, o me quiera hacer de la vista gorda, pero por si acaso... posteare".

Y e aquí, diciendo lo que se me viene a la mente, lo mas sincera que pueda, estoy que me caigo de suenio, le daré un trago a mi tequila para cerrar tratos y a dormir, que maniana habrá represalias y debo de estar.... ps descansada, porque aun le restan días a este anio, y lo que le falta! en fin, no me hagan caso, recuerden que hablo con unos grados de alcohol de mas.

Llegando al corazón de la Alcachofa.

Tengo una memoria muy arraigada, recuerdo una tarde de verano, yo en plena infancia, en esos días donde nada importa, llevando una vida con rutina, y ni sabia lo que era rutina, solo era asistir a clases, comer a mis horas, cumplir con mis deberes, ser educada, y divertirme, era tan sencillo.

Recuerdo muy bien estar en el árbol mas grande del patio, donde nos las habíamos ingeniado para hacer un columpio, solo basto una enorme llanta y una piola resistente, y listo, tomábamos nuestro turno para vencer a la gravedad.

Era una tarde de verano, muchas de mis compañeras ya se habían ido de vacaciones a sus hogares, mientras yo esperaba, pasaba bastante tiempo balanceándome en ese columpio, e imaginaba que podía volar, desde pequeña tuve una gran imaginación, no se si me quede dormida sobre el árbol, pero tuve la impresión de que volaba, y desperté sobre el césped, sin ningún rasguño, y jure que había volado, quizás me caí, quizás anhelaba tanto algo que mi mente me hizo creerlo, pero yo lo disfrute.

-Tan caprichosa como el viento- Era como se me decía de pequeña, el viento… goza de una gran libertad, puede ir a donde quiera, como quiera, a la velocidad que quiera.

Si fuera algún elemento natural quisiera ser el aire, y dejarme llevar, con una lenta melodía de Cat Power.

Y ahora, que sigue? :)

Estos días han sido de locos! Es como si fuese escrita por un dramaturgo! Pero vaya que días!!! Y puedo decir que han sido terribles, estresantes ( emocionalmente), sin embargo no me quejo, de una u otra manera los he sacado adelante, y cuando supero un obstáculo, inesperadamente llega otro! y asi sucesivamente.

Estos días he meditado mucho, en relación a todo, de lo que quiero, de lo que puedo hacer, en fin, algo nuevo en que pensar, y justo cuando pienso y pienso, me dan ganas de escribirlo, y eso estoy haciendo, pero los mantendré guardados en mi mail.

A mediados de la semana, tenia mentalizada la frase de " Yo lo haré, ahora quien me detendrá?" . Irónicamente, por un capricho del destino, o mejor dicho un descuido mio, tuve un... leve o mediano accidente, iba saliendo de mi casa, rumbo a mi trabajo, cuando de repente resbale y no se como fue que me lastime el dedo pulgar de mi pie izquierdo, honestamente me dolió bastante, pero no le di mucha importancia, en lo que va de mi vida ya había tenido algunos accidentes, pero no pasaban a mayores, e imagine que era algo irrelevante, y con un ligero dolor proseguí mi camino, en el transcurso del día fue empeorando, diagnostico final ... una torcedura, lo cual se requiere bastante reposo, reposar yo? tengo tantas cosas que hacer en el día, que no puedo detenerme, quizás ir mas lento, y ha sido otra experiencia, por lo regular mi mundo gira a una velocidad brutal, y solo de esta manera hago las cosas con mas calma.

Si me hubiese pasado esto el mes pasado, creería que es una maldición, pero a lo largo de estos días he cambiado mi actitud, y ver el lado bueno de todo.

He cambiado bastante... y mas en mi manera de pensar, se que la vida no funcionara como esa película de "Cadena de Favores". Y algo que últimamente me han repetido mucho... " No esperes nada de nadie". Y es como un poco duro, pero esta bien -digo- Sino idealizo a una persona, no habrá porque decepcionarme. Se puede decir que estoy perdiendo un poco de inocencia, que muchos lo confunden con ingenuidad, pero para mi, era como ser una buena persona, una buena amiga, ese alguien que sabes que no te fallara. Quien realmente me conoce sabe como soy, ya había mencionado que soy perfectamente imperfecta, soy humano, y sobre todo única.

Pero en fin...La única persona que necesitas en tu vida, es aquella que te demuestre que te necesita en la suya.

Y no me duele ( Bendita Dignidad ).

Y con ganas de quedarme a invernar, y dejar que el tiempo pase, y continué pasando. Pero como no puede hacer eso, no me resta que ver la realidad, y ver la manera mas digna de continuar.

Recuerdo que tenia una cualidad o defecto de ser impulsiva, no pensaba las cosas y hacia lo que me dictaba el corazon o la mala razón, como por ejemplo me ayudo a terminar definitivamente mis relaciones en las cuales ya no veía un futuro grato, a venirme a vivir a Gdl, e infinidades de cosas, de las cuales de unas me arrepentía y las restantes no tenia la menor duda que fue lo mejor que pude haber hecho, pero... tiene su parte mala el ser impulsiva, me hacia hacer cosas que lastimaban a los demás, a decir cosas solo por decirlas, así que decidí erradicar esa parte de mi, y justo en estas fechas, en la cual debo de tomar muchas decisiones, muy importantes, temo el dar un paso en falso, hay cosas que debo hacer, pero no quiero, aun sabiendo que es lo correcto, y decidir que rumbo tomar, o si de plano ya echar esas famosas raíces, hay tantas cosas y personas en juego, que aquí me tienen, frente a frente a mis miedos y dilemas, se que dos anios atrás seria como pan comido para mi, pues solo pensaba en mi.

Que complicado es hacer lo correcto, eso de ser gente madura tiene mucha responsabilidad; Recuerdo que un día en mi infancia, en el cual estaba balanceándome en el columpio, y deseaba crecer, y tenia la ilusión de vivir lejos de mi casa, escribirme cartas con mi Madre, visitarla en fechas Decembrinas, y todo porque lo vi en una película!!

Solo puedo notar cuanto he cambiado, como he dejado de ser egoísta, como me ha costado salir de mi burbuja, cuanto cuesta el hacer las cosas por uno mismo, pero al mismo tiempo he crecido como persona, tanto que estoy orgullosa de mi y se que no todos tienen la dicha de saberse valientes.

After Huracan Mays

Después de unas horas, vuelvo a leer el penúltimo post, y solo digo NO MAMAR! hahaha .

Lo siento, pero todos tenemos ese lado sensible, pero que no queremos mostrar, por lo mismo, es muy pero muuuuuy simple, pero en fin, a veces debemos de despojarnos de todo prejuicio y decir lo que no queremos decir, me explico? en fin, un dato muy curioso e irrelevante. Cuando yo lloro, es inevitable tratar de disimular.

1. Mis ojos luces ROJOS!

2. Mis parpados se inflaman ( tal cual picazón de abeja)

3. Me da tanto suenio Zzzz

4. El único bueno, ando muy relajada.

Bien, basta! estoy perdiendo solo el tiempo, y aun tengo que ir a clases.

Ahh! pero una ultima cosa, hoy inicio con mi proyecto " No mas retardos". Me he propuesto llegar a tiempo a mi trabajo, o sea... mi hora de entrada es a las 7 am, pero como no tengo supervicion alguna ( salvo por los guardias ) pues abuso de la confianza y llego 20 minutos después, orgullosa no estoy, es por eso que debo dominar ese mal habito.

Dia 1 ( lunes 25 Julio ) Hora de entrada 7:20 am :s !! ( tache para mi ).

Si pudiera...

Tengo ganas de iniciar un viaje, sin rumbo a lo conocido, solo dejándome llevar por mi instinto. Tomar el auto, llevar lo necesario, algo que abrigue, herramientas de uso practico, muy buena música, suficiente comida, y agua, no puede faltar el agua, si es necesario el pasaporte visado, y listo.

Haciendo paradas continuas en los pueblos y/o ciudades de paso, conociendo poco de sus costumbres, alimentando mi cuerpo y llenando el tanque del auto, si es necesario tomar un grato descanso para continuar a gusto con mi travesía, hasta que me canse, me harte de lo desconocido, empezar a extraniar a mi gente, recordar sabores, y descubrir a quien hecho de menos, y saber que no me has olvidado.

Mi fiel artefacto!

Hoy fue un día donde puse a prueba mi actitud, iba saliendo del clases, pero para eso ante debo de ...

Hace días me había comprado un paraguas, sencillo, pero eficaz, aun no se dejaban venir las lluvias atípicas, así que lo conservaba en casa, ah lo compre ese paraguas, porque el anterior (Regalo de mi madre) se había descompuesto, ya no se ponía rigida al momento de darle el estirón ( donde eh escuchado eso?) Ok, retomando el tema del paraguas. El paraguas viejo lo tenia así para emergencias ( porque no lo quería tirar). Pero yo de buena gente preste mi paraguas casi nuevo, y que creen? regreso, pero en muuuy mal estado, total que se fue a la basura, y como han estado cayendo las lluvias ya muy noche, como que sentía que no me urgía comprar otro, pero... hoy que fui de compras, vi varios paraguas, y así cuando tienes cierta sensación, esa voz que tu solo escuchas " coooommmprrraaalllo " y no le hice caso.

Ok, yo en clases, que empezó a llover, y yo que traía mi paraguas de emergencias, me dije " Es hora de ponerlo a prueba"...ERROR! creo que me seria mas eficaz una bolsa de plástico sobre la cabeza, pero no me quería mojar ! Así que... Hice el intento, lo abrí y... Dios! estaba con 3 baritas dobladas, parecía que había pasado un auto sobre el, pero yo con toda la actitud, use mi brazo para darle mas aspecto de paraguas y camine ( no eran muchas cuadras ) y seguí, y sentí las miradas de la gente, pero no me importaron, ellos se estaban mojando, no yo! Hasta que llegue a la parada de camiones, me puse bajo de un techito para cubrirme y poder guardar mi infalible paraguas, eso si, me moje... no mucho, y llegando a casa encargue que me compren uno maniana ! Quizás muchos hubieran preferido caminar bajo la lluvia, pero no tenia ganas de hacerlo, para mi implica un resfriado y es muy incomodo andar así en la calle, yo preferí caminar, con estilo! (h)

Aquí voy.

Tengo dos pasiones futboleras, uno el Atlas y la segunda y no menos importante Pumas !!

Hoy hasta deje de ir a misa de medio día para ver el partido de Pumas vs America ( en realidad no voy a misa). Resultado nada favorable 2-0 ganador América, y los corajes mejor ni los narro, y ni se diga del Atlas.... Pero que le vamos hacer, hay que estar en la buenas y en las malas.

Como en las relaciones, dicen que hay "Contigo en las buenas y en las malas".

Por ejemplo, en mis amistades siempre soy atenta, digamos es una cualidad, pero que pasa cuando la gente no valora ese detalle? E incluso en ocasiones solo te dan malos tratos? Eso solo desanima, y me hace dudar de la calidad del humano, sin embargo, continuo siendo atenta, pero saben que es lo mejor, que siempre llega el día donde uno se harta y el mía ya esta por llegar.

Y... maniana nuevamente a clases, y regreso ese estres laboral y estudiantil, me espera una semana de puros exámenes, solo espero que todo pase rápido y que este Septiembre terminar este diplomado!

Mas o menos así...

Me acabo de dar cuenta que en el anterior post hay una narración que dice así:

" ( Y como se ve inofensivo, acepte)".

Eso pasa cuando no revisan lo que escriben ( aja) hahaha, realmente quería decir " Y como NO se ve inofensivo, acepte). Que dirán de mi? Que suelo tomar grandes riesgos, obvio no! Hago referencia a mi crianza en el colegio de monjas ( similar a un internado) como que fui criada en cautiverio. No me es fácil confiar en la gente. En fin...

Rarisima semana, aun que por una parte digo - Esta bien que haya cosas diferentes, nos hacen salir de nuestro entorno, llega un punto donde todo es tan rutinario, que al momento de un cambio nos viene la expresión "Que raro"-

Y si que hubo cambios, en todo el sentido, me refiero al ámbito laboral, recuerdan la chava ( la de los celos)... Hoy se acerco a mi cubículo y me dice - Me propuse el ya no decirte nada-. Me tome muy a la ligera el comentario, la verdad que soy buena ignorando a la gente, pero le respondí- Me parece muy bien de tu parte, eso te hará crecer como persona-. No se esperaba esa respuesta de mi parte y solo se quedo con ganas de decir algo pero sin saber que decir ( me explico?). Espero que realmente lo cumpla.

En este momento estoy tan cansada, pero aun tengo que ir de compra a Walmart ( para la elaboración de alguna pasta) pienso llevarme para comer el día de maniana un rico Fettuccine Alfredo. Gustan?

Pd: Permitanme recomendarles a una banda que me gusta mucho, son los Cut Copy .Muy buena banda, realmente me encantan sus canciones !

Relaciones interpersonales...

A veces... solo a veces me digo " Pero que tonta soy", y trato de hacer algo para no volver a pensar así de mi, pero nuevamente vuelvo a cometer tonterías, una y otra vez, y dentro de mi mente hay una voz que me dice " Tontisima" y se que tiene toda la razón, pero se que habrá un momento donde ya no seré esa chica buena onda, y cuando eso suceda pfff dirán " No debí tratarla así".

De que hablo, solo son actitudes femeninas, bueno, también se emplean en actos masculinos, espero que sepan de que hablo.

En fin, ya mero se acaba la semana, una semana algo rara para mi, les narro pronto.

En mi trabajo un grupo de jóvenes ( y no tan jóvenes) suelen jugar fútbol, total, ese día del encuentro ( que formo parte de la porra) bla bla bla, 2-0 favor el otro equipo, total, era momento de irme a mi casa y un chavo del área de sistemas ( nerd) se ofreció a llevarme a la casa ( como se ve inofensivo, acepte) pero ( si, hay un pero) esa chavo al parecer tiene o la verdad no se si haya una relación formal o informal con una chava que labora en la misma empresa, y mi intuición femenina fue " Diatres, estoy segura que en cuando se entere esa chava que me trajo a mi casa...) y dicho y hecho, justo llegando al día siguiente me la tope en el comedor, y su primer comentario fue " Mayra... que tal tu noche", sabia a donde iba todo, y desvié su interés en la pregunta respondiendo con el encuentro futbolistico, no, no basto ahí, ya en el área de trabajo ( para males esta junto a mi departamento) prosiguió con su ira de mujer celosa, y honestamente, ese tipo de mujeres me cae muy mal, solo demuestran la basta seguridad que hay en ellas mismas, ok, y hoy no fue la excepción, continua con sus indirectas de celos, pero saben algo, solo si continua así, aceptare la invitación que me hizo el nerd de ir a verlo jugar un domingo ( eso solo quedara entre yo y ustedes lectores) solo para darle una buena razón a la chava a tener celos, porque ese nerd, se porto bien respetuoso, aclaro. Fin.

De regreso a la monotonía.

Se puede decir que hoy es el ultimo día de vacaciones... vacaciones, la gente toma como vacaciones el estar en la playa, pero legalmente estoy de vacaciones escolares, pero laborales, solo fue gracias a la gente que toma días "santos" como no laborales, no me quejo, aclaro, pero para mi vacaciones, es tomar un receso a las actividades, que según, sirve para evitar estres ( mas?).

Pero en fin, estoy por regresar al trabajo, que les confieso algo, ya me tiene harta, y siempre he dicho " Si algo te molesta, has algo para cambiarlo, y si no quieres, pues no te quejes" ok... en este punto hago una excepción ( siempre hay una, siempre y cuando tenga validos argumentos) y de debe a que de adapta el horario con mis horas de clases, o sea, se puede decir que disminuye el estres, así que, solo porque tengo la certeza de que es temporal, por ello tomo un GRAN respiro y continuo sin quejarme, saben que es lo bueno de mi labor, que me permiten escuchar mi propia música, diario tengo la elección de escuchar a quien yo quiera, según mi estado de animo, tengo ya una gran variedad en la PC de mi trabajo que temo que un día la llegue a saturar, pero no hay que pensar en ello.

Bueno, es hora de ir a comer, y si... nuevamente pasta ( gracias a Dios no engordo) hoy prepare una deliciosa mini Tortiglioni en salsa de champiniones, he encontrado, que aparte del Yoga, el cocinar me pone en armonía conmigo misma !

A este punto, creo que ya no te debo de pensar, o si?

Recuerdo que un día ...

yeeeeey! Cafeta! jejeje.. y .. Yeeeeeeyyy!! posteaste!! jajaja... ke chido .. una vez mas... ke te la pasaste de huevos en el concierto... ahora tendras ke vivir la experiencia en uno masivo... de unos 100 mil espectadores brincando y gritando... ke tl las rolas nuevas en vivo?

( Y justo yo pensé - Seria muy grato algún día ver el concierto a tu lado, nadie mejor que tu para compartir esa felicidad-  . )

Como te extraño mi amor porque será  me falta todo en la vida si no estas  Como te extraño mi amor que puedo hacer  te extraño tanto que voy a enloquecer.    A veces pienso que tu nunca vendrás  pero te quiero y te tengo que esperar  este destino me lleva hasta el final  donde algún día mi amor te encontrara    Ay amor divino  pronto tienes que volver    Como te extraño  me falta todo en la vida si no estas  Como te extraño  te extraño tanto que voy a enloquecer.    A veces pienso que tu nunca vendrás  pero te quiero y te tengo que esperar  este destino me lleva hasta el final  donde algún día mi amor te encontrara    Ay amor divino  pronto tienes que volver    El dolor es fuerte lo soporto  porque vivo pensando en tu amor  quiero verte tenerte y besarte  y entregarte todo mi corazón.    Ay amor divino...

To: Manolin...

Flash back.

Es interesante releer ! Es como ver todo con otra perspectiva !

rápido ! ya!

Debo de admitir que soy una persona muuuy impaciente, como siempre he estado acostumbrada a obtener lo que quiero, y sobre todo de una manera rápida. Me hice un autoanalisis, el porque me desespera la gente lenta, los exageradamente analíticos, indecisos y miles mas de adjetivos, en cierta manera espero una respuesta o acción inmediata a los que pido o hago, digamos que sea reciproco, no les miento, pero en cuestiones laborales soy muy rápida, no quiero decir que no pienso las cosas, pero pienso y actuó a la vez, últimamente me he topado con gente lenta, pero muuuuy lenta, y me impacienta mucho, y ya no se que hacer, y saben que es lo peor, que odio que la tecnología sea lenta ( me imagino que muchos ) en fin, creo que debo de ir mas allá de mis acciones y entender el porque este comportamiento.

Todo esta bien.

Siempre he llorado, desde mi infancia lo he hecho, unas veces por capricho, por desesperación, por corajes, y típicas rabietas que hacemos todos de infantes.

Pero ya de grande ( madura si se puede decir ) solemos llorar por cosas significantes, como de emoción, de una perdida de personas queridas, y otras veces por el cierre de ciclos "amorosos".

Recuerdo una día, cuando mi madre me estaba llamando la atención ( por alguna estupidez que de aseguro hice) tenia muchas ganas de reprocharle cosas, pero no me salían las palabras, y empece a llorar, solo recuerdo que me dijo " Algunas veces las lagrimas son palabras que no puedes decir".

- Es cierto- pensé.

Paso un hecho en estos días, donde sentí una impotencia porque no me pude expresar, sentía un nudo en la garganta, me aleje de todos por un momento, y mágicamente el universo me dejo un espacio libre de personas para desahogarme, llore, con ganas llore, y después me sentí muy bien. Y mi día prosiguió tranquilamente.

Es tan sano llorar, pero no es justo que te hagan llorar.

Yo no se.

Estoy en medio de mi encrucijada, todo iba tan bien, hasta que algo paso, y perdón si todo lo que digo suena ambiguo, pero cuando estoy en conflictos personales, no suelo ordenar mi pensar, y digo ( en este caso escribo) tal cual me viene el pensamiento.

Soy una persona muy imaginativa, siempre que doy ejemplos de algo, hago menciones de objetos como referencias. Por ejemplo:

En este caso, me imagino a mi corazon y mi cerebro ( el área que analiza situaciones) estando frente a frente, sobre una mesa,en un debate con excelente argumentos, pero ninguno cede. En fin, sino me di a entender me parece perfecto, no era mi intención.

Porque a veces nos complicamos la vida, hay decisiones que son fáciles, eso dice la gente. Respeto su perspectiva, pero no estoy de acuerdo, son fáciles cuando solo son palabras, o cuando la dice un tercero solo como opinión, pero concretarlas, hacerlas un hecho, es ahi donde esta la prueba. Y mas aun cuando sabes que la decisión que tomes repecturia en un futuro, para bien o para mal.

Primer intento!!

Hoy puse mi despertador a las 5 am, según yo haría "jogging" pero que paso? Al sonar la alarma la pospuse por 15 mins mas, y llegaron esos 15 y otra vez lo postergue, hasta que termine por levantarme justo con el tiempo suficiente para estar lista e irme al trabajo. O sea que fallo mi misión, y obvio sentí algo de culpa :s

Hoy opte por hacer algo mas "femenino" haré yoga, mínimo unos 15 mins, es que me da pavor la celulitis, y ya mero primavera, contando que aquí hace mucho calor, y si... hablo de mini shorts , pero bueno. Esperemos a maniana.

Mientras tanto en lo que se llega mi determinación, me estoy preparando una "sopa maruchan" :s !! harina!!! noooooo! Pero me gustan mucho u_u!!

Algo bueno.

Debo de confesar algo...

¿Recuerdan mi CELIBATO?, pues ya fail ayer o mejor dicho hoy por la mañana. Me contuve, y para las 7 am de la mañana no me puede contener, no me quejo, de hecho la pase muy bien, fue muy cansado debo de admitirlo, esas típicas rutinas mañaneras que dejan a uno exhausto, pero no obstante a eso, yo padecía de una fatal gripe, que obvio no me impido nada, es mas, no me limito.

Y aquí me conclusión... confirmo la teoría del tema de Celibato que planteaba el sexólogo, que el hecho de tener relaciones sexuales es irrelevante, lo mas importante sentir el deseo; Porque creanme, es muy feo estar con una persona que no quieres ( hablo de las relaciones estables que mantenemos, que después de un tiempo se tornan en costumbre) sientes como que solo debes de cumplir con esa "obligación" y fingir que tienes placer, cuando por dentro te sientes culpable o mal contigo misma, o vaya, de las veces que solo lo haces para calmar "la necesidad fisiológica", ( típico en los encuentros esporádicos ) que después de culminar con el arte no queda mas que miradas vacías.

Así que aprendí mucho de todo esto, no hay nada mejor que hacer arte con deseo, no solo por instinto.