He dejado suelto a mi corazon. Pero solo estoy ignorando que tengo corazon. Pero siento compasión  por mi pobre y loco corazon.

De regreso y para siempre.

Llegando al corazón de la Alcachofa.

Tengo una memoria muy arraigada, recuerdo una tarde de verano, yo en plena infancia, en esos días donde nada importa, llevando una vida con rutina, y ni sabia lo que era rutina, solo era asistir a clases, comer a mis horas, cumplir con mis deberes, ser educada, y divertirme, era tan sencillo.

Recuerdo muy bien estar en el árbol mas grande del patio, donde nos las habíamos ingeniado para hacer un columpio, solo basto una enorme llanta y una piola resistente, y listo, tomábamos nuestro turno para vencer a la gravedad.

Era una tarde de verano, muchas de mis compañeras ya se habían ido de vacaciones a sus hogares, mientras yo esperaba, pasaba bastante tiempo balanceándome en ese columpio, e imaginaba que podía volar, desde pequeña tuve una gran imaginación, no se si me quede dormida sobre el árbol, pero tuve la impresión de que volaba, y desperté sobre el césped, sin ningún rasguño, y jure que había volado, quizás me caí, quizás anhelaba tanto algo que mi mente me hizo creerlo, pero yo lo disfrute.

-Tan caprichosa como el viento- Era como se me decía de pequeña, el viento… goza de una gran libertad, puede ir a donde quiera, como quiera, a la velocidad que quiera.

Si fuera algún elemento natural quisiera ser el aire, y dejarme llevar, con una lenta melodía de Cat Power.

Y ahora, que sigue? :)

Estos días han sido de locos! Es como si fuese escrita por un dramaturgo! Pero vaya que días!!! Y puedo decir que han sido terribles, estresantes ( emocionalmente), sin embargo no me quejo, de una u otra manera los he sacado adelante, y cuando supero un obstáculo, inesperadamente llega otro! y asi sucesivamente.

Estos días he meditado mucho, en relación a todo, de lo que quiero, de lo que puedo hacer, en fin, algo nuevo en que pensar, y justo cuando pienso y pienso, me dan ganas de escribirlo, y eso estoy haciendo, pero los mantendré guardados en mi mail.

A mediados de la semana, tenia mentalizada la frase de " Yo lo haré, ahora quien me detendrá?" . Irónicamente, por un capricho del destino, o mejor dicho un descuido mio, tuve un... leve o mediano accidente, iba saliendo de mi casa, rumbo a mi trabajo, cuando de repente resbale y no se como fue que me lastime el dedo pulgar de mi pie izquierdo, honestamente me dolió bastante, pero no le di mucha importancia, en lo que va de mi vida ya había tenido algunos accidentes, pero no pasaban a mayores, e imagine que era algo irrelevante, y con un ligero dolor proseguí mi camino, en el transcurso del día fue empeorando, diagnostico final ... una torcedura, lo cual se requiere bastante reposo, reposar yo? tengo tantas cosas que hacer en el día, que no puedo detenerme, quizás ir mas lento, y ha sido otra experiencia, por lo regular mi mundo gira a una velocidad brutal, y solo de esta manera hago las cosas con mas calma.

Si me hubiese pasado esto el mes pasado, creería que es una maldición, pero a lo largo de estos días he cambiado mi actitud, y ver el lado bueno de todo.

He cambiado bastante... y mas en mi manera de pensar, se que la vida no funcionara como esa película de "Cadena de Favores". Y algo que últimamente me han repetido mucho... " No esperes nada de nadie". Y es como un poco duro, pero esta bien -digo- Sino idealizo a una persona, no habrá porque decepcionarme. Se puede decir que estoy perdiendo un poco de inocencia, que muchos lo confunden con ingenuidad, pero para mi, era como ser una buena persona, una buena amiga, ese alguien que sabes que no te fallara. Quien realmente me conoce sabe como soy, ya había mencionado que soy perfectamente imperfecta, soy humano, y sobre todo única.

Pero en fin...La única persona que necesitas en tu vida, es aquella que te demuestre que te necesita en la suya.

sabes que yo se?

Unas de la preguntas comunes de los hombres es: " Como piensa la mujer?" . Al igual es una de las interrogantes que nosotras nos hacemos...

Y en varias ocasiones he tratado de pensar como " hombre", ya saben, un poco fríos y sin mostrar sentimientos, hacer lo que uno quiere sin importar el "efecto", pero bueno, se que hombres y mujeres piensan totalmente diferentes, es mas, somos millones de humanos y exactamente ninguno piensa igual, quizás haya similitudes, pero no pasa de ahí.

En mi grupo de conocidos de la universidad ( que la mayoría son hombres) les hice la pregunta " Porque en ocasiones mienten y alteran los sucesos?"...

El hecho fue:

Yo le comente a un chavo del trabajo que iría a cierto lugar ( CUCSH a comprar transvales) y el dijo que si podía ir, le dije a la hora que yo iría, si quería el, que me marcara, dado que el pensaba también comprar transvales, y no sabia donde obtenerlos.

( El dijo: Ella me invito a salir, que fuera con ella al CUCSH, que yo le marque)

Hecho, le marque, pero porque tenia llamadas perdidas de su celular.

(Su vercion: Me invito al cine y se enojo porque le dije que no, pero yo quería ver el futbol)

Hecho: Anteriormente me había invitado al cine, y yo por lo general no tenia tiempo de ir, así que justo a la vuelta de la esquina había un cine, y tenia tiempo, se lo mencione y me dijo que le encantaría, pero que quería ver el partido y me hizo la invitación de asistir.

Su version: Ella se enojo porque no la quise acompaniar, y de lo enojada que estaba se fue sin despedirse.

Hecho: Le dije que en ese caso prefería ir a mis clases, lo que se podía hacer era ir a universidad, esperar a que tomen asistencia y de ahí podía ir al bar. No me dijo nada, y empezamos el recorrido, justo al llegar a mi campus ( Ah! que para eso habíamos tomado una ruta que yo no conocía, pero al parecer pasaba cerca de universidad).

Su version: Cuando le dije que no la quería acompaniar, se bajo enojada y ni me volteo a ver).

Hecho: Cuadras antes de llegar a mi campus le dije que si me acompaniaria, porque para empezar yo no se como llegar a ese bar y peor aun, no conozco a nadie de su circulo, y el me dijo que me esperaría allá, y le dije que probablemente vaya, no le aseguraba nada, me paso los datos del bar (que ni anote) me baje y como ni sabia donde exactamente estaba y trataba de ubicarme, pero antes de eso ya me había despedido de el, no había porque despedirme de nuevo.

Bueno, así fueron las cosas, y cuando me entere de lo que dijo me quede tan desconcertada, porque no sabia con que finalidad había retorcido un hecho, para que? . Y bueno, muchos me dieron distintos puntos de vistas.

No tienen idea del la decepción que me lleve, y sobre todo el no comprender que quería ganar de eso, su ego? hacerse notar? Que diablos? . No tengo la respuesta, pero de algo estoy segura...

Este es el punto...

La vida a veces no cruza con personas por un motivo, de una u otra manera tiene un plan, depende de como uno lo quiera ver.

En esta situación he conocido a una persona de la cual hay muy poca similitud y eso lo hace interesante, dos personalidades totalmente diferentes, e incluso con distintas culturas.

Justo cuando todo estaba bien, no reinaba la paz, pero había ligera tranquilidad... Mis defectos que me caracterizan ( de los cuales no estoy orgullosa, y obvio! trabajo en ello) , como decía, las personas que realmente me conocen, saben como lidiar con ese lado ( que todos tenemos) tan sencillo como ignorarlos, sin embargo, a otros no hay opción de ignorarlos, simplemente les molesta, y ahí el caos, no los culpo, me declaro imperfecta, soy caprichosa, aprensiva, malcriada, infantil, contestona, y muchos mas adjetivos, pero todos tenemos el lado malo, verdad? No justifico nada, lo reitero ( No estoy orgullosa). El punto de este tema, es que cuando te los hacen notar de una manera real, y volteamos los papeles, y veo mis actitudes reflejadas en otras personas, hago empatia y solo me resta decir " Estoy mal" , y no me resta que aceptar que mis acciones tendrán no gratas reacciones... Y empiezo a perder la cabeza, justo en ese momento hago preguntas y obtengo las respuestas, mas sinceras y crudas... no me resta que solo aceptar mis errores y dejar que el tiempo repare los danios.

No esta bien.. pero lo estará.

Quiero cambiar muchas cosas, pero no es tan sencillo, no se porque en la vida no hay un botón tan simple como f5 o ya de plano el delete, back space, pero no lo hay, y hay que hacerlo todo manual.

No me resta que dejar las cosas como están, si pasaron fue por algo, dicen que "Todo esta fríamente calculado" . Ya veremos, por este momento me pongo mi escudo de orgullo y ni quien me saque de ahí, bendita dignidad! Admito que por dentro estoy que me lleva la chingada, pero lo que no mata hace mas fuerte, si he superado situaciones peores, esto debe ser pan comido.

Estúpidos sentimientos, no se quien diablos invento el amor, ya ven porque evitaba querer a alguien? En fin...

Dr.

Comportamiento humano... Es algo que no voy a comprender.

Manos a la obra!

Si hay algo que detesto en la vida son los cambios repentinos, esos que te ves obligada o tomar, justo cuando todo estaba ordenado, reinaba la paz ( a medias ) llega algo que te cambia el mundo ( exagero?) pero que si te desenfoca, y es obvio que así es la vida, llena de emociones. Reitero mi teoría que la vida es similar a la montania rusa, a veces solo vas en linea recta y otras te encuentras con subidas y bajadas repentinas. Justo en este momento estoy en una bajada de mas de 1000mts a 300km por hora ( según mi ver) y es tan nefasto no sentir esa estabilidad. Estos últimos días me la he pasado pensando que hacer, como hacerle, estaba entre esas decisiones difíciles de la vida, nada tan sencillo " Chocolate o Vainilla?" No! Sino que gran parte de mi decisión tendra efecto en mi presente y futuro, tenia que decidir si me quedaba en Gdl o de plano me iba con mi madre a E.U, amabas opciones con su pros y ... no había contras, y ahí me tienen, masticando ambas ideas, hasta que se llego la fecha para tomar mi decisión, y porque fue difícil? Porque tanto Gdl y E.U tiene mucho que ofrecer y se que me puedo desarrollar en mi ámbito laboral, estresante no? a muy pocas personas, o creo que a nadie le comente de mi "disyuntiva". Guadalajara implica echar raíces, estabilidad de cualquier tipo, y sobre todo independencia. E.U significa familia, vida cómoda, pero codependiente aun de mi Madre.

Estoy por mudarme e iniciar mi independencia, a empezar los tramites con mi maestría y ...encontrar mi armonía. Si...me quedare en Gdl y tomare al toro por los cuernos. Como? No tengo idea, pero aprendo rápido.

Etapa 1%

Tomando la caja de " pensar para después actuar" .

Y no me duele ( Bendita Dignidad ).

Y con ganas de quedarme a invernar, y dejar que el tiempo pase, y continué pasando. Pero como no puede hacer eso, no me resta que ver la realidad, y ver la manera mas digna de continuar.

Recuerdo que tenia una cualidad o defecto de ser impulsiva, no pensaba las cosas y hacia lo que me dictaba el corazon o la mala razón, como por ejemplo me ayudo a terminar definitivamente mis relaciones en las cuales ya no veía un futuro grato, a venirme a vivir a Gdl, e infinidades de cosas, de las cuales de unas me arrepentía y las restantes no tenia la menor duda que fue lo mejor que pude haber hecho, pero... tiene su parte mala el ser impulsiva, me hacia hacer cosas que lastimaban a los demás, a decir cosas solo por decirlas, así que decidí erradicar esa parte de mi, y justo en estas fechas, en la cual debo de tomar muchas decisiones, muy importantes, temo el dar un paso en falso, hay cosas que debo hacer, pero no quiero, aun sabiendo que es lo correcto, y decidir que rumbo tomar, o si de plano ya echar esas famosas raíces, hay tantas cosas y personas en juego, que aquí me tienen, frente a frente a mis miedos y dilemas, se que dos anios atrás seria como pan comido para mi, pues solo pensaba en mi.

Que complicado es hacer lo correcto, eso de ser gente madura tiene mucha responsabilidad; Recuerdo que un día en mi infancia, en el cual estaba balanceándome en el columpio, y deseaba crecer, y tenia la ilusión de vivir lejos de mi casa, escribirme cartas con mi Madre, visitarla en fechas Decembrinas, y todo porque lo vi en una película!!

Solo puedo notar cuanto he cambiado, como he dejado de ser egoísta, como me ha costado salir de mi burbuja, cuanto cuesta el hacer las cosas por uno mismo, pero al mismo tiempo he crecido como persona, tanto que estoy orgullosa de mi y se que no todos tienen la dicha de saberse valientes.

After Hampon !

Si solo fue un asalto!!, ahora me pregunto como se sentirá la gente que fue secuestrada, amenazada de muerte, violada, en fin, todos los sucesos de la delincuencia. Porque en mi opinión es de la chingada, sales a la calle desconfiando de todo mundo, e incluso de los de la 3ra edad ( y porque no?). En fin, y mas con eso de que ando buscando un nuevo depa, ya no se que zona es segura, porque se supone que donde vivo lo es ( y ya ven?). Hoy tuve que salir casi obligatoriamente por la tarde ( tenia un examen) y a la hora de regresarme, me iba mensajeando con un amigo para relajarme un poco ( aun que los mensajes se debían a mi mala experiencia). Fue tan grato el momento que entre a mi casa, y he estado pensando en tomar clases de defensa personal, o algo de contacto, anteriormente medio practicaba Jiu jitsu ( dado que mi ex es fanático ) y me llevaba con el a sus entrenamientos, solo que no tengo tiempo, así que por lo tanto tomare mi navaja ( no se crean ) pero quizás si compre ese spray de pimienta, ( o contrato a un guarro). Estaba pensando en un pastor Alemán, pero que tal si me ataca :s ! Ya se, sera mejor que vaya al psicólogo, no vaya ser que me quede en el síndrome de persecución. Ese hijo de puta ! ( es lo único que se me viene a la mente cuando recuerdo ese momento) pero... todo se paga en esta vida.

Y empiezo a creer que un día sera tan común...

Según mi método de "dominar los retardos" iba viento en popa. Ayer llegue a muy buena hora, y el día marcho bastante bien, excepto que me quede bien dormida y no fui a clases. Total, ya iniciamos con este día, desperté a buena hora, hasta me hice desayuno, y justo voy camino a la parada de camiones, hasta que....

Se supone que la colonia donde vivo es "segura", cerca de mi casa esta la zona de transito de Gdl, es mas, hasta están construyendo un nodo vial, o sea hay mucho movimiento.

Estaba sola, esperando mi "ruta", y no pasaba, total, estaba sola, hasta que se aproxima un chavo, que la verdad no se veía peligroso, o sea era tan común, y me pregunto la hora, hasta con tono amable y educado, y se quedo ahí, minutos después se fue de ahí, yo solo pensé " que raro" y seguí esperando, dicen que cuando estas por vivir un momento peligroso tus instintos te advierten. O paso muy rápido o me fallo mi antena, solo vi llegar a mismo chavo ahora con cara maliciosa y con la determinación de llevarse lo que no es de el. Con un tono entre nervioso, enojado y me atrevo a decir que hasta con miedo, me ordeno que le entregara mi bolsa, mejor dicho todo lo que cargaba, obvio que son esos momentos que escuchar narraciones pero dices " a mi no me ha pasado", pero sabes que te puede pasar. Y ahí estaba yo, frente a frente a ese ratero, lo vi detenidamente a la cara, llena de coraje y pensando en defender lo que es mio, al parecer el sintió la mirada de odio de mi hacia el y yo sin pensarlo tenia mi bolsa aferrada a mi, hasta que me dio un golpe, no se en que momento paso, pero tengo una leve cortada en mi mano, que solo de verla digo " era una navaja bien chafa". Se que pudo hacerme danio, y jamas pensé que yo reaccionaria asi, total, se llevo mi bolsa, que incluía mi cartera y mis cosméticos, y pensé " noooo la cartera" o sea es punto y aparte el dinero, sino las tarjetas y credenciales, para mi buena suerte siempre cargo con mi celular y llaves de mi casa en las bolsas de mi pantalón, así que después de ese suceso llegue a mi casa, obvio iba con mucho coraje, maldecía a ese tipo de gente, buena para nada. Entre a mi hogar, le marque a mi ex ( porque vive muy cerca ) e inmediatamente me pido la descripción del ratero, cuando ya tenia a mi suegra en linea ( mi ex había salido a buscar a mi agresor) en fin, ya un poco mas tranquila hice las llamadas importantes, ya con el pensamiento que México, hablando de seguridad es un asco, para empezar para marcar al 066 tardaron mucho en contestarme, levante mi denuncia, la cual para mi las preguntas que me hizo el operador fueron mas que de obligación que de ganas y colgó, comprobé que te puede estar muriendo y la ayuda llega, o tal vez. Y era hora de cancelar las tarjetas...tarjetas, que las reposiciones no son gratis, o sea ven todo lo que conlleva que te roben la cartera? y ni se diga las identificaciones oficiales, quiere decir que debo tramitar mi IFE, como si tuviera todo el tiempo del mundo!! Lejos de todo eso, lo que mas me da coraje fue el golpe que me dio, nadie en toda mi vida se había atrevido a ponerme la mano encima, y un hijo de puta lo hizo! Pero se que todo se paga en la vida, y no le auguro nada bueno en su camino.

After Huracan Mays

Después de unas horas, vuelvo a leer el penúltimo post, y solo digo NO MAMAR! hahaha .

Lo siento, pero todos tenemos ese lado sensible, pero que no queremos mostrar, por lo mismo, es muy pero muuuuuy simple, pero en fin, a veces debemos de despojarnos de todo prejuicio y decir lo que no queremos decir, me explico? en fin, un dato muy curioso e irrelevante. Cuando yo lloro, es inevitable tratar de disimular.

1. Mis ojos luces ROJOS!

2. Mis parpados se inflaman ( tal cual picazón de abeja)

3. Me da tanto suenio Zzzz

4. El único bueno, ando muy relajada.

Bien, basta! estoy perdiendo solo el tiempo, y aun tengo que ir a clases.

Ahh! pero una ultima cosa, hoy inicio con mi proyecto " No mas retardos". Me he propuesto llegar a tiempo a mi trabajo, o sea... mi hora de entrada es a las 7 am, pero como no tengo supervicion alguna ( salvo por los guardias ) pues abuso de la confianza y llego 20 minutos después, orgullosa no estoy, es por eso que debo dominar ese mal habito.

Dia 1 ( lunes 25 Julio ) Hora de entrada 7:20 am :s !! ( tache para mi ).

Y me dijo: Te observare de lejos y cuidare tu alma de cerca.

Confieso que soy una "workaholic", no tengo esa disciplina de llegar a tiempo a trabajar ( pero estoy poco a poco remediando ese mal habito) a pesar de ello, siempre hago lo que me corresponde, aun que realmente no me apasione, se que tengo que dar lo mejor de mi en cada tarea encomendada, procuro no faltar a trabajar, pido los menos permisos que pueda, y todo porque me siento muy comprometida con mis obligaciones, solo por eso, así fui educada, incluso cuando me siento mal ( dolor fisiológico) aun así acudo a trabajar ( excepto que sea de vida o muerte, que pfff a un no me ha pasado ) y eso si! tengo supero prohibido llevarme problemas personales a mi lugar de trabajo, se que hay tiempo para todo, y pensé que podía manejar un problema personal y cumplir con mi labores, todo hasta la fecha iba bien, hasta que...

Hace mas de un anio aproximadamente me mude nuevamente a Gdl con mi mejor amigo, y siempre habiamos deseado eso, anios atrás narrabamos como seria vivir juntos, pura fiesta, viajes, pero estoy hablando cuando iniciaba mis 20's, ninguna obligación. Crecimos, yo me vine a Gdl y el se fue a Hermosillo, tiempo adelante yacíamos los dos en Gdl, conquistando la ciudad, y pues... desafortunadamente no solo fue fiesta y diversión, dado que yo tenia un horario de escuela y de trabajo y mis obligaciones personales, y poco logramos salir, en mi caso particular los fines de semana eran para descansar, porque no parece, pero tengo una semana un poco pesada. Sin embargo como todos los amigos tenemos nuestros desacuerdos, es un factor en la humanidad, jamas podrás pensar exactamentemente igual a otra personal, pero de ahí la platica, total, el para mi es esa persona que sabes que estará para ti en cualquier situación, esa persona que le llamamos cómplice, me conoce quizás mas que mi madre ( quizás ), se adapto muy bien a mi forma de ser ( mutuamente) es mi hombro, con quien no es necesario ocultar sentimientos, sabe que aveces solo quiero un abrazo y sabe de que forma abrazarme, pero como todos los humanos debemos de evolucionar, y ahora, el parte a otra ciudad, y solo yo se cuanto lo echare de menos, apenas ayer se fue, y como estaba tan ocupada como para hacerme la idea de que ya se fue...

Hoy como todos los días debí cumplir con mis obligaciones, yo durante la maniana pretendía trabajar como si todo fuera normal, tratando de pensar en los pendientes, y para no distraerme me adentre en la música, estaba escuchando a Janis Joplin, y se me venían a la mente recuerdos con mi amigo ( que a ambos nos encantaba ella ) esas veladas con vodka, y fue transcurriendo el día, hasta que me dieron muchas ganas de llorar, pero no podía llorar delante de la gente, trate de contenerme, me decía a mi misma que ya tendría tiempo para hacerlo, pero era mas grande el sentimiento, que poco a poco se empezaron a llenar de lagrimas mis ojos, fui al banio, para mentalizarme que no debía hacerlo, ya en otras ocasiones había logrado dominar sentimientos, pero esta vez no pude, así que cerré mi ordenador, tome mis pertenencias, es mas, no pedí permiso para ausentarme, solo dije que me tenia que ir, y así fue, fue un trayecto muy complicado el de mi trabajo a mi casa, solo quería llegar a mi casa, una vez adentro me lance sobre mi cama y llore y llore y lo continué haciendo, las lagrimas que fueran necesarias, hasta quedar agotada, una vez repuesta acomode mis ideas y aquí estoy, nuevamente con mi idea fija de cumplir mis metas, superar retos.

Es una nueva etapa, no cabe duda, se que ahora no tendré esos brazos a los cuales acudir en mis momentos de dolor, pero que se estará para escucharme, todo esto lejos de hacerme mal, me da mas fuerzas, y cada día me sorprendo de lo fuerte que soy, obvio, soy humana, y tengo corazon. Pero un corazon que no se doblega por cualquier cosa, me describo a mi misma como una persona que se reí de cualquier cosa, pero que no llora por cualquier cosa.

Flaco... Irreemplazable es tu lugar, nadie como tu, tu me haces muy bien, te quiero tal como eres, te quiero tanto! Complazco a muy gente en sus peticiones, pero es hora de hacer mi cuenta en World of Warfcraft !

Si pudiera...

Tengo ganas de iniciar un viaje, sin rumbo a lo conocido, solo dejándome llevar por mi instinto. Tomar el auto, llevar lo necesario, algo que abrigue, herramientas de uso practico, muy buena música, suficiente comida, y agua, no puede faltar el agua, si es necesario el pasaporte visado, y listo.

Haciendo paradas continuas en los pueblos y/o ciudades de paso, conociendo poco de sus costumbres, alimentando mi cuerpo y llenando el tanque del auto, si es necesario tomar un grato descanso para continuar a gusto con mi travesía, hasta que me canse, me harte de lo desconocido, empezar a extraniar a mi gente, recordar sabores, y descubrir a quien hecho de menos, y saber que no me has olvidado.

Mi fiel artefacto!

Hoy fue un día donde puse a prueba mi actitud, iba saliendo del clases, pero para eso ante debo de ...

Hace días me había comprado un paraguas, sencillo, pero eficaz, aun no se dejaban venir las lluvias atípicas, así que lo conservaba en casa, ah lo compre ese paraguas, porque el anterior (Regalo de mi madre) se había descompuesto, ya no se ponía rigida al momento de darle el estirón ( donde eh escuchado eso?) Ok, retomando el tema del paraguas. El paraguas viejo lo tenia así para emergencias ( porque no lo quería tirar). Pero yo de buena gente preste mi paraguas casi nuevo, y que creen? regreso, pero en muuuy mal estado, total que se fue a la basura, y como han estado cayendo las lluvias ya muy noche, como que sentía que no me urgía comprar otro, pero... hoy que fui de compras, vi varios paraguas, y así cuando tienes cierta sensación, esa voz que tu solo escuchas " coooommmprrraaalllo " y no le hice caso.

Ok, yo en clases, que empezó a llover, y yo que traía mi paraguas de emergencias, me dije " Es hora de ponerlo a prueba"...ERROR! creo que me seria mas eficaz una bolsa de plástico sobre la cabeza, pero no me quería mojar ! Así que... Hice el intento, lo abrí y... Dios! estaba con 3 baritas dobladas, parecía que había pasado un auto sobre el, pero yo con toda la actitud, use mi brazo para darle mas aspecto de paraguas y camine ( no eran muchas cuadras ) y seguí, y sentí las miradas de la gente, pero no me importaron, ellos se estaban mojando, no yo! Hasta que llegue a la parada de camiones, me puse bajo de un techito para cubrirme y poder guardar mi infalible paraguas, eso si, me moje... no mucho, y llegando a casa encargue que me compren uno maniana ! Quizás muchos hubieran preferido caminar bajo la lluvia, pero no tenia ganas de hacerlo, para mi implica un resfriado y es muy incomodo andar así en la calle, yo preferí caminar, con estilo! (h)

Este es el medio, el fin es otro...

Ay mi blog, es como la libreta donde solía librar los pensamientos de mi cabeza, y si tenia oportunidad los volvería a leer con mas atención, se ha convertido en el desahogo, esas cosas que no me atrevo a decir.

Recuerdo cuando era puberta, ya saben en la edad del amor, donde confundíamos el amar con cualquier sentimiento, esas decepciones, que solo poco a poco nos mostraban a valorar a las personas, aceptarlas como son, en fin, toda esa variedad que arrastra el amor. Para bien o para mal no fui una persona muy noviera, en mi adolescencia tenia mi amor platónico, estaba en la preparatoria, y estaba "enamorada" del chico estrella de baloncesto, alto, tonificado, carismático, atlético, muy guapo y siempre olía bien, estaba en el grupo de mi mejor amiga ( en ese entonces) y creo que era tan obvio que me encantaba que cuando se acercaba a mi solo lo hacia para sonrojarme, en fin, pensé que seria platónico, porque no pasábamos de charlas y mas charlas, hablábamos bastante por teléfono, pero muy poco en publico ( irónico) en fin, me cambiaron a un colegio y ya no lo vi, vivíamos de extremo a extremo, un día estaba en mi casa y recibí una llamada telefónica, era el, me decía que estaba afuera de mi casa, jamas había ido a mi casa, y jamas le pregunte como llego, total, como tenia bastante que no lo veía como que ya no sentía tantas mariposas en mi estomago, lo invite a pasar, nos pusimos al día, charlamos bastante, tanto que llego a media dio y de repente ya era tarde noche, y así paso, continuo yendo a visitarme, yo me moría por besarle, pero ... las monjas de mi colegio se encargaron de fomentar e inculcar el tener pudor, así que jamas me atreví, obvio hasta que el me beso, después de ese beso se perdió el encanto, ya no era platónico, y mi cuento de hadas se había esfumado awww decidí quedar como amiga con el, porque realmente solo me gustaba, lo quería, lo tuve y no sentía ese deseo de conservarlo, dejamos de frecuentarnos y medio perdimos contacto, mucho tiempo después lo vi en un mall, para ese entonces ambos estábamos en una relación, cuando lo vi se me hizo tan guapo, solo eso. Llegue a mi casa, sentía algo de nostalgia, sentía que ya jamas habría nada entre nosotros, que fue mi amor de puberta, y...

call 911

Que alguien me detenga o me dará un paro cardíaco!!!

Muy raro! Bastante raro!

Pobre de mi blog, luce triste y abandonado, no tengo una excusa validad para no entrar y narrar sucesos con o sin sentido, pero he estado últimamente muy ocupada, y lo que con lleva que llego muy cansada a casa y en muchas ocasiones lo menos que quiero es encender la lap.

Pero bueno, aquí estoy. Estoy en mi casa, que se puede decir que estoy pasando unos últimos meses en ella, ando viendo otro lugar para vivir, a pesar de que la ciudad es enorme, hay demasiados lugares que te invitan a rentarlos, pero ya no es tan sencillo, mi prioridades son: Zona segura, hogar modesto, y sobre todo que no me quede retirado de mi trabajo y escuela, así que mi búsqueda no es sencilla, recuerdan que les había contado que mi mejor amigo Jesús ( de infancia) vive conmigo? ps solo serán por unos 12 días mas, esta por regresar a Sonora, eso quiere decir que nos vamos a separar, y confieso que siento nostalgia, a pesar de lo que me incomodaba de el ( que digamos es como mi hno) lo quiero mucho, si alguien me ha visto llorar es el, quien me ha visto totalmente enojada es el, es de esos amigos difíciles de encontrar, que nuestra química consiste en que realmente no somos nada iguales, coincidimos en gustos, pero solo eso).

Se va y ahora viviré sola, soy de esas personas que disfruto mucho la soledad, aparte es mas cómodo para mi, porque me gusta andar en mi casa en ropa interior y son estricta con la limpieza, por ende no tengo ganas de soportar a gente que cree que vivir solo es hacer lo que uno quiere.

Cambiando de tema, esta tarde llegue a mi casa un poco cansada ( me he dado cuenta que lo que mas cansa es pensar) y me dispuse a tener una siesta, dormí y dormí, a lo lejos sonó mi despertador ( aun tengo que ir a clases, así que no me puedo dormir en mis laureles). Suelo tener suenios, pero hay unos que son insignificantes que se olvidan al despertar, pero en esta ocasión no. Han tenido esos suenios que parecen tan reales? que se pueden sentir las sensaciones al momento? Ps esta vez me paso.

Les narro ( dicen que si los cuentas no se hacen realidad, dicen...)

No recuerdo muy bien como inicio la historia, pero ( inventaremos el nombre del susodicho, sera Piriflautico).

Resulta que Piriflautico y yo tenemos una relación que ha ido creciendo con el tiempo, yo le gusto, el me gusta, y por azares de la vida no podemos estar juntos, Listo! ( vida real)

En mi suenio Piriflautico y yo andábamos en su carro, así solo viajando por la ciudad, yendo de compras, estábamos en un estacionamiento de un centro comercial, cuando nos disponíamos a subirnos al auto para irnos, que un Senior quería estacionar su auto junto a nosotros, el espacio era muy pequenio, sin embargo el trato de poner ahí su carro, Piriflautico digo -bueno, que lo intente, nada pierde- y se dispuso a "echarle agua" , pero su carro era muy grande, y para eso un ninio tenia su bicicleta en ese mismo estacionamiento, el caso que el carro la destrozo, Piriflautico se percato de eso y lo detuvo, de ahí vino el de la aseguradora ( muy raro, pero esa bicicleta tenia seguro) y ya saben como es de tardado todo eso, una vez que se resolvió ese caso, todo marchaba muy bien, ya nos diponiamos a entrar al carro, yo tenia que llegar a mi casa a cambiarme, porque creo que saldríamos en la noche, pero...siento un empujón que me adentra al auto, justo a la parte trasera, Piriflautico lucia aterrorizado, no se de donde salio un amigo de el que estaba también en la parte trasera, y le dice - La viste? viene para acá? nos vio?- volteo a verme y me dijo -ni digas nada, actúa normal- . Yo no comprendía nada, hasta que... una chava pelirroja se subió en la parte del copiloto, y lo saludo, no recuerdo bien lo que dijo porque yo estaba deduciendo que sucedía, hasta que me di cuenta que era la novia de Piriflautico, ella iba junto con una ninia de alrededor de 5 anios, había una ambiente muy tenso, ella se volteo a saludarme y me pregunto mi nombre, e imagine que ya sabia de existencia, así que le dije- Mucho gusto, soy Karla- el chavo que iba atras conmigo se nos quedo viendo a Piriflautico y a mi y dedujo de que se trataba, yo iba muy incomoda en el auto, quería bajarme, ni sabia que rumbo habíamos tomado, hasta que vi que se detuvo el auto, pero la bolsa de mis compras estaban adelante, al momento de bajarme me acerque a ella y le quite mi paquete, recuerdo que dije - aquí tengo mi tinte- ( y jamas compre un tinte) total, me baje del auto, y vi que estaba en Nogales, estaba a punto de llover, mientras iba caminando había un sin fin de cosas en mi mente, mientras iba caminado vi a mucha gente haciendo ejercicio, minutos después ya no había nadie, y sentí una ligera paz, algo me decía que era un suenio, y por otra parte sabia lo que pasaba adentro de ese auto,lo mas raro de todo fue que no sentí en ningún momento ese sentido de alarma, cuando de repente volví a escuchar mi alarma y poco a poco regresaba del suenio, solo me repetía, PERO QUE SUENIO TAN MAS RARO!

Fin.

Ahora regreso a la vida real y me doy cuenta que ... ( ya con mas tiempo lo explico) debo ir a clases.