1.0

Me falta el valor para aceptar que lo que hago no es justo, pero es correcto? Sin embargo...

Ambos propiciamos esto. El inicio de todo fue un " Quiero y puedo" ... No, me falta el valor para hablar todavía de esto.

:)

Quisiera eliminar post, de esos deprimentes, pero seria como borrar momentos cruciales de mi vida, esos momentos que te hacen mas fuerte. Ayer estaba escuchando, que hay veces que nos decimos " Porque me pasa esta a mi?" , ya con el paso del tiempo, cuando ya todo esta mas claro, nos llega la respuesta " Haa o sea sino me hubiese pasado aquello, jamas estaría viviendo este momento", y solo me respondí a mi misma que tiene mucho sentido, en infinidades de mi existencia, me he hecho esa cuestión. Bien ps, el sentido del post no es para traer nuevamente experiencias pasadas, sino para rectificar esa pregunta, hace un rato estaba checando unos blogs, y la cosa que siempre me pasa, esque me digo " En que diablos estaba pensando?" así o mas ridícula!! Peeeero, obvio todo tiene sentido en ese momento, y me vuelvo a sonreír, en fin, hoy me están pasando muchas cosas, muy buenas cosas, que obvio, de no haber pasado por todo lo demás, jamas bla bla bla, ya lo dije. En fin, que bien me la estoy pasando, aun que debo de admitir que me da cierto miedo, eso es bueno, me mantiene en alerta, algo de emoción, excelente, la da mas intensidad al asunto. Es buena conocer a otras personas, se puede decir, que al fin el universo conspira a mi favor?

A veces solo yo me entiendo...

Estamos a escasos días de fin de anio, FIN! o sea! dicen que cuando la pasas bien, todo pasa bien rápido, y en efecto, parece que fue ayer cuando estaba llegando a Nogales, la cena de Navidad, la fiesta de anio nuevo, mi cumpleanios, mis regalos!! Después...yo partiendo nuevamente a tierras tapatías, con una total incertidumbre de todo lo que pudiese pasar, yo en mi trabajo, yo en mi escuela, yo con aventuras! yo... Creen en la suerte? En que todo pasa por una razón? Que si pides algo de todo corazon, el universo conspira a tu favor? En la fe? No se... algo de todo le atribuyo a mi vida, lo que me haga sentir en confianza. Ahora yo cuestiono, si en verdad todo pasa por una razón, porque... (aquí veo algún punto fijo, y mi mente empieza con esa pregunta) ...

a ver...c

Tengo que ver a la Banda el Recodo con La Orquesta Filarmonica de Guadalajara!! (aquí cruzo los dedos)

Absolut party!

Noche de vodka! Deben de saber que mi moral se hace la desatendida después de las 12 de la media noche! Esperamos que la fiesta sea épica! Oh! si por cierto, después de tanto tiempo, es hora de inaugurar la casa!

Cerrando ciclos.

Es hora de hacer una limpieza en general, iniciare con mi guardarropa, solemos tener ropa que no usamos, aun con el pensamiento que algún día la necesitaremos, pero no! ahí seguirá, estorbando.

Eliminare esos contactos en msn y en mi celular, aquellos que sabes que solo los quieres para favores, que cuando te llaman o envían un mensaje, puede que le contestes y si lo haces inventas que estas ocupada, sin embargo, crees necesitarlo, pero en si solo tratamos de tener un respaldo, una segunda opción, etc.

Dejare de frecuentar o aceptar invitaciones de "amigos" que sabes que no le aportan nada bueno a tu vida, son las distracciones del camino.

Y para hacer todo eso, antes debo de iniciar conmigo misma, dejando atrás malos hábitos, conductas infantiles, rencores, y pensamientos con malas intenciones.

Pre- Dic

Honestamente es el anio mas rápido que ha pasado (en lo que a mi respecta) . Hago un breve recuento mental de todo lo que me ha pasado, cosas buenas y malas, sin duda alguna bastantes anécdotas inolvidables, empezó medio medio el anio, con poco animo, sin embargo fue tomando vuelo según pasaban los meses, y ahora... justo en Noviembre, con una semana ya transcurrida, esperando que sea quincena para ir a gastar el dinero ( o pagar cuentas) pfff! Solo con el hecho de pensar que viene Diciembre ( Mes de fiestas ) y yo con la incertidumbre si iré a Nogales ( extranio tanto la comida de mi Sonora) en fin, me sorprendo a mi misma con todos los hechos que transcurrieron, después de esa mega dolorosa caída (literalmente) hoy poseo de una super confianza en mi misma, que temo que me traicione de ese exceso! . No obstante a eso, se avecina Enero, y con el mi cumpleanios, y nuevamente con mi pregunta ( Donde lo pasare?) ese cuarto de siglo debe de ser celebrado mágicamente ( Mazatlan, México, Gdl, Sonora) no se, pero mejor ni me preocupo, he aprendido que es mejor esperar sorpresas, a ser sorprendida.

Uy! Tantos eventos en Diciembre!

Lo que paso...

Contando con el poco tiempo que tengo libre, ya no tengo ni tiempo para escribir y escribir... paso mas horas en mi trabajo, camino a casa, de casa a escuela y de ella nuevamente a la casa, y todo eso día a día. En mi recinto laboral, donde antes estaba lleno de armonía, bajo de presiones laborales, con relaciones interpersonales controladas, hoy... hoy es un caos, con eso de que la empresa esta viendo el equilibrio de ingresos y egresos, tratando de armonizarse para dar el gran paso de se un instituto bancario, ps ya sabrán, hay mucha incertidumbre en áreas que solo "estorban". No es el caso de mi departamento, ahí solo se acumulo mas trabajo, arduo trabajo, donde diario tengo que lidiar con estrés, un jefe analítico, un subjefe super hermético, una subjefa bipolar, no obstante a eso, a un enredo que va mas allá de lo colegas laborales, del cual no diré mucho, son esas cosas que yo y el solo sabremos, solo para no dar de que hablar shhhh!

El aspecto universitario esta controlado, bueno, contando que a la hora de mis clases ya solo tengo un 30% de mi vitalidad, ya para la ultima clase no es raro que bostece mas de 15 veces, con una maestra muy escandalosa, un companiero que no deja de darme "carrilla" con otro de mi aula, todo empezó cuando la maestra hacia una dinámica, e hizo un tipo de preguntas muy personales para mi gusto, cosa que dio pie para que cierto chico dijera que yo le gusto, al momento que me piden mi opinión, solo agache la cabeza, y según para ellos fue la percepción de que a mi también me gusto, ps... todos los días, siempre hacen un comentario del cual ya somos pareja, pero no es nada, y no pasara de un simple conocido ( m.h)

Este mes de Octubre siempre ha sido de conciertos, fiestas, eventos, y vaya que si lo he disfrutado, pero ya veo porque estas fechas siempre me dejan en bancarrota :s!

Para finalizar, tendré un rara experiencia este fin de mes, me han contado de un tour que se hace en un panteón en plena media noche, la cual mi Gshu ya casi me comprometió a ir, debo aclarar que soy muy pero muy miedosa, no sufro del corazon, pero temo tener algún ataque de taquicardia, ya les contare que tal fue, quizás no pase se una simple visita, haaaa porque Gshu ( mi mejor amigo) me tiene una cita. Jamas dije "ok, va"! Porque cuando menos quieres alguna relación, siempre hay alguien que pide mas que una cita? porque?!!!

Ya ahora si lo ultimo, saben? creo que perdí la conciencia, no hablo de perder la razón, hablo de no tener remordimiento después de hacer algo que se que no es correcto, quizás justo! pero no correcto, solo yo me entiendo!

Novedades 1

A ver...

Hay tanto que contar, como por ejemplo:

Iniciaron los buenos conciertos, y eventos, cabe mencionar que al fin una buena banda que escuchar, este fin de semana tengo pendiente el concierto de Arcade Fire, y el buen festival de la cerveza.

Punto.

Y si... recuerdan un contrato donde estipulaba mi " No a enamorarme". Ps me choca a veces no controlar a mi corazon...Sin embargo, trabajo en ello, tengo prohibido esa cosa llamada "amor".

A pesar de que me ENCANTA!! y mucho u.u ( to be continued)

Por cierto, pueden creer que apenas le acabo de encontrar sentido a la música de Cerati :s! Y... ya para esta quincena ahora si mi boleto para "Monster Tour" !!!

Que no te digan...

Ok... me dicen que tengo mucho sin postear ( Jaina ) . Y la verdad tengo mis razones, no tengo tiempo!! O sea, hay días que voy rumbo a mi trabajo y pasa algún hecho relevante pienso " Estoy voy a postear" ( y no lo hago ) o mis raras experiencias con la gente, como por ejemplo:

Hoy por ejemplo una tipa "equis" hizo algo muy pero muy inapropiado en mi wall del famoso "facebook" ( si si, tengo uno, y que?) ok... obvio me hizo enojar mucho, pero mucho!!! Haaa pero antes de eso, ayer por la noche, estando en mi casa, rumbo a mis clases, que me dan unos ligeros espasmos abdominales, pero creí que serian esporádicos, sin modo para tomar precaución, sin embargo, se agravaron en plena clase, con educación me retire del aula, y camino a casa le hablo a mi amigo, casi casi le digo que " Muero J... O sea estos espasmos me doblegan hasta..." ( solo imaginen los mas sinceros pensamientos al momento de un ingrato dolor) ps si... al llegar a casa me tome el medicamento que no hace mucho me habían recetado ( por un singular dolor) y "dormí" a medias, y todo el día continúe con dolor, no obstante con ese dolor, en la tarde, hora de mi sagrado alimento me topo con algo en mi wall, que vaya! me hizo enojar con una facilidad, ahora si toco un filamento de mucho cuidado, pero equis, ya me encargue de ese asunto.

Awww hoy me dice un chavo/amigo ( Nog ) que si tengo planes para este fin de semana, bueno, pensé que quizás me diría de algún evento de aquí, que veo que lo anunciaron por algún medio de comunicación, y mi respuesta fue " Estoy en Gdl" ( obvio, esperando a que mencionara el posible evento") Pero no, era una invitación para salir allá, pero no se dio cuenta, o no sabia que ya no radico allá, hay que hacer un sondeo antes.

Por ultimo pero no menos importante, probablemente vaya a mi primer evento futbolero masivo, del clásico tapatío " Chivas vs Atlas " ( rojinegra ) . Ps no se como resulte, uno, porque iré con una persona que siempre pelea conmigo, tipo actitud de primaria, y 2do, tengo entendido que los de la barra 51 son bien agresivo, no me da miedo, pero me choca la gente violenta.

Y para finalizar.... Hay muy buenos conciertos que se avecinan a esta ciudad, pero seria muy pero enteramente feliz si viniera " Maximum Ballom" . !!!

Yo ...

Lo que parecía ser un super gran fin de semana, donde haría mi viaje épico a México, estaría en esa boda "estilo charro", donde vería a unos amigos de esa ciudad, y para finalizar, dejaría mucho pero mucho estres, ps no!

Sábado 11 de Sep : Me llega el correo, donde se confirmaba que a partir del 15 al 20 no se se laboraría, euforia masiva.

Domingo 12:

Debido a que la próxima semana solo se contaría con dos días de trabajo, se nos requirió de nuestra presencia en la empresa ( solo a ciertas áreas ) en fin, trabaje el domingo.

Lunes 13:

Ya estaba bien confirmado el viaje, solo esperaba con ansias que llegase el miércoles para partir.

Martes 14 ( 12:30 am):

Se me informa que cierta persona fue detenida ( aquí delito ) . Yo ya medio dormida, ps me dirijo a las oficinas de la PGR, para ello dichas oficinas están en el centro de Gdl, y vaya, si contamos que previo día seria una celebración masiva por algo que llaman Bicentenario, estaban bastantes calles cerradas, llegue a la procu, obvio delante de mi 4 estatales, con armas enormes me hicieron un sin fin de preguntas, bla bla bla... no pude hacer nada, hasta que se dictamine no se que, en fin, me regrese a mi casa ( 1:30am llego a mi casa )

Mismo martes a las 8:00 am ( yo en mi trabajo )

Hablo a esa dependencia de gobierno, no se me da mucha informacion, debia ir personalmente a otro "zona" . Todavia sin dictamen y fianza alguna.

5:00pm ( Yo en la zona " 14" )

Después de tanta burocracia supe como estaba el "caso" y si, aun no podía hacer nada, faltaban unas declaraciones...

8:00 pm ( Yo escuchando a la filarmónica de Zapopan )

Miércoles 15 de Sep ( 10:00 am)

Hago varias llamadas, no me resuelven nada, Diatres!!! Empezaba a dudar ya de mi viaje México.

2:00 pm ( Yo en la PGR pagando una módica fianza de $5.000)

Amablemente me atiende el "M.P", me cita en la tarde/noche para firmar una "liberación"

9:30 pm ( firmando la liberación)

Bla bla bla.... ya con susodicho fuera " festejando su libertad" . Ahora con dicho festejo del Bicentenario, seria una odisea salir de esa calles.

10:30 pm ( Yo escuchando la Filarmónica de Jalisco)

16 de Sep ( 12:30 am yo ya en la casa )

Wow algo tardado, pero seguía en pie el viaje.

2:30 am ( Yo dormida)

3:00 am ( Suena el timbre de la casa )

Son mas problemas....

Y se pospone el viaje....

16 de Sep ( 8:30 pm)

Llega mi amigo (con el cual haría el viaje al México) ... le cuento todo, y estamos viendo alternativas para ver que hacer...

continuara...

El pechocho ya creció!

Ya me decidí, este domingo plantare a mi "pechocho" ( mi bello roble que me regalaron).

Recién mi regreso a Gdl, después de una plan de "escape". Ya "instalada" de nuevo en mi nueva casa, ps mi amigo " the morra" y yo fuimos a comprar unas cosas al centro, y ....

-Srita, quiere un libro sobre ecología?-

Me dijo un joven, que estaba rodeado de pequenios arbolitos por doquier.

-Ps... bueno-

Tendí la mano, le di una rápida ojeada (que parecía como toooodos los libros ecológicos)

-Bien, son $50 pesos, acuda con esa Srita para que lo "autografié"; Ella es la que lo escribió

Pensé que era regalado, porque en ningún momento me dijo "compra".

Casi casi fui empujada por el joven hacia la "escritora". Tomo el libro, lo puso en la ultima pagina, y no se escribió. O sea ni tiempo para un "pero".

Total, lo pague, y con cara de " ps ya que, típico de los vendedores de aquí".

Para eso, ese mismo joven me dijo que si quería adoptar un pinito, o un rosal, algo que sea natural y de cuidados. La verdad como que no se me antojaba, hasta que vi ese pequenio arbolito, que solo era una debilucha ramita de 10 cm con escasas 12 hojas. Me aproxime a tomarlo y dije LO QUIERO.

Me dijo que requería de un gran espacio, sin quería que tumbara la casa debía plantarlo en mi patio ( obvio en tono sarcástico). Lo tome, lo lleve a mi casa, lo plante en una macetita, y hoy es todo un buen arbol, con un tallo bastante fuerte, no abundantes hojas, pero si las suficientes como para resaltar de los demás, así que... estoy bien encariniada con el, tanto que me da "cosa" plantarlo en el parque, junto a esos inmensos Laureles y pinos que no se sus nombres, ash espero que no le haga pipi un perro!! .

Un día de sep...

Hoy por la maniana se acerca mi jefe y me dice:

-Mays, como me veo?-

Lo volteo a ver, y le contesto:

-Dime una pregunta concreta, no abierta, sabes que me gusta que sean específicos...porque-

-Ok... como me veo de la cara, me veo raro? como bien hinchado, irritado?-

Cambio mi expresión al ver como lucia

-Juanquis!! te ves, ps mira, si conoces a Lin May?-

-si.-

-Ps has de cuenta!-

Bueno, no era tanto el parecido, pero hay que darle un poco de emoción a su vida

Luego...

-Mays, a ver, traduceme esta crema, a mi me dijeron que era buenisima, seguí las indicaciones que me dieron-

Le lei TODO lo que decían de su crema "maravillosa"; Tons...

-Juanquis, a ver... cuanto tiempo te la dejaste?-

-Dormí con ella, por? (con cara de asombro)-

-EN SERIO! (obvio era serio) solo era cuestión de dejarla 15 mins, retirarla con bla bla bla y listo!-

Ps si, ahora tiene no se que efectos secundarios, pero ese leve hinchazón en la cara me hace imaginar ver a Lin May, así felizmente en modo "skip" por la oficina.

Por otra parte, reiniciaron las lluvias, hoy me tomo por sorpresa una saliendo de clases, típico chico -" hee... Mays, quiere que te lleve a tu casa?" -

Para empezar solo lo he visto 2 veces, y porque esa vez estaba justo estorbando en la puerta para salir, y otra, no me se su nombre.

-"No gracias, tengo mi paraguas, y no hay de malo con caminar bajo la lluvia"-

-Tu te lo pierdes-

-O sea queeeee?-

Que onda con ese tipo de gente?!!!

Y para finalizar, hoy hice un gesto de ayuda, tipo lo película " Cadena de favores" pero tengo la certeza que no habrá continuación de cadena, así que... ni modo!

Haaa! Odio el mes de septiembre! y mucho!! deberían de eliminarlo del calendario, o quizás cambiarle de nombre.

coff coff

Cosas rapiditas...

Algo raro, no logro quitarme de la mente la canción de "Cuando me enamoro" , pero aquí lo curada del asunto, hace mas o menos 3 meses, hice tipo así un contrato entre yo y mi corazon ( si si, suena eso aun mas tonto :s hahaha) ps en ese contrato dice así claramente que prohibido enamorarme, hasta dentro de 15 anios, aunque se pudo negociar hasta los 10 anios. Debo confesar que me encanta un chavo del trabajo ( ni tan chavo ) pero solo me gusta, mi defensa es: me gusta la nieve de chocolate,pero no quiere decir que me muera por ella o que no puede estar sin comerla, me explico? En fin, ya para terminar con mi contrato, falta que lo lleve con el notario publico, y mis dos infalibles amigos de testigos... las clausulas son factibles a mi animo.

Y ps no tengo mas que decir, salvo solo perder el tiempo, esta lloviendo horrible en la ciudad y no me permite ir a clases, eso me frustra, no quiero saber como terminara la ciudad, con ese fatal drenaje que hay en Gdl.

Ahora estoy en una disyuntiva, si ir o no ir a la Ciudad de México, me invitaron, pero... tengo prioridades ahora, y también tengo mucho suenio, hoy tuve los primeros síntomas de gripe, me dieron antigripales, pero como deben de saber, suelen ocasionar somnolencia, pero aun tengo mucho por hacer en el día, pero esta lluvia!! Arg perdón por todo este enredijo, pero estoy bien dopada, tantos analgésicos, antigripales, ahora súmenle una tarde lluviosa...

shhh...

Orgullosa de ser yo.

Hay días en los cuales me hacia preguntas si valía la pena, si valía la pena todo el esfuerzo que daba en todas mis actividades, seguir con mis "sueños", los cuales muchas veces se veían opacados por las presiones sociales, falta de motivaciones, en fin, lo admito, como todas las personas tengo eso días en las cuales dudas de tus fuerzas, pero en el fondo de mi ser siempre estaba esa pequeña esperanza, donde siempre me recordaba a mi misma - No hay mal que por bien no venga- una y otra vez me lo repetía, hasta que se convirtió en mi frase (adoptada). Y no me da pena hablar de mis penas, a todos nos pasan cosas malas, unos las mitigan con alcohol, otros se hunden en ellas, y vaya... miles maneras de fingir una cara feliz, sin embargo esta la gente que con lagrimas sobre las mejillas, los ojos hinchados de tanto llorar, derramando mas lagrimas de las que imaginaron que tenían, con miles de decepciones, ene cantidades de malos ratos, solo pocos osan el continuar...solo continuar, por ejemplo: En mi persona me ha servido bastante el habito del orgullo, en pocas palabras puedo toleran golpes de la vida y sigo como si nada paso, me tragaba mi dolor, hasta que alguien me dijo " No mitigues el dolor, súfrelo, para que veas si lo quieres volver a sentir" . Diatres, era tiempo de enfrentar consecuencias, sin embargo opte el enfrentar la vida, yo y mi orgullo, bendito o maldito orgullo, pero a veces eso me mantiene de pie, porque cuando digo " juro que..." , algo en mi interior me hace doblegar, sin embargo es mas fuerte mi mente que mi corazon, y continuo, aun con lagrimas, pero continuo...

Y ahora... que me doy cuenta que cuando me propongo algo lo puedo hacer, solo cuestión de perseverancia, paciencia, y buena concentración mental, es cuando dejo afuera la factor"corazon" . He conquistado un sueño, y aun faltan mas...

Lo admito, una vez llore, llore por horas, desgarraba mi alma, casi pensé que la vida me castigaba por algo, que todo el universo se había olvidado de mi, sentí la soledad aun rodeada de tanta gente, me sentí... nada, y no comprendía porque, no sabia porque debía de sufrir tanto, que me quería enseñar con esto la vida, que había frente a mi que no veía; Y ahí mi orgullo me salvo, me jure a mi misma que jamas nada me haría sentir así, armada con un valor jamas conocido en mi, me levante, Hoy, comprendo que todo paso por algo, era cuestión de conocer mi fuerza interna, salir de mi caparazón, dejar de ser espectadora de la vida para ser una protagonista, este año ha sido solo de transición, la vida me esta guiando por mi camino correcto, se que habrá barreras, mas ahora tengo las herramientas para superarlas, y si adelante llegase a caer abrupmanente, basta con leer esto, recordar ese día, y saber que puedo con esto y aun con mas.

Cuentos...

-Hola, pasaste frente a mi hoy, y no me saludaste, es mas, me he dado cuenta que ya ni me volteas a ver, y puedo jurar que cuando topas con mi persona, por cortesía, educación, como le quieras llamar, ni a los ojos me ves.-

-Hum... lo siento, pero no te vi...

-No me viste?, pasaste junto a mi!! acaso me ignoras? o lo peor de todo... te soy totalmente indiferente!?.

-Ho! ya se quien eres, y la verdad, no te ignoro y es mas, ni evado tu mirada, solo que antes te conocía, hoy solo eres un molde de otra persona, de la cual no se nada, no hay nada en común, y si de verdades se trata, ya no hay interés, al menos de mi parte, no sabes cuanto lucho con mi interior para no voltearte a ver, porque se que ya no eres la persona que antes admiraba, tarde mucho en darme cuenta, y si... también trate hasta que lo logre el poder verte como a alguien tan normal, ahora, dime que mas quieres saber?-

-Pensé que...

-En el tiempo que pensabas yo ya me estaba ocupando de mi parte, no esperes mi actitud servicial, afectiva, como dices, quizás lo haga por educación, el saludar o despedirme, es algo que hago con todos, no tomes esto como que guardo cierto rencor, solo que ni te quiero y ni te odio, simplemente, me eres indiferente.

-Pero... espera...hay que hablar, como estas? .... solo hay que hablar...

-No gracias, tengo muchas cosas que hacer, anda, vuelve a tu lugar, solo estoy aquí porque hay algo que realmente me interesa, ambos sabemos que es.

-....

( Y recuerdo a la persona que eras antes, y no me canso de querarla, sin embargo, te veo actualmente y me doy cuenta que no eres ni la mitad de lo que fuiste, donde quedo ese Ser?) .... No me respondas.

Ya lo había dicho...

En mi antigua recamara en Nogales... pensé una vez:

No daré nada que hablar, ocultare mis más atormentados pensamientos…

No diré que me da miedo este concluyente y este empiece; En el cual tantos y tantos recuerdos y memorias solo se verán en un lejano – paso/olvido- En donde rostros quizás termine por olvidar, y si una vez vi su mímica solo quedaran fragmentos bórrales…

No diré que temo no ver el progresar de la familia, ver la vejez de mi buen amiga y compañera fiel por mas de 10 años – mi perra- A la cual el paso del tiempo empieza a ser notorio en su antes firme poce.

No diré que empiezo a tener visiones recurrentes del posible futuro, pero que por razones obvia trato de hacer caso omiso.

Y sobre todo no diré que… Por mas doliente que suene esto es real, y aun sabiendo que cosas que antes me encantaban se verán opacadas por futuras y prosperas alegrías, aun confieso estar triste, y si inteligente soy, no dire que estoy frenética, ávida, feliz, afligida, desesperada, inquieta, y muchas cosas mas que… claro, por razones eludes no mencionare.

Ahora si diré con toda mi lucidez, llena de una razón algo… extraña por así decirlo, dado que mi pensar en su juicio racional siempre se va por la tangente, se que dije de mas, o quizás no dije nada, pero quienes realmente me conozcan, sabrán que en realidad todo esto entona una sola palabra… Desasosiego, pero por primera vez se que es un miedo, mas no un temor, que si somos coherentes sabremos que se parecen mas no son iguales.

Desfragmentado....

Tener un equilibrio, es lo que busco, por ello, me despojo de lo que un día no dije.

Si hay una persona a la cual lastime, como por ejemplo mi ex pareja ( la mas duradera ) hoy te digo que no fue mi intención, se que había muchos planes, los típicos y mas rutinarios : una casa, hijos, viajes en familia, un auto familiar, cenas con los suegros, en fin...

Shonito, no se porque mantengo un sentimiento, aun después de tanto tiempo, en los cuales no hay comunicación de ningún medio, hoy te digo que no estaba en mi ser la mujer que querías, me diste todo, y hubo un momento donde era tan feliz, vaya...fueron tantos anios que pase contigo, que si hoy te veo, fácil puedo leer tu mirada, pero ya basta, ya lo que fue, ya no lo sera, debo confesarte que fue inesperado el momento cuando me pedías matrimonio, con tu toque tan peculiar, la inercia me hizo aceptar sin pensar, pero fueron días donde me la pasaba cuestionando si teníamos manera de poder estar juntos, compartiendo desayuno, comida y cena, el mismo espacio, fusionar nuestras vidas, no había noche que no lo meditaba, me notabas distante, distraída, sin embargo era porque no sabia como decirte lo que me pasaba, ahí comprendí que yo no estaba lista, si me costaba tanto el decirte mi mas profundo pensar, después de la charla donde me hablabas del departamento que querías para nosotros, no pude con la carga, es por ello que con mi ya forma impulsiva de ser, te dije que no, que no quería casarme, seguir solo juntos, y ver que pasa, no me pediste una explicación, lo cual no me sorprendió, se que no te gusta escuchar lo que ya sabes, en fin, ahora sin pedirla te la digo, se que leerás esto, y estés donde estés, solo pido que seas feliz, siempre seras mi primer amor, y eso nadie lo puede negar, te ame, como no tienes idea. Gracias por todos los momentos buenos que pase contigo, ya lo malo que paso, eso esta erradicado de mi mente, adios Shonito....

Hasta atrás ( Cántaros de aguas negras )

Hago todo lo posible por vivir desmembrado como una marioneta, unido con hilos y jalado por una vaca. Sufro porque soy el único que sabe, al mirarla a los ojos, que no tengo nada para usted.

Hace anios que no sé cúantos días llevo desde la última vez que nos dieron las cinco de la mañana peinando una misma muñeca.

Sí quiero llegar a casa y reconocer, frente a mis dos perros, que he perdido. Ahora me inspiran ideas fútiles: se me antoja para una noche, por ejemplo, servirle tequila con alpiste a los pajaritos que visten y desvisten a Cenicienta en las películas de Disney, soltar los trenes de estas estación en un mismo acto inaugural, o tener foro para decir a los científicos que no puedo combinar dos químicos en una misma probeta.

Quisiera rematar mi currículum con un error de dedo; exprimir mi media naranja, detener mi rotación solar, tocar rumba y guaracha con una liga o una coca-cola de lata porque yo no soy el usted cree, el tipo que acompaña con revistas en las salas de espera del veterinario o dentista.

Soy el peor guardián de mi propio equilibrio, confieso. Trafico con pensamientos muertos y remiendo el alma con hilo dental para que huela a fluoruro.

Ninguno de mis embriones termina en cosas concretas (así que salga ya, huya, déjame en paz. Considéreme depredador; la soledad es dura. Las ganas son nada: una vela que se queda encendida cuando todos se han ido de la fiesta).

Si tengo talento para algo, lo uso para subir cántaros de aguas negras.

Moriré donde llueva como en el desierto: una vez al año. Despertaré cada 10 años seguidos para ver despertar más maltratado. Despertaré en otra vida donde no te he conocido y nadie me habla de ti.

En el fondo no tengo fondo: soy mil veces yo, ahora sin ti, cayendo con destino inexacto.