Que tan .....

Que tan fuerte soy conmigo misma? Le agrego gentileza a la fuerza? ....

Hoy en una charla, como no muchas con una persona a la cual aprecio mucho, y con la única que realmente puede expresar hasta mi mas escondido temor y pensamiento, me di cuenta de muchas cosas. En otro tiempo, en el cual sin pensar lo que iba decir, hablaba y hablaba, solo expresando mi coraje, sin dar cavidad a la " comunicación", por primera vez, ( La cual me sorprende ) Me tome el tiempo adecuado para hablar, decir mis reales pensamientos, sin gritos, tensiones, bien sabia que todo tiene su lugar, incluso las discusiones, pude expresar todo lo que sentía y creía, y tranquilamente todo fue ameno, nuevamente me he superado, creo que ese terrible problema de impulsividad, al fin es controlado y no me controla.

Hoy... en cuando realmente fue un día de muchos "choques emocionales", tranquilamente me dispuse a salir a correr, ya con el cuerpo cansado, regrese a mi normalidad, odio el no poderme controlar, que cosas tan " mensas" o que realmente de poca importancia me quiten mi armonía, aun me pregunto el porque de muchas cosas? y sigo sin respuestas, hoy, honestamente, pase por el sentimiento del coraje, tristeza, al diablo! hoy no desnudare mi alma!!

Meta 2 2010!

E inicio con mi plan " o todo o nada" . Asi de plano, ya me queje arduamente con la vida, con mis noches, con mi cerebro, en fin, hoy desperté y me dije :" Estoy harta, tengo que hacer algo" . Y así sera, hay miles de actividades que me mantendrán entretenida, como por ejemplo, iniciar el curso de clases de violín que desde hace mucho que querido tomar ( Hay unos cursos buenisimos en la UdG los domingos, bien tempra, pero ya es algo), para la semana ps me mantiene aun que no quiera la bastedad de trabajo que tengo, ya nuevamente inicio de clases, y para el desestres o el cardio, continuare con mi rutina de trotar mínimo 2 km diarios, sábados: si es viable habrá fiestas nocturnas, siempre y cuando no me afecten mi rendimiento los domingos; Hecho, ahora... perseverancia y persuasión, que según en un psicometrico que me realizaron en mi trabajo, resulta que soy una persona " poco constante", vaya! al fin y al cabo una prueba de esas tiene solo un 50% de cierto, lo admito, suelo desertar cuando no veo resultados, pero... aquí me pongo a prueba, bienaventurada mi meta, habrá cosas en el camino que me desvíen o traten de hacerlo, pero esta vez mi determinación estará a prueba. He dicho!!!

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Yo no te necesito, es de verdad ( miento...)

Y el amor? sabeeee

Antes mi terapia era escribir y escribir, hasta haber dicho todo lo que a su vez no podía decir, y justo en este momento estoy saturada de sentimientos, muchos viejos otros nuevos encontrados, viejos recuerdos, que ya me tiene harta de recordar y recordar, yo asumo ser una mujer así en pocas palabras "de muchos huevos", determinada, explosiva, extrovertida, segura de si, ene cantidades de cualidades, pero de una cosa si estoy segura, no soy tan fuerte en el amor como digo decir, ya he sufrido y DOS VECES, quizás no es mucho, pero ahora se que no es el y ni soy yo, solo es mi manera de idealizar el amor... haaaa el amor, que fuese del mundo sin ese sentir, a lo mejor todo seria mas fácil, o mas complicado, en fin, después de mi ruptura de 6 largos anios, donde me paso de todo, TODO!! drama, amor, desamor, yo y mis impulsos acelerados, donde solo quería terminar todo y a la vez empezar de nuevo, vaya, ese amor donde vas creciendo con el, cuando llega un tiempo y ya eres miembro de su familia, amiga de sus amigos, donde es raro no verlos juntos, vaya...casi casi como fusionar dos personas, lo admito, la pase muy bien, y puedo decir que mi "primera vez" fue con quien a su momento "amaba", y aun me preguntan que fue lo que me dio el impulso a terminar todo, simplemente porque a fin de cuentas no era lo que yo quería para mi, vaya, el hombre ya me había planteado una vida segura, sin problemas financieros, casi casi libre de impuestos, donde solo se me trataría como una "princesa", pero a que costo? tolerando a un hombre sin la disposición a discutir un tema, expuesta a gritos, a querer gobernar mi vida, escoger mi amigos y en ocasiones mi atuendo, y... si noches donde me hizo llorar gracias a sus palabras mal justificadas, en la cual lo único que aprendí de esa relación fue el mal habito del capricho, a obtener lo que quería, y bien ahora me costo dejar atrás esa mala educación, pero en fin, tarde en tomar mi decisión y vaya que lo pensé, hasta que un día tome mi celular y envié ese mensaje " quiero terminar esta relación, es lo mejor para los dos, al menos para mi si, disculpa la falta el decírtelo por este medio, no es falta de valor, sino que no quiero dramas...Te cuidas" . Llámese como quiera, pero fue para mi la única alternativa, porque siempre que tocaba el tema, era casi casi una escena recurrente, gritos, llanto, abrazos, palabras de "amor" etc. Pues después de ese mensaje, deje el celular en mi cuarto y me fui a casa de un amigo, que sabia que el ahora "ex" llamaría sin cesar, y dicho y hecho... llegaría a mi casa. Bla bla bla, después de un mes sin vernos, un día me lo encontré en un centro comercial, y al estar frente a frente le dije que podíamos ser amigos, a lo que sin titubear rechazo cualquier contacto conmigo, me hizo saber sus motivos, razonables, respetables, y desde ese día a mas de 2 anios y medios jamas me nos hemos visto, muchas razones se adjudican, yo me mude de ciudad, cambie de email, y con mas razón, supo que no al mucho tiempo de terminar inicie otra relación, donde no solo fue la palabra "inicie" sino que viví con el, y no por medio de el, sino de un amigo en común me hizo preguntas respecto a mi nueva relación, vaya, donde no estaba obligada a dar explicaciones, para empezar era totalmente nuevo para mi, después de una relación que se torno de costumbre, donde gracias a su temperamento y muchas cosas mas, ya lo había dejado de amar, y pues el nuevo "amor" entro sin que yo lo quisiera a mi vida, fue de una manera sumamente rara -vaya que si- donde todo inicio como un simple filtreo, un amigo en común nos presento, y de ahí ya inicio la historia, no lo quise a la primera, es mas, ni en mi estaba hacerlo, lo único que quería era una simple amistad, pero así suceden las cosas, totalmente inesperada esa relación, que wow, que se puede decir de esa, a esa si la llamo como un "cuento de hadas" porque era mucha ilusión, totalmente acaramelada, una nueva faceta en mi, ha no obstante en eso, a mi me gustaba un chavo del d.f con el cual estábamos dispuestos a "darnos la oportunidad" ( a el lo conocí mientras andaba con mi ex, así que tenia derecho de antigüedad hahaha) El caso es que.... Diatres! ya he escrito mucho, luego continuo con mi " escritura para olvidar" .... ZZZzzzzz

Deporte para el estres...

Plácidamente pasa el día, con el cotidiano labor, platicas de todo tipo, y si...aun molesta por lo de anoche, que no tiene nada de sentido el que lo plasme aquí, en fin, el punto es que, tengo un sobrepeso, y no hablo de pesos en masa muscular o grasa corporal, sino un peso en mi vida extra, bueno así lo veo yo, y mide como 1.87 :s

Hoy por la tarde llegando de mi día martes 13 de julio, entro a mi casa, yo con mi ropa recién traída de lavandería, me adentro en mi cuarto a recoger unas cosas que tenia pendientes, y.... escucho que abren la puerta y con mi roommate se esta un amigo de el, que justo no es de aquí, es la ciudad infierno (hillo) Arg! estoy harta! Hoy solo fui a correr por que estaba super molesta, tenia demasiada energía negativa, y solo por eso trote 5km y me di cuenta que el hecho de pause por 2 semanas bajo mi condición, mas de 10 veces escuche " derecha " (" o sea, mueve que me estorbas" ) y lo injusto que una persona casi de la 3ra edad me arrebaso dos veces, y hasta un ninio como de 6 anios, y un gordito que bien bofeado, sin aliento, la playera llena de sudor, sin pena y gloria paso a mi derecha, y yo... solo trotando, viendo la manera de ordenar mis ideas, de ver cual era en si el problema, que era lo justo que debía decir, como decirlo, cuando, tranquilizando mis demonios, llego el punto donde deje de pensar en lo que me pasaba, para enfocarme en mis piernas adoloridas, y ese raro dolor que me da en la rodilla derecha después de correr casi por 1 hr, termino con un breve estiramiento, camino a mi casa, me adentro en ella, y... nuevamente me invade mi enojo, pero no importa, estoy tan pero tan cansada que dormiré super bien.... awwww que detestable es esto!

Junio/Julio 2010

Todo lo que he pasado, desde una gran desfile, una mudanza afortunada, la ciudad amanece y anochece con lluvias, unas épicas, otras pasan desapercibidas, en fin, amigos vienen...otros van, mismo trabajo, aun de vacaciones academicas, y si...gastos y gastos! Eso de ser una mujer madura/responsable, como que es mucha responsabilidad u.u, pero me mantengo de pie.

Ese día en el desfile, donde el joven Man Hunt con cero tapujos ofrecía volantes y...paletas de algodón!

Obvio! (el de atrás ) que yo opte por la paleta de algodón rosita mágico! ( mil calorías)

Adiós a mi viejo cuarto, donde pase grande! vaya! grandes momentos!

Ya tan comunes las nubes amenazantes!!

Mi calle recién mojada, por la primera lluvia épica 2010!

La cual tuve que atravesar ríos, mares, para llegar a mi destino, y mis fieles botas terminaron inundadas u.u

Por mi casa....

Ha! y mi amigo en depre, donde tuve que llevarlo a ver toy story para que se animara.

Y vaya publicidad! Esto me encontré en el poste cerca de mi casa :s

El post de fifa ( aja )

Aja! .... Tons Holanda va contra?....

De mas!

Open house! 03/07/10!

Me da miedo la vecina del 3 u.u

Llego a mi casa, gracias a Dios ya no tengo clases Pff! Total que como hoy tenia mucho, bastante harto, trabajo, me quede una hora mas para culminar y aventajar algo. Total, tolero el estrés laboral, pero.... Al llegar a mi casa me topo con los gritos de la vecina (que cabe mencionar sufre de esquizofrenia) y creo que hoy le dio un arranque de loquera, y como suelo a veces ser medio aprensiva, ps que me preocupe, no por ella, sino por su hijo que era el que tenia que pagar por ello, entre tanto gritos de desesperación, sentí la necesidad de ayudar, no directamente, total que voy con mi vecino, el doctor que diario DIARIO fuma marihuana, le comento el caso y dejo que el solo se adentre el ese limbo, yo y mi amigo solo observábamos de lejos y al momento de ver que corría hacia nosotros, yo sinceramente me asuste y corrí con temor a mi casa, me encerré en mi cuarto y no quiero salir de mi depa u.u Eso si es estrés!! En fin, maniana quincena! la espero con muchas ansias, tengo que comprarme esa plasma hermosa que vi, todo solo para ver la final del mundial !!

Y que paso con la vecina?... Ni idea!! vaya que mundo, Deberían de tenerla en "San Juan" u.u Por su bien y el sobre todo por mi paz u.u

Go México! ( o sea la foto habla sola)

Planeando desde el inicio de semana la manera de ausentarme del trabajo, al rededor de las 10am, por que obvio tengo que ver el partido, total, el punto es que después de tanto pensarle, justo todo se dio, hoy al final del día me llega el circular a mi correo de que a la hora del partido estaría disponible (solo para los que no tengan mucho trabajo) el área de juntas, claro, con la mega pantalla para ver a MÉXICO vs Suda! Y si! obvio estare super presente, en un lugar lleno de testosterona, cerveza? no se, creo que no dejaran llevar, es una empresa seria ( que obvio permitieron ver el partido desde el trabajo, para que nadie llegue tarde, o se ausente del trabajo bajo excusas raras)...Total! Ante partidos de mi importancia...Suelo gritar, insultar, y si...breves ataque de taquicardia...

June ! ( awww )

Awwwww la primera lluvia así bien épica, digna de recordar, y como es típico en mi, memorizar el primer día de lluvias en Gdl, por que cabe mencionar que si llueve, y cuando quiere inunda la zona metropolitana, al menos las zonas que conozco, muchas veces son imprevistas, otras bien anticipadas, pero como todas, muy refrescantes, siempre he amado las noches de lluvias, no importa el sonar de los truenos, las luces de los relámpagos, en mi caso particular me relajan, aclaro, solo por las noches, ya que cuando me toman por el día, me suelen estresar un poco, contando con el trafico fatal que arma, esas callen inundadas, buscando atajos o lugares donde saltar para llegar al sitio pactado, en fin, se le quiere a la lluvia, siempre me recuerda mi primera noche en Gdl, cuando recién me mude a esta ciudad, la primera salida, la primera cita, la primera gran lluvia, donde me di cuenta que no es grata con mi cabello, aquí la humedad es tan singular que suele alterar de una manera mi cabello, es tan rebelde que opte por no pelear con el "freeze". En fin, lluvias, ricas lluvias, es hora de sacar mis botas y paraguas, al menos ya refrescara la ciudad, bueno, eso espero.

( Por favor! Por favor! Que no se vaya la luz!!! sniff Diatres! ....)

Montaje 1.1

Yo apoyo a la selección ! ( Me ama!)hahahaha

Pic By: Facein

Esos días... :@

Awww como la hija de Amanda Miguel n.n hahaha

Tengo una crisis "estilera". Mi cabello se esta revelando y no se quiere quedar lacio, por mas que luche contra los "rulos" , y por mas productos " lacio perfecto"que use, no se queda quieto, así que deserte y deje a mi cabello ser libre, es por ello que me siento como la "Tigresa del Oriente, o Amanda Miguel" Así con su cabello bien alborotado, me da coraje, pero estoy ocupada en otras cosas como para perder el tiempo en pelear vanas, o me pelo o que?

Por otra parte! Que semana tan mas estresante, tenia mucho, bastante tiempo que no necesitaba de algo extra para mantenerme alerta, y ahora por las manianas necesito una "Red Bull" para seguir el ritmo, estoy enteramente cansada, tanto que me iré a dormir sin antes cenar, mi cabello puede esperar, solo quiero dormir, y dormir... Odio los días de estres!!! Malditos exámenes! Es un caos en el trabajo, con el nuevo cambio de coordinador todo se incremento! Arg! (y sobre todo! malditos días de esos que tanto odio como mujer)!!! ZZZZzzzz

(Btw... No mamar!! Son peores que las viejas!!! vaya...que desconcertante para la humanidad, y que bajo para la calidad.)

Meta 1 2010 : Concluida!

Y logre correr los 5km este domingo, aun estando bien desvelada, cansada, con hambre y algo de frio, supere propias expectativas, en un lapso de 25 min concluí la meta, pero como era tan temprano, y ni tiempo de preparar mis piernas para ese maratón, ps que corro sin antes haber calentado, y ya sabrán los estragos. El único hecho de camina me duelen las piernas, y ni se diga cuando subo escalones, es por ello que desde ayer camino a paso lento, y si... desde ayer troto 5 km en el parque cerca de mi casa. Mis amigos dicen que me están perdiendo, que ahora soy la saludable de la "crew", y eso me enorgullece n.n...

Y lo que falta!

Creo que lo ultimo que he comentado es "estoy cansada" y bla bla bla, solo quejandome, o sea, donde esta esa macha que tanto me jacto de ser?

Tengo dos fines de semana que no salgo, solo quiero "descansar" y ya me dan celitos las historias de antro que tanto me cuenta Gussy, en fin, solo porque este fin tengo la famosa "carrera Bonafont", solo por eso no saldré, y sin contar que tengo una cena el domingo por la noche, donde claro, la anfitriona soy yo, ahí ando como loca cotizando banquetes, lo que según seria algo intimo, termino por tener una pequenia lista de invitados de 20 personas, o sea, donde esta lo "familiar"? Total, eso sin contar las tareas nocturnas, hablo de las que dejan los maestros, no de las que gente de bajo coeficiente y morbosa mentes imaginan, pero equis, ahora viene lo bueno de todo, solo tengo como un mes en mi trabajo, o algo así, y mi primer aumento de sueldo!! Wow al parecer me comprare mi carro en lo menos pensado, perfecto! Obvio, todo por que soy super eficaz! (me avalo a mi misma).

Por otra parte, saliendome de texto, ayer acompanie a Gussy a comprarse zapatos, y la verdad que tiene muy buen gusto y sentido de moda, el caso que seleccionamos dos pares de... ps como que eran zapatos y tenis, tipo "mocasines" algo así, en fin, estaban bellisimos! Justo cuando después de la decisión de nuevamente deslizar las tarjetas, con temor a los pagos vencidos, intereses moratorios, ordinarios, que se arma de valor, y ..."Declinada" maldita palabra, la odio tanto, pero ps ahí empezó el drama, por que no tenia ni el mes que había liquidado la tarjeta, o sea como que estaba sobregirada? Va urgentemente a llamar a su 01800 de su banco, y todo para que no le den la información solo por que no recuerda bien el numero de su tel super viejo, o sea que burocracia? después que le responde casi 20mil preguntas secretas, y solo por ese detalle? hasta yo insulto a la "atención a cliente". Ni modo, a esperarse a ir personalmente a sucursal, pero mientras tanto, como buena amiga me dedique a quitarle la cara triste, claro, le compre una super nieve y minutos de masajes de los sillones que hay en las plazas comerciales, y aun mas, lo anime a que compre con la tarjeta departamental en una tienda de "una marca reconocida".

Arg! Y el viernes compre medio kilo de jamón de pavo que tanto me gusta, y me comí dos rebanadas el domingo, hoy llego con la intención de comerme un emparedado de tres pisos, pero solo había dos rebanadas!! O SEA DOS!! ARG! mi roommate es una termita!!! :@

En mi trabajo, en el chat desde el banio! (bien eficaz)

Si, urgentemente necesito un clon!

He llegado a pensar que esta bien pesado mi horario, eso de despertar a las 6 am y nuevamente dormir al rededor de las 11 pm ( si bien me va) es demaciado para mi.

Hoy inusualmente batalle tanto para levantarme de mi cama, aun con todo eso, llegue temprano, pero estaba bien cansada y cuando siento que no descanso bien, como que me pongo de mal humor, y mejor para bloquear mi estado de animo castrante, como mucho chocolate ( Al menos no engordo) En fin, hoy creo que comí como dos paquetes de oreos y 3 barras de milkyway (eww quede asqueada). Después de la hora de comida solo quería dormir, pero tenia bastante trabajo. Pensé que al llegar al casa dormiría un rato, pero tenia que leer un libro, uno de esos de negocios internacionales, que solo hablan de dinero y mas dinero ha y métodos y etc, en fin, me caga ese tipo de lectura, pero es el tema de la clase, y como que últimamente al maestro no le va muy bien sentimentalmente por que a la menor provocación nos deja cerros de tarea ( investigaciones, lecturas, ensayos) Wow no se que haría sin mi geek que me ayuda, pero bonita semana para irse a Puebla ( Te odio ).

El caso es que llegue a casa, en el camino a ella iba leyendo, así con todo el esfuerzo del mundo, mis ojos ardían ( quiero dormir) -gritaba por dentro- Al momento de entrar a mi casa, me recibe efusivamente mi amigo - Hey bitch, oye? y esa cara?- humm al parecer tengo senias de cansancio -le dije- Ya entablada la platica, que entro a mi cuarto, según yo a cambiarme, veo mi cama y me recuesto, " 15 minutos" -pensé- aja, entre en un suenio tan profundo que no sentí el tiempo, me despertó la mortificación, sentí que algo no hacia bien, ps me había quedado dormida! Maldito cansancio! que debo hacer? si no me dejaran tareas, si no tuviese tanto trabajo, o si no saliera los fines de semana, hay no! faltare a mis clases de pilates, dicen que eso me dará mejor condición, lo admito, no es tan sencillo como parece, termino con mi cuerpo bien tembloroso, y justo empezare a hablar de mas, es mejor que pare, sino fuera por el DSi me aburriría en el trabajo, diatres! es hora de pilates!!! arg! creo que comeré mas chocolate u.u

Algo bien personal.

"Yo no creo en el amor, es mas jamas me enamorare, eso es una fantasía" -Eso dije a mis 13 anios- 3 anios después, estaba en un relación seria, donde estaba la promesa del respeto, amor y confianza, pase 6 anios en esa relación, todo para que un día me diera cuenta que no estaba agusto, que solo llevaba una relación de costumbre, una casi perfecta relación a con una perfecta actuación. Un día me arme de valor y termine con eso sexenio. Todo para que un tiempo después viviera una loca pasión, una relación de las mas pasionales, llena de ilusiones, locas y tiernas aventuras, la disfrute, no lo niego, aun la recuerdo con cierta sonrisa disimulada, todo ese tiempo que pase creyendo en cuentos de hadas, y he aquí, al fin tomando mi control, haciendo lo que quiero, sin represalias, todo con una medida exacta.

Ya ame, es mas, dos veces lo hice, de distinta manera, hoy solo quiero no pensar en amor, es bueno ese sentimiento, siempre y cuando no te absorba, ahora yo aquí tratando de levantar a mi amigo de una rara travesía, se enamoro, que le vamos hacer? No es que piense que sea malo amar, no tengo nada malo contra "eso", pero al menos para mi, no gracias. Y la frase con la que inicio una cita " No te enamores, no esta en mis planes".

por hoy...

auch mi cabeza!!!

Wow al fin encontré el lado divertido de hacer ejercicio! Continuamos con las clases de pilates para estar en excelentes condiciones para esos 5 km, que por cierto, ayer estaba viendo un super atuendo deportivo, que por su puesto lo tengo que tener!!

Y no hay de otra, tengo que ver al ex para cumplir con el compromiso de la cena del 28 :s (que incomodo) En fin, ps que me platica que el viernes tuvo un choque aparatoso el vs otro carro y creo que hasta un poste, en fin, al menos mostré empatia.

(Ahora voy a surtir mi alacena, como que no hay café en casa? Como que no hay helado de limón?

Es tan true ! n.n

"Las mentes brillantes manejan ideas; las mentes corrientes hablan de actualidades; las mentes mediocres hablan de los demás."

.... No hace falta dedicatoria :)

Benito ruls!

Benito...un cactus bien peculiar, que adorna mi escritorio, detrás de el, las dos tazas de café que bien hacen al mantenerme despierta. (Que según me regalo Juan Carlos el cactus, que por que soy de Sonora -_-, en fin, en ese caso mejor que me lleve una docena de tortillas de harina )