No puede ser!

No le digan a nadie, pero creo que estoy enamorada, y saben que es lo peor de todo, que yo misma me lo niego.

Es una mezcla de miles de sentimientos, de los mas ocultos que he mantenido, y como es posible que el llego ahí? O me dejo llevar o me alejo lo mas rápido que pueda.

Bueno, lo mejor de todo mala o buena acción es admitirla, al fin de cuentas, que es lo peor que puede pasar?

Veamos que pasa... pero por mi bien espero que todo sea una maravilla y no una ilusión. Si, un poco patético y real, no?

En fin... nadie se puede escapar de la pasión.

Vaya! pero que chico tan mas afortunado! No sabe la gran mujer que piensa en el. Esperemos que sea lo suficientemente inteligente para no estropear todo!

Carajos! La vida y sus raras mezclas!

Detengan el conteo, que aun falto yo.

Y mi post "before new year"?

En fin, jamas es tarde para nada.

2011 ! Oh 2011!!! Un anio totalmente conmovedor, donde siempre me lleno de nuevas experiencias. Que sin ellas no fuera lo que hoy soy. Y que si que soy? Vaya... no es fácil descifrar mi mirada, menos adivinar mis pensamientos, pero trato de ser normal ( fuera de lo normal).

Hablemos del AMOR. Oh el amor, ese sentimiento que la gente suele confundir...Puedo decir que pude creer estar enamorada, sin embargo solo fue una terrible confusión, de la cual me bajaron espantosamente de esa nube que estaba, así que regrese a mi caparazón, mas lastimada, pero mucho mas fuerte, seguí en la conformidad del celibato ( si, aun que Ud. no lo crea)pero obvio, duro poco, pero se puede decir que ya no mezclaba "sentimientos" solo fluidos y esas cosas ewww.
Pero...Oh si, hay un pero, estoy segura que la persona indicada para mi ahí esta, escondida entre toda la gente, dudando de lo que yo piense de el, dudando de amar de verdad, de tener una mujer de verdad, no solo de nacimiento, pero le digo a esa persona, que no todo dura para siempre, no suelo esperar mucho.

Finanzas.
Asco las finanzas! Pero gracias a mis malas compras y gastos innecesarios, hoy ya controlo mas mis compras, un gran avance para mi. Se aprende a la mala.

Relaciones interpersonales...
Ese trato cordial hacia la tercera persona. Soy mas tolerante, basta con que me induzca en la música de mi reproductor y el mundo puede girar, así que todo se lo debo a la bendita MÚSICA!.

Y si, en 2011 sufrí de mi primer asalto con arma blanca, me despojaron de todo, quede sin identidad por un largo rato, casi sufro de banca rota por los pagos que se acumularon de las tarjetas de crédito, fue un caos, termine con el síndrome de persecución, no confió en nadie y temo estar sola. Pero ya pasara, mejor dicho, aprendo de esta mala experiencia para sobrevivir.

Amistades.
Mi mejor amigo se regreso a la ciudad natal, o sea me quede sola. Sin esa persona que sabes que te respalda de todo, así que empece a dejar de ser tan hermética, y esto me dio la oportunidad de descubrir nuevos amigos, que lejos de mi personalidad nada peculiar están ahí.

Y mi familia.
La cual amo con todo mi corazon, se que a su lado me siento muy feliz y segura, sin embargo he dejado el nido, pero se que ahi están esos brazos tan cálidos.

Ahora...Que venga un excelente 2012. Ya he pasado por mucho, he aprendido bastante, la vida no es pan comido, pero de todo he aprendido a levantarme rápido, saborear el dolor, gozar las alegrías, vivir el día como si fuese el ultimo, luchar hasta el cansancio, defender lo que es mio, llorar con sentimiento, hasta llegar el momento de redención y volver a empezar.

Simplemente, que es lo peor que puede pasar?

Sentimiento de Navidad.

Víspera de Navidad... Puedo decir que la pase con la 2da familia, lo que el destino o a base de hechos de la vida me toco. Lejos de todos los detalles, ese día me hizo ver a la gente linda que me rodea, lo bien que he elegido a mis amistades, todos y cada una de ellas con algo muy especial, obtuve todo lo que quise, una noche grata, llena de armonía, sorpresas inesperadas, y a comida, un exquiquisito banquete. Estuve lejos de mi familia, y claro que me llego la nostalgia navideña, pero sabia que dentro muy poco tendría la dicha de estar con mi familia por excelencia, mis hermanos que somos totalmente diferente, creo que solo nos une el amor fraternal, porque de gustos cada quien es único, estaré con mis amigos de infancia, pero sobre todo estaré con mi Madre, se que espera una estadía muy gélida en mi ciudad natal, pero nada que un amor familiar no pueda calmar. en fin, ya casi finaliza este anio, este 2011 me ha dejado mas cosas de las que me pude imaginar, he conocido a personas muy únicas, que han aportado muchos momentos de felicidad, pero ya habrá mas tiempo para poder hablar de ello.

Mientras... me dispongo al recalentado, del cual dicen que es lo mejor.

que dije?

Justo cuando pensabas que todo iba bien ( antes que nada, aclaro que puede que no escrina correctamente o en su defecto, que no se entienda ni madres, pero tengo unos grados de alcohol de mas) prosigo...

Todo iba bien... y zaz! tomas alcohol y te aclara la mente o te dejas de pendejadaz, la segunda opcion. Lo que conlleva, sentimientos encontrados, y esos pensamientos reprimidos que la sensatez mantenia ahi ocultos, y te das cuenta la pinche historia que habias inventado.

Esa relación de tres. De tres? donde chingados cabe eso? no es sano para ningún participante, y te armas de valor... ese valor que unas cuantas botellas de alcohol lo sacaron a la luz, obvio que lloras, por que los pinches humanos siempre lloran, para bien o para mal, total, escuchas unas rolas aca medio llegadoras y te armas aun mas de valor, y te llega el suenio ( debido al tanto alcohol) y dices... " Bueno, ya todo claro, esto no es para mi, me gusta, lo quiero, pero me quiero mas aun yo!" (Zaz cabrón! te retumba eso en la mente, y te lo auto repites las veces que sea necesario, y dices : " Voy a postear esto, puede que maniana ya no lo recuerde, o me quiera hacer de la vista gorda, pero por si acaso... posteare".

Y e aquí, diciendo lo que se me viene a la mente, lo mas sincera que pueda, estoy que me caigo de suenio, le daré un trago a mi tequila para cerrar tratos y a dormir, que maniana habrá represalias y debo de estar.... ps descansada, porque aun le restan días a este anio, y lo que le falta! en fin, no me hagan caso, recuerden que hablo con unos grados de alcohol de mas.

Relatos:

Tanto nombres se me vienen a la mente, pero con ninguno siento esa locura que me causa el recordarte...

Hace cuanto? Hace cuento estoy en este lio, donde ni tu y ni yo sabemos a donde vamos, dias juntos, pero totalmente separados, hasta llegar el momento donde yacemos totalmente despojados de la piel, con miradas profundas, miradas de deseo, miradas... Tu con esa rudeza que te caracteriza, yo con mi ternura que me causa problemas, la mezclas mas imperfecta, en los momentos mas justos.

Todo traducido a miradas de te quiero/te odio, eres mía/no soy tuyo, me caes mal/me encantas. Lo único que se necesita para la atracción. Sigamos negando que somos indiferentes, que lo que pasa no es nada, sigamos en este juego de locura, donde tu y yo sabemos lo que queremos, pero nos frena el no saber que puede suceder.

De vuelta.

Cuanto tiempo ha pasado desde la ultima vez que entre a este sitio?

Puedo invadir de miles de letras, para narrar el tiempo de romper y tiempo de coser. No recuerdo la ultima entrada que hice, pero que bárbaro, el tiempo vuela, y nosotros con el.

P.D :

Debes de saber que yo siempre estuve ahí, a veces sin ganas, pero me quedaba porque estabas tu, y me mirabas y volteabas tu mirada, pero aun pendiente de mis reacciones, y yo pensando " Que diablo hago aquí?". Y una voz en mi interior me decía que esto se me pasaría, que no hay mal que dure cien anios y cuerpo que lo aguante.

Y paso lo dicho, estoy por retirarme, pensando lo bello que fue, pero por miedos e incertidumbres no paso a mas, y es imposible pelear con fantasmas.

No me arrepiento de nada, solo conocí a un humano en su mejor faceta. Me caracterizo por ser una persona que no deja ir oportunidades, creo que con eso digo todo. Sin lugar a duda la vida da muchas vueltas y te da y te quita personas, porque es un mundo demasiado grande y hay que conocer mas allá de los que los ojos no ven.

He dejado suelto a mi corazon. Pero solo estoy ignorando que tengo corazon. Pero siento compasión  por mi pobre y loco corazon.

De regreso y para siempre.

Llegando al corazón de la Alcachofa.

Tengo una memoria muy arraigada, recuerdo una tarde de verano, yo en plena infancia, en esos días donde nada importa, llevando una vida con rutina, y ni sabia lo que era rutina, solo era asistir a clases, comer a mis horas, cumplir con mis deberes, ser educada, y divertirme, era tan sencillo.

Recuerdo muy bien estar en el árbol mas grande del patio, donde nos las habíamos ingeniado para hacer un columpio, solo basto una enorme llanta y una piola resistente, y listo, tomábamos nuestro turno para vencer a la gravedad.

Era una tarde de verano, muchas de mis compañeras ya se habían ido de vacaciones a sus hogares, mientras yo esperaba, pasaba bastante tiempo balanceándome en ese columpio, e imaginaba que podía volar, desde pequeña tuve una gran imaginación, no se si me quede dormida sobre el árbol, pero tuve la impresión de que volaba, y desperté sobre el césped, sin ningún rasguño, y jure que había volado, quizás me caí, quizás anhelaba tanto algo que mi mente me hizo creerlo, pero yo lo disfrute.

-Tan caprichosa como el viento- Era como se me decía de pequeña, el viento… goza de una gran libertad, puede ir a donde quiera, como quiera, a la velocidad que quiera.

Si fuera algún elemento natural quisiera ser el aire, y dejarme llevar, con una lenta melodía de Cat Power.

Y ahora, que sigue? :)

Estos días han sido de locos! Es como si fuese escrita por un dramaturgo! Pero vaya que días!!! Y puedo decir que han sido terribles, estresantes ( emocionalmente), sin embargo no me quejo, de una u otra manera los he sacado adelante, y cuando supero un obstáculo, inesperadamente llega otro! y asi sucesivamente.

Estos días he meditado mucho, en relación a todo, de lo que quiero, de lo que puedo hacer, en fin, algo nuevo en que pensar, y justo cuando pienso y pienso, me dan ganas de escribirlo, y eso estoy haciendo, pero los mantendré guardados en mi mail.

A mediados de la semana, tenia mentalizada la frase de " Yo lo haré, ahora quien me detendrá?" . Irónicamente, por un capricho del destino, o mejor dicho un descuido mio, tuve un... leve o mediano accidente, iba saliendo de mi casa, rumbo a mi trabajo, cuando de repente resbale y no se como fue que me lastime el dedo pulgar de mi pie izquierdo, honestamente me dolió bastante, pero no le di mucha importancia, en lo que va de mi vida ya había tenido algunos accidentes, pero no pasaban a mayores, e imagine que era algo irrelevante, y con un ligero dolor proseguí mi camino, en el transcurso del día fue empeorando, diagnostico final ... una torcedura, lo cual se requiere bastante reposo, reposar yo? tengo tantas cosas que hacer en el día, que no puedo detenerme, quizás ir mas lento, y ha sido otra experiencia, por lo regular mi mundo gira a una velocidad brutal, y solo de esta manera hago las cosas con mas calma.

Si me hubiese pasado esto el mes pasado, creería que es una maldición, pero a lo largo de estos días he cambiado mi actitud, y ver el lado bueno de todo.

He cambiado bastante... y mas en mi manera de pensar, se que la vida no funcionara como esa película de "Cadena de Favores". Y algo que últimamente me han repetido mucho... " No esperes nada de nadie". Y es como un poco duro, pero esta bien -digo- Sino idealizo a una persona, no habrá porque decepcionarme. Se puede decir que estoy perdiendo un poco de inocencia, que muchos lo confunden con ingenuidad, pero para mi, era como ser una buena persona, una buena amiga, ese alguien que sabes que no te fallara. Quien realmente me conoce sabe como soy, ya había mencionado que soy perfectamente imperfecta, soy humano, y sobre todo única.

Pero en fin...La única persona que necesitas en tu vida, es aquella que te demuestre que te necesita en la suya.

sabes que yo se?

Unas de la preguntas comunes de los hombres es: " Como piensa la mujer?" . Al igual es una de las interrogantes que nosotras nos hacemos...

Y en varias ocasiones he tratado de pensar como " hombre", ya saben, un poco fríos y sin mostrar sentimientos, hacer lo que uno quiere sin importar el "efecto", pero bueno, se que hombres y mujeres piensan totalmente diferentes, es mas, somos millones de humanos y exactamente ninguno piensa igual, quizás haya similitudes, pero no pasa de ahí.

En mi grupo de conocidos de la universidad ( que la mayoría son hombres) les hice la pregunta " Porque en ocasiones mienten y alteran los sucesos?"...

El hecho fue:

Yo le comente a un chavo del trabajo que iría a cierto lugar ( CUCSH a comprar transvales) y el dijo que si podía ir, le dije a la hora que yo iría, si quería el, que me marcara, dado que el pensaba también comprar transvales, y no sabia donde obtenerlos.

( El dijo: Ella me invito a salir, que fuera con ella al CUCSH, que yo le marque)

Hecho, le marque, pero porque tenia llamadas perdidas de su celular.

(Su vercion: Me invito al cine y se enojo porque le dije que no, pero yo quería ver el futbol)

Hecho: Anteriormente me había invitado al cine, y yo por lo general no tenia tiempo de ir, así que justo a la vuelta de la esquina había un cine, y tenia tiempo, se lo mencione y me dijo que le encantaría, pero que quería ver el partido y me hizo la invitación de asistir.

Su version: Ella se enojo porque no la quise acompaniar, y de lo enojada que estaba se fue sin despedirse.

Hecho: Le dije que en ese caso prefería ir a mis clases, lo que se podía hacer era ir a universidad, esperar a que tomen asistencia y de ahí podía ir al bar. No me dijo nada, y empezamos el recorrido, justo al llegar a mi campus ( Ah! que para eso habíamos tomado una ruta que yo no conocía, pero al parecer pasaba cerca de universidad).

Su version: Cuando le dije que no la quería acompaniar, se bajo enojada y ni me volteo a ver).

Hecho: Cuadras antes de llegar a mi campus le dije que si me acompaniaria, porque para empezar yo no se como llegar a ese bar y peor aun, no conozco a nadie de su circulo, y el me dijo que me esperaría allá, y le dije que probablemente vaya, no le aseguraba nada, me paso los datos del bar (que ni anote) me baje y como ni sabia donde exactamente estaba y trataba de ubicarme, pero antes de eso ya me había despedido de el, no había porque despedirme de nuevo.

Bueno, así fueron las cosas, y cuando me entere de lo que dijo me quede tan desconcertada, porque no sabia con que finalidad había retorcido un hecho, para que? . Y bueno, muchos me dieron distintos puntos de vistas.

No tienen idea del la decepción que me lleve, y sobre todo el no comprender que quería ganar de eso, su ego? hacerse notar? Que diablos? . No tengo la respuesta, pero de algo estoy segura...

Este es el punto...

La vida a veces no cruza con personas por un motivo, de una u otra manera tiene un plan, depende de como uno lo quiera ver.

En esta situación he conocido a una persona de la cual hay muy poca similitud y eso lo hace interesante, dos personalidades totalmente diferentes, e incluso con distintas culturas.

Justo cuando todo estaba bien, no reinaba la paz, pero había ligera tranquilidad... Mis defectos que me caracterizan ( de los cuales no estoy orgullosa, y obvio! trabajo en ello) , como decía, las personas que realmente me conocen, saben como lidiar con ese lado ( que todos tenemos) tan sencillo como ignorarlos, sin embargo, a otros no hay opción de ignorarlos, simplemente les molesta, y ahí el caos, no los culpo, me declaro imperfecta, soy caprichosa, aprensiva, malcriada, infantil, contestona, y muchos mas adjetivos, pero todos tenemos el lado malo, verdad? No justifico nada, lo reitero ( No estoy orgullosa). El punto de este tema, es que cuando te los hacen notar de una manera real, y volteamos los papeles, y veo mis actitudes reflejadas en otras personas, hago empatia y solo me resta decir " Estoy mal" , y no me resta que aceptar que mis acciones tendrán no gratas reacciones... Y empiezo a perder la cabeza, justo en ese momento hago preguntas y obtengo las respuestas, mas sinceras y crudas... no me resta que solo aceptar mis errores y dejar que el tiempo repare los danios.

No esta bien.. pero lo estará.

Quiero cambiar muchas cosas, pero no es tan sencillo, no se porque en la vida no hay un botón tan simple como f5 o ya de plano el delete, back space, pero no lo hay, y hay que hacerlo todo manual.

No me resta que dejar las cosas como están, si pasaron fue por algo, dicen que "Todo esta fríamente calculado" . Ya veremos, por este momento me pongo mi escudo de orgullo y ni quien me saque de ahí, bendita dignidad! Admito que por dentro estoy que me lleva la chingada, pero lo que no mata hace mas fuerte, si he superado situaciones peores, esto debe ser pan comido.

Estúpidos sentimientos, no se quien diablos invento el amor, ya ven porque evitaba querer a alguien? En fin...

Dr.

Comportamiento humano... Es algo que no voy a comprender.

Manos a la obra!

Si hay algo que detesto en la vida son los cambios repentinos, esos que te ves obligada o tomar, justo cuando todo estaba ordenado, reinaba la paz ( a medias ) llega algo que te cambia el mundo ( exagero?) pero que si te desenfoca, y es obvio que así es la vida, llena de emociones. Reitero mi teoría que la vida es similar a la montania rusa, a veces solo vas en linea recta y otras te encuentras con subidas y bajadas repentinas. Justo en este momento estoy en una bajada de mas de 1000mts a 300km por hora ( según mi ver) y es tan nefasto no sentir esa estabilidad. Estos últimos días me la he pasado pensando que hacer, como hacerle, estaba entre esas decisiones difíciles de la vida, nada tan sencillo " Chocolate o Vainilla?" No! Sino que gran parte de mi decisión tendra efecto en mi presente y futuro, tenia que decidir si me quedaba en Gdl o de plano me iba con mi madre a E.U, amabas opciones con su pros y ... no había contras, y ahí me tienen, masticando ambas ideas, hasta que se llego la fecha para tomar mi decisión, y porque fue difícil? Porque tanto Gdl y E.U tiene mucho que ofrecer y se que me puedo desarrollar en mi ámbito laboral, estresante no? a muy pocas personas, o creo que a nadie le comente de mi "disyuntiva". Guadalajara implica echar raíces, estabilidad de cualquier tipo, y sobre todo independencia. E.U significa familia, vida cómoda, pero codependiente aun de mi Madre.

Estoy por mudarme e iniciar mi independencia, a empezar los tramites con mi maestría y ...encontrar mi armonía. Si...me quedare en Gdl y tomare al toro por los cuernos. Como? No tengo idea, pero aprendo rápido.

Etapa 1%

Tomando la caja de " pensar para después actuar" .

Y no me duele ( Bendita Dignidad ).

Y con ganas de quedarme a invernar, y dejar que el tiempo pase, y continué pasando. Pero como no puede hacer eso, no me resta que ver la realidad, y ver la manera mas digna de continuar.

Recuerdo que tenia una cualidad o defecto de ser impulsiva, no pensaba las cosas y hacia lo que me dictaba el corazon o la mala razón, como por ejemplo me ayudo a terminar definitivamente mis relaciones en las cuales ya no veía un futuro grato, a venirme a vivir a Gdl, e infinidades de cosas, de las cuales de unas me arrepentía y las restantes no tenia la menor duda que fue lo mejor que pude haber hecho, pero... tiene su parte mala el ser impulsiva, me hacia hacer cosas que lastimaban a los demás, a decir cosas solo por decirlas, así que decidí erradicar esa parte de mi, y justo en estas fechas, en la cual debo de tomar muchas decisiones, muy importantes, temo el dar un paso en falso, hay cosas que debo hacer, pero no quiero, aun sabiendo que es lo correcto, y decidir que rumbo tomar, o si de plano ya echar esas famosas raíces, hay tantas cosas y personas en juego, que aquí me tienen, frente a frente a mis miedos y dilemas, se que dos anios atrás seria como pan comido para mi, pues solo pensaba en mi.

Que complicado es hacer lo correcto, eso de ser gente madura tiene mucha responsabilidad; Recuerdo que un día en mi infancia, en el cual estaba balanceándome en el columpio, y deseaba crecer, y tenia la ilusión de vivir lejos de mi casa, escribirme cartas con mi Madre, visitarla en fechas Decembrinas, y todo porque lo vi en una película!!

Solo puedo notar cuanto he cambiado, como he dejado de ser egoísta, como me ha costado salir de mi burbuja, cuanto cuesta el hacer las cosas por uno mismo, pero al mismo tiempo he crecido como persona, tanto que estoy orgullosa de mi y se que no todos tienen la dicha de saberse valientes.

After Hampon !

Si solo fue un asalto!!, ahora me pregunto como se sentirá la gente que fue secuestrada, amenazada de muerte, violada, en fin, todos los sucesos de la delincuencia. Porque en mi opinión es de la chingada, sales a la calle desconfiando de todo mundo, e incluso de los de la 3ra edad ( y porque no?). En fin, y mas con eso de que ando buscando un nuevo depa, ya no se que zona es segura, porque se supone que donde vivo lo es ( y ya ven?). Hoy tuve que salir casi obligatoriamente por la tarde ( tenia un examen) y a la hora de regresarme, me iba mensajeando con un amigo para relajarme un poco ( aun que los mensajes se debían a mi mala experiencia). Fue tan grato el momento que entre a mi casa, y he estado pensando en tomar clases de defensa personal, o algo de contacto, anteriormente medio practicaba Jiu jitsu ( dado que mi ex es fanático ) y me llevaba con el a sus entrenamientos, solo que no tengo tiempo, así que por lo tanto tomare mi navaja ( no se crean ) pero quizás si compre ese spray de pimienta, ( o contrato a un guarro). Estaba pensando en un pastor Alemán, pero que tal si me ataca :s ! Ya se, sera mejor que vaya al psicólogo, no vaya ser que me quede en el síndrome de persecución. Ese hijo de puta ! ( es lo único que se me viene a la mente cuando recuerdo ese momento) pero... todo se paga en esta vida.

Y empiezo a creer que un día sera tan común...

Según mi método de "dominar los retardos" iba viento en popa. Ayer llegue a muy buena hora, y el día marcho bastante bien, excepto que me quede bien dormida y no fui a clases. Total, ya iniciamos con este día, desperté a buena hora, hasta me hice desayuno, y justo voy camino a la parada de camiones, hasta que....

Se supone que la colonia donde vivo es "segura", cerca de mi casa esta la zona de transito de Gdl, es mas, hasta están construyendo un nodo vial, o sea hay mucho movimiento.

Estaba sola, esperando mi "ruta", y no pasaba, total, estaba sola, hasta que se aproxima un chavo, que la verdad no se veía peligroso, o sea era tan común, y me pregunto la hora, hasta con tono amable y educado, y se quedo ahí, minutos después se fue de ahí, yo solo pensé " que raro" y seguí esperando, dicen que cuando estas por vivir un momento peligroso tus instintos te advierten. O paso muy rápido o me fallo mi antena, solo vi llegar a mismo chavo ahora con cara maliciosa y con la determinación de llevarse lo que no es de el. Con un tono entre nervioso, enojado y me atrevo a decir que hasta con miedo, me ordeno que le entregara mi bolsa, mejor dicho todo lo que cargaba, obvio que son esos momentos que escuchar narraciones pero dices " a mi no me ha pasado", pero sabes que te puede pasar. Y ahí estaba yo, frente a frente a ese ratero, lo vi detenidamente a la cara, llena de coraje y pensando en defender lo que es mio, al parecer el sintió la mirada de odio de mi hacia el y yo sin pensarlo tenia mi bolsa aferrada a mi, hasta que me dio un golpe, no se en que momento paso, pero tengo una leve cortada en mi mano, que solo de verla digo " era una navaja bien chafa". Se que pudo hacerme danio, y jamas pensé que yo reaccionaria asi, total, se llevo mi bolsa, que incluía mi cartera y mis cosméticos, y pensé " noooo la cartera" o sea es punto y aparte el dinero, sino las tarjetas y credenciales, para mi buena suerte siempre cargo con mi celular y llaves de mi casa en las bolsas de mi pantalón, así que después de ese suceso llegue a mi casa, obvio iba con mucho coraje, maldecía a ese tipo de gente, buena para nada. Entre a mi hogar, le marque a mi ex ( porque vive muy cerca ) e inmediatamente me pido la descripción del ratero, cuando ya tenia a mi suegra en linea ( mi ex había salido a buscar a mi agresor) en fin, ya un poco mas tranquila hice las llamadas importantes, ya con el pensamiento que México, hablando de seguridad es un asco, para empezar para marcar al 066 tardaron mucho en contestarme, levante mi denuncia, la cual para mi las preguntas que me hizo el operador fueron mas que de obligación que de ganas y colgó, comprobé que te puede estar muriendo y la ayuda llega, o tal vez. Y era hora de cancelar las tarjetas...tarjetas, que las reposiciones no son gratis, o sea ven todo lo que conlleva que te roben la cartera? y ni se diga las identificaciones oficiales, quiere decir que debo tramitar mi IFE, como si tuviera todo el tiempo del mundo!! Lejos de todo eso, lo que mas me da coraje fue el golpe que me dio, nadie en toda mi vida se había atrevido a ponerme la mano encima, y un hijo de puta lo hizo! Pero se que todo se paga en la vida, y no le auguro nada bueno en su camino.