:( primera fase.

Las palabras que uno no puede decir por temor a que derrames más lagrimas que una Magdalena se deben de escribir, y sólo así sana, o algo.

Hay a una persona a la cual me jure a mi misma no quererla mas allá de lo debido. Todo empezó como un juego, que poco a poco y después de tanta convivencia nació un cariño, y bien dicen, nadie decide por el corazón y ... si, me enamore, de la persona menos indicada, aun sabiendo que no debía, a lo mejor confundí una sonrisa amable, un trato cordial, no lo sé. Pero por mas que niegue que no lo quiero, que puedo ser fuerte, es un hecho que no. Hace poco todo se salió de control, y lo que temía escuchar se dijo. Yo no soy la persona que quiere a su lado, y de inmediato me puse mi armadura, argumentando que él tampoco lo era, cuando moría por decirle lo mucho que lo quiero, y no sé, he sufrido tanto, confiado en los hombres menos correctos, que me queda la gran pregunta, por qué repito lo mismo?. En estos momentos estoy con todos los sentimientos hechos nudos, la razón quiere predominar, pero mi corazón sabe lo que siento.
Si tan sólo lo intentara, a decirle lo que realmente siento, y dejo a un lado todo mi orgullo, pero no. Lo que hago es hacerme la fuerte. Cuando creo que quizás el viento este a mi favor escucho un " no quiero crearte falsas esperanzas" y bang! es como un martillo en un frágil corazón de cristal, y no sé cómo le hago para no perder el temple. Estoy muy mal, cuando uno sale de una decepción amorosa a base de coraje, sientes que ya eres inmune, sin embargo la vida jamas deja de darte lecciones nuevas, o simplemente soy yo la que no entiende y es así, repetir hasta pasar. Le daré el duelo que se requiera, así que imaginen a una chica según ella muy fuerte por el día, sonriendo y llevando una vida común, pero la hora drástica es cuando estoy sola y puedo dejar esa armadura y llorar, porque es natural, a parte soy claro ejemplo de que las lagrimas jamas van a cesar, he llorado tanto desde que tengo memoria que aun no sé por qué no me he secado. Así que... no me queda más que no ir contra el destino, sí algo va pasar, a pesar de que me oponga, me quite, tendrá que pasar, es la ley de la vida, y pues, dónde recibo mi doctorado en enamorarme del hombre no apto? Bueno, es muy sano desahogarse escribiendo, no es nada del otro mundo, todos por el único hecho de ser humanos estamos expuestos a tristezas y alegrías. Y que suerte tienen de no tenerme de vecina, porque estos días y no sé cuantos mas andaré con canciones melosas, ya es un típico ritual o masoquismo, que no le hallo mucho motivo, sólo remueve recuerdos, parafraseamos citas, y wakala, ya quiero que pase esa faceta, que no me hace sentirme mejor, pero pues, es lo único que quiero escuchar, y no modo, demosle oportunidad al corazón de tener lo que quiere, porque ya en el punto que estoy, digamos... que nada de lo que diga o haga puede cambiar las cosas, o sea ya estoy mentalizada de la situación, pero no me crean mucho, ya saben que es de día y aun yazco con mi armadura, esperen los post en horas de la noche :( . No no no! me doy asco, estoy escuchando Ricky Martin con sus éxitos de los 90´s ! Que pase pronto esto, y regrese a mis hábitos musicales mas raperos y esos conqueteos .... ( inicio a llorar) pfff

A ver...
Cómo concluyó esto: Después de mil dramas, regresamos a las mismas, bla bla bla... lo intentamos, intentamos darle oportunidad al asunto, pero solo atenuó el momento, no eramos para nosotros. Un día después de un viaje sola, caí en cuenta de que realmente no lo quería ( a él sí, pero no como se debería querer) en fin, un día natural cerramos la puerta. Y sí, a los meses ya estaba yo viajando y él de repente quiso aparecer en mi vida, a lo cual NO, no gracias! Sí, soy inolvidable :)

La Oveja Dolly... y para cuando el humano?

Por que tarda tanto la tecnología en lograr crear un Clon Humano? Realmente hay gente que lo necesita, en este caso yo! Estoy empezando sentir los estragos de las desveladas y esas madrugadas.

Despierto bien fresca, (tal cual lechuga) mi día comienza a las 5:30 am cuando suena mi celular con una canción bien alegre de Jamiroquai, y de ahí con mi ritual, se llegan las 7am y voy llegando a mi trabajo, todo normal, hasta que son las 9am y mis ojos ya no pueden mas! Me da un suenio pesadisimo ( como el de medio día despues de comer) y ahí estoy obligando a mi cerebro a no ceder, tomo 3 tazas de café ( y solo me hacen efecto unas 3hrs mas) y de ahí mi otra dosis. Se llega la hora de salida y justo el sol arde con mas fuerza, solo pienso en dormir, pero aun me quedan muchas cosas por hacer.

Imagínense que haría con mi clon? ! Seria feliz!! El estaría trabajando y yo aun dormida, pero ni modo, regreso a la realidad y recuerdo que una vez lograron clonar una oveja, y según los resultados salen con muchas complicaciones, eso quiere decir que mi clon moriría muy pronto,ummmm.... ni modo, en todo caso tendría una docena y "yo".

a falta de Gym !

Yo puedo. Yo puedo. Yo puedo!

Ayer al ver mis piernas ya no tan es-bel-tas, y dado a mi horario tan apretado, he decido hacer media hora de ejercicio antes de dormir, o si me levanto con muchas ganas lo haré por la maniana ( aun que lo dudo :s ) Yo no estoy para presumir, pero ya llevo 3 domingos despertando a las 7:30am, todo por ir a correr unos 5km, y hoy hice 8 km ! wow !! O sea que ya no tengo ningún día de la semana que me puedo levantar tarde! Pero no importa, todo sea por la salud y obvio la vanidad!

Arg!!! Estoy locamente enamorada de John Mayer! Su voz!! No no !!!

Cerrando ciclos.

Es hora de hacer una limpieza en general, iniciare con mi guardarropa, solemos tener ropa que no usamos, aun con el pensamiento que algún día la necesitaremos, pero no! ahí seguirá, estorbando.

Eliminare esos contactos en msn y en mi celular, aquellos que sabes que solo los quieres para favores, que cuando te llaman o envían un mensaje, puede que le contestes y si lo haces inventas que estas ocupada, sin embargo, crees necesitarlo, pero en si solo tratamos de tener un respaldo, una segunda opción, etc.

Dejare de frecuentar o aceptar invitaciones de "amigos" que sabes que no le aportan nada bueno a tu vida, son las distracciones del camino.

Y para hacer todo eso, antes debo de iniciar conmigo misma, dejando atrás malos hábitos, conductas infantiles, rencores, y pensamientos con malas intenciones.

Honestamente...

No se ni como entablar…solo un sabido torpemente inicia comentando su pesar…

Pero esta vez no es una congoja sin causa, ( o tal vez si?) Y yo que pensé que todo esta bien, pero en un cerrar de ojos todo se complico, me desalienta un poco, mas no me limita, pero cuando ya no puedo mas… Algo.. alguien, como sea, o lo que sea me dice que a pesar de todo, debo de seguir mi camino, no detenerme por nada, llámese cosa del destino; Pero aun cuando trato de celar esta dolencia, algo no me deja obviarlo por completo, será que realmente me decepcione, y por ahí dicen que lo mas terrible que puedes recibir de un confiar es una decepción, sin embargo como ya lo dije, esto no me frena, y lo vuelvo a repetir, me duele mucho, me duele en el alma, por que en realidad tenia mas fe en el, y un tipo de simpatía inigualable. Es de humanos reconocer los errores, y admito que no soy la mejor persona del mundo, es por ello acepto mis faltas e imprudencias.

Yo mi camino, tu el tuyo, quizás algún día la vida nos tope en las tantas trayectorias del destino, tal vez sea la ultima vez que te vea, tal vez… tal vez… ya no haya un próximo.

Pero recuerda esto… si esto te hace feliz, me doy por servida en tu existencia, me cultivé mucho de ti, me apoye mucho en ti, es por eso que hoy esto me duele, algo que creí seria infranqueable hoy se ve desmoronado. Lo admito, solloce, mas no puedo fingir inconformidad.

Se feliz, se muy muy eficaz, se que te la mereces.

asi de rapidito digo:

Pueden creer que tengo mucho sin postear ni siquiera una simple queja!!

1. Estoy entrando en la tarde, y como ya me habia acostumbrado a despertar a las 5 o 6 am, ps ahora todo cambio.

2. Por mas que digo que no comeré tanto, lo sigo haciendo, es tan frustrando cuando solo lo haces para corroborar el sazón .

3. Aun no tengo listo lo que me llevare a mi nueva estadía, sera prudente ya tener lista la ropa de frió?.

4. Hoo!! la ultima y mas sincera, extraño tanto a Manolin...

Manolin: Si llegas a leer esto, ten en cuenta que te extraño mucho, tengo siglos que no platico contigo, aun que hubo una vez en la que te dije que no me dijeras chaparrita - fue en un momento de enojo- ps ahora extraño eso de ti, y que me digas que someta a todos, que soy muy chida hahaha. En pocas palabras te echo de menos, y si lo admito, tengo muchas ganas de verte, así que ya deja de trabajar y estudiar mucho hahaha. Besotes Enormes para mi Manolin!!!

pa' mi ma!

Aun que llegaste a negarme salidas con pretendientes, por que según aun no estaba en edad para "eso".

Por que varias veces no me dejabas ir a las quinces de mi amigas por que creías que iba a salir con el niño que en ese tiempo me gustaba.

Aun que hubo veces que decidías cortes de cabello por mi.

y por mas razones que me hacían enojar pero mucho, ha !! y no olvidemos las veces que injustamente me castigabas sin usar el teléfono, y no juntarme con mi amiga Zule por que para ti era muy mala influencia.

Pero a pesar de todo te amo!!!! Happy Day Mom!! (si no fuera tu hija me darían muchos celos de los que los seria n_n ) .

Inicia la busqueda... (parte 1 )

E iniciamos con la ardua tarea de buscar depas... Y no sabia lo complicado o tedioso que llegase a ser, estaba checando unos mail que me enviaron, obvio hablando de depas, y había unas muy buenas opciones, ps el precio digamos es justo, yo me conformo con que tengan los servicios básicos, no este hasta la quinta margarita, tenga mi PRIVACIDAD, y si no es mucho pedir, internet! - por que soy adicta a ello- Total, les decía de algunas de las cualidades que pedían los ahora futuros roommates, la regla de oro SER RESPONSABLES, ps admito que lo soy -hasta cierto punto- pero hablando de pagos y bla bla bla, ps si lo soy, y lo malo de unos, que piden no fumadores, en lo particular casi no me gusta fumar en lugares tan cerrados, y menos en mi cuarto, ya que la ropa se impregmenta de un olor muy enfadoso, como si viviese en una cantina- ewww- pero algo que si hizo que pusiera la mirada de -___- fue cuando leí " no lesbianas ni homosexuales" .
A ver... para empezar los deje super descartados esos posibles lugares a ver, ya que yo no pudiese vivir con personas que aun tienen ese tapujo, lo admito, tengo amigos gay's y se que a veces suelen ser algo inquietas, pero como discriminan sin saber, y de las lesbi's o sea solo son mujeres con gustos diferentes, a la mayoría le gusta la vainilla solo que a ellas quizás el napolitano o lo que sea, total, no pido mucho, solo que mis companieros sean de mente abierta, que respeten limites, y no abusen de la confianza, eso para empezar, ya lo que hagan con su vida sin que afecte la mía, me va y me viene, en pocas palabras me da igual.

Total se que con trabajo pasare pocas horas en casa, por que eso de trabajar y estudiar absorbe mas de lo común, y nos descartemos las salidas y las escapadas con my love*.

con algo de temor, describo mi pasion...

Hoy puedo hablar de miles de cosas, como por ejemplo:

Jamas pensé leer un libro dos veces, y ahora que lo hago comprendo cosas que a su vez no le halle sentido. Lo que me parece mas curioso es que al leer un libro es por algo, no solo la portada o el escritor me atrajo, dentro de esa historia vienen cosas que necesito escuchar, quizás suene raro, pero varios libros me han hecho tomar decisiones importantes.

Ayer fue el día que mas escuche la palabra "MONOGAMIA" ...Y comprendi que para mi es algo sencillo de entender, no soy el tipo de persona "PROMISCUA" por lo cual no me es "ABURRIDO" estar con una sola persona, y aun no le hayo por que les es tan difícil la "EXCLUSIVIDAD"...

No hayo motivos para no soportar a mi "colega" se que por fuerzas mayores el se vino a este país, pero de una u otra manera me incomoda, eh tratado de hacer caso omiso a sus actividades, pero termina por cruzarse en mi camino, eh tratado de tolerar su música "ritmos caribeños" pero aun no logro que me guste, o ya mínimo hacer que me de igual.

Eh logrado salir de la rutina de preparar "quesadillas" Eh descubierto que si tenia alguna gracia en la cocina, hasta eso da mas conversión con mi madre, cuando llego temprano a casa, me tomo el tiempo para escuchar recetas ( mi madre es experta en la comida italiana, hay mucho de que hablar ) .

Hay un programa de tv, del cual soy mega fan, con el que creo que ya tengo harta al shone de que le cuente lo que paso tal día, y de los retos que tuvieron que pasar, llegue a tal punto que para la hora del programa solo soy yo y la tv, me olvido del cell y de la pc, hahaha, "THE AMAZING RACE" ( seguro ya me escuchaste comentar algo sobre ello hehehe).

Noto cambios en mi, algo del cual no tengo control, hay pasión, que consigo esta la extinción de lo inesperado, en el deseo de hacer algo con fervor, en la certeza de que se va a conseguir realizar un sueño. La pasión que me da señales, que me guia en la vida, y me toca a mi descifrar esas señales......Quiero creer que estoy enamorada. De alguien a quien no conozco, y que no entraba en mis planes. Todos estos meses de autocontrol, de rechazar el amor, han dado como resultado exactamente lo opuesto: Dejarme llevar por la primera persona que me presto una atención diferente....
Aun tengo esa frase que retumba en mi cabeza :"Puedo escoger entre ser un víctima de mundo o una aventurera en busca de un tesoro. Todo es cuestión de como ver la vida."

Creí haber tenido suprimido ese deseo, pero por mas que trato de alejarlo, vuele hacia mi
Parece que todo esta en su lugar, sin embargo aun temo, y no se a que...

Esta sociedad tan reprimida.

¿ Moral ? ¿ Educación ? ....
Hay por favor., por que tantas pretensiones innecesaria?

Hace poco termine de leer el libro " Memoria de mis putas tristes" ( Garcia Marquez) y la gente al ver el titulo luego se va con el morbo ( que de obsceno no tiene nada).

Iba en el camión y la gente lo observaba de una manera tan juzgadora, o sea, de que osan para reprimir un titulo?. Otros adultos que me decían : ¿Que lees? ( y ya con mi sarcasmo natural me deleitaba en contestarles: Letras! ) pero como yo con mi educación por de mas estricta, prefería mostrarle el titulo, obvio en espera de una mirada asustada o una queja de por medio : Estas leyendo suciedad?, ò esa risa malévola de picardía, a lo que yo respondía: -No! no es lo que imaginas -__- .

A lo que viene mi otra duda... ¿ Por que ese afán a decirme: - No digas malas palabras, no te quedan!. A ver... Para empezar, ¿quien dijo que palabras son buenas y cuales son las malas?

reconozco que tienen un tono alto, y que por el significado ( que desconozco a la persona que les dio significado) van con la intención de insultar.

Pero, si son palabras ya conocidas mundialmente, por que todavía se ven mal? que no igual son "letras" "oraciones" "verbos" "adjetivos calificativos " etc.,

Yo desde mi niñez se me prohibió rotundamente a no mencionar ..."malas palabras" pfff!

y ahora eh me aquí: con una moral extrema. Pero ahora con mi criterio puedo decidir que decir o hacer, detesto que me digan: No digas esto! No hagas aquello! Eres una dama, No va contigo decir semejante cosa!

Ashh! sigo sin comprender el ¿por que? el que diga groserías no me da menos créditos, el que lea libros con títulos para la gente " obscenos" al menos leo, y no cualquier cosa, no me atiborro de historias de fantasía creadas por la imaginacion, y que dirán cuando vean la portada de "La bruja de Portobello"?.

Tremendas confusiones creadas por una mente sumergida en una especie de perfección.