After Hampon !

Si solo fue un asalto!!, ahora me pregunto como se sentirá la gente que fue secuestrada, amenazada de muerte, violada, en fin, todos los sucesos de la delincuencia. Porque en mi opinión es de la chingada, sales a la calle desconfiando de todo mundo, e incluso de los de la 3ra edad ( y porque no?). En fin, y mas con eso de que ando buscando un nuevo depa, ya no se que zona es segura, porque se supone que donde vivo lo es ( y ya ven?). Hoy tuve que salir casi obligatoriamente por la tarde ( tenia un examen) y a la hora de regresarme, me iba mensajeando con un amigo para relajarme un poco ( aun que los mensajes se debían a mi mala experiencia). Fue tan grato el momento que entre a mi casa, y he estado pensando en tomar clases de defensa personal, o algo de contacto, anteriormente medio practicaba Jiu jitsu ( dado que mi ex es fanático ) y me llevaba con el a sus entrenamientos, solo que no tengo tiempo, así que por lo tanto tomare mi navaja ( no se crean ) pero quizás si compre ese spray de pimienta, ( o contrato a un guarro). Estaba pensando en un pastor Alemán, pero que tal si me ataca :s ! Ya se, sera mejor que vaya al psicólogo, no vaya ser que me quede en el síndrome de persecución. Ese hijo de puta ! ( es lo único que se me viene a la mente cuando recuerdo ese momento) pero... todo se paga en esta vida.

Y empiezo a creer que un día sera tan común...

Según mi método de "dominar los retardos" iba viento en popa. Ayer llegue a muy buena hora, y el día marcho bastante bien, excepto que me quede bien dormida y no fui a clases. Total, ya iniciamos con este día, desperté a buena hora, hasta me hice desayuno, y justo voy camino a la parada de camiones, hasta que....

Se supone que la colonia donde vivo es "segura", cerca de mi casa esta la zona de transito de Gdl, es mas, hasta están construyendo un nodo vial, o sea hay mucho movimiento.

Estaba sola, esperando mi "ruta", y no pasaba, total, estaba sola, hasta que se aproxima un chavo, que la verdad no se veía peligroso, o sea era tan común, y me pregunto la hora, hasta con tono amable y educado, y se quedo ahí, minutos después se fue de ahí, yo solo pensé " que raro" y seguí esperando, dicen que cuando estas por vivir un momento peligroso tus instintos te advierten. O paso muy rápido o me fallo mi antena, solo vi llegar a mismo chavo ahora con cara maliciosa y con la determinación de llevarse lo que no es de el. Con un tono entre nervioso, enojado y me atrevo a decir que hasta con miedo, me ordeno que le entregara mi bolsa, mejor dicho todo lo que cargaba, obvio que son esos momentos que escuchar narraciones pero dices " a mi no me ha pasado", pero sabes que te puede pasar. Y ahí estaba yo, frente a frente a ese ratero, lo vi detenidamente a la cara, llena de coraje y pensando en defender lo que es mio, al parecer el sintió la mirada de odio de mi hacia el y yo sin pensarlo tenia mi bolsa aferrada a mi, hasta que me dio un golpe, no se en que momento paso, pero tengo una leve cortada en mi mano, que solo de verla digo " era una navaja bien chafa". Se que pudo hacerme danio, y jamas pensé que yo reaccionaria asi, total, se llevo mi bolsa, que incluía mi cartera y mis cosméticos, y pensé " noooo la cartera" o sea es punto y aparte el dinero, sino las tarjetas y credenciales, para mi buena suerte siempre cargo con mi celular y llaves de mi casa en las bolsas de mi pantalón, así que después de ese suceso llegue a mi casa, obvio iba con mucho coraje, maldecía a ese tipo de gente, buena para nada. Entre a mi hogar, le marque a mi ex ( porque vive muy cerca ) e inmediatamente me pido la descripción del ratero, cuando ya tenia a mi suegra en linea ( mi ex había salido a buscar a mi agresor) en fin, ya un poco mas tranquila hice las llamadas importantes, ya con el pensamiento que México, hablando de seguridad es un asco, para empezar para marcar al 066 tardaron mucho en contestarme, levante mi denuncia, la cual para mi las preguntas que me hizo el operador fueron mas que de obligación que de ganas y colgó, comprobé que te puede estar muriendo y la ayuda llega, o tal vez. Y era hora de cancelar las tarjetas...tarjetas, que las reposiciones no son gratis, o sea ven todo lo que conlleva que te roben la cartera? y ni se diga las identificaciones oficiales, quiere decir que debo tramitar mi IFE, como si tuviera todo el tiempo del mundo!! Lejos de todo eso, lo que mas me da coraje fue el golpe que me dio, nadie en toda mi vida se había atrevido a ponerme la mano encima, y un hijo de puta lo hizo! Pero se que todo se paga en la vida, y no le auguro nada bueno en su camino.

After Huracan Mays

Después de unas horas, vuelvo a leer el penúltimo post, y solo digo NO MAMAR! hahaha .

Lo siento, pero todos tenemos ese lado sensible, pero que no queremos mostrar, por lo mismo, es muy pero muuuuuy simple, pero en fin, a veces debemos de despojarnos de todo prejuicio y decir lo que no queremos decir, me explico? en fin, un dato muy curioso e irrelevante. Cuando yo lloro, es inevitable tratar de disimular.

1. Mis ojos luces ROJOS!

2. Mis parpados se inflaman ( tal cual picazón de abeja)

3. Me da tanto suenio Zzzz

4. El único bueno, ando muy relajada.

Bien, basta! estoy perdiendo solo el tiempo, y aun tengo que ir a clases.

Ahh! pero una ultima cosa, hoy inicio con mi proyecto " No mas retardos". Me he propuesto llegar a tiempo a mi trabajo, o sea... mi hora de entrada es a las 7 am, pero como no tengo supervicion alguna ( salvo por los guardias ) pues abuso de la confianza y llego 20 minutos después, orgullosa no estoy, es por eso que debo dominar ese mal habito.

Dia 1 ( lunes 25 Julio ) Hora de entrada 7:20 am :s !! ( tache para mi ).

Y me dijo: Te observare de lejos y cuidare tu alma de cerca.

Confieso que soy una "workaholic", no tengo esa disciplina de llegar a tiempo a trabajar ( pero estoy poco a poco remediando ese mal habito) a pesar de ello, siempre hago lo que me corresponde, aun que realmente no me apasione, se que tengo que dar lo mejor de mi en cada tarea encomendada, procuro no faltar a trabajar, pido los menos permisos que pueda, y todo porque me siento muy comprometida con mis obligaciones, solo por eso, así fui educada, incluso cuando me siento mal ( dolor fisiológico) aun así acudo a trabajar ( excepto que sea de vida o muerte, que pfff a un no me ha pasado ) y eso si! tengo supero prohibido llevarme problemas personales a mi lugar de trabajo, se que hay tiempo para todo, y pensé que podía manejar un problema personal y cumplir con mi labores, todo hasta la fecha iba bien, hasta que...

Hace mas de un anio aproximadamente me mude nuevamente a Gdl con mi mejor amigo, y siempre habiamos deseado eso, anios atrás narrabamos como seria vivir juntos, pura fiesta, viajes, pero estoy hablando cuando iniciaba mis 20's, ninguna obligación. Crecimos, yo me vine a Gdl y el se fue a Hermosillo, tiempo adelante yacíamos los dos en Gdl, conquistando la ciudad, y pues... desafortunadamente no solo fue fiesta y diversión, dado que yo tenia un horario de escuela y de trabajo y mis obligaciones personales, y poco logramos salir, en mi caso particular los fines de semana eran para descansar, porque no parece, pero tengo una semana un poco pesada. Sin embargo como todos los amigos tenemos nuestros desacuerdos, es un factor en la humanidad, jamas podrás pensar exactamentemente igual a otra personal, pero de ahí la platica, total, el para mi es esa persona que sabes que estará para ti en cualquier situación, esa persona que le llamamos cómplice, me conoce quizás mas que mi madre ( quizás ), se adapto muy bien a mi forma de ser ( mutuamente) es mi hombro, con quien no es necesario ocultar sentimientos, sabe que aveces solo quiero un abrazo y sabe de que forma abrazarme, pero como todos los humanos debemos de evolucionar, y ahora, el parte a otra ciudad, y solo yo se cuanto lo echare de menos, apenas ayer se fue, y como estaba tan ocupada como para hacerme la idea de que ya se fue...

Hoy como todos los días debí cumplir con mis obligaciones, yo durante la maniana pretendía trabajar como si todo fuera normal, tratando de pensar en los pendientes, y para no distraerme me adentre en la música, estaba escuchando a Janis Joplin, y se me venían a la mente recuerdos con mi amigo ( que a ambos nos encantaba ella ) esas veladas con vodka, y fue transcurriendo el día, hasta que me dieron muchas ganas de llorar, pero no podía llorar delante de la gente, trate de contenerme, me decía a mi misma que ya tendría tiempo para hacerlo, pero era mas grande el sentimiento, que poco a poco se empezaron a llenar de lagrimas mis ojos, fui al banio, para mentalizarme que no debía hacerlo, ya en otras ocasiones había logrado dominar sentimientos, pero esta vez no pude, así que cerré mi ordenador, tome mis pertenencias, es mas, no pedí permiso para ausentarme, solo dije que me tenia que ir, y así fue, fue un trayecto muy complicado el de mi trabajo a mi casa, solo quería llegar a mi casa, una vez adentro me lance sobre mi cama y llore y llore y lo continué haciendo, las lagrimas que fueran necesarias, hasta quedar agotada, una vez repuesta acomode mis ideas y aquí estoy, nuevamente con mi idea fija de cumplir mis metas, superar retos.

Es una nueva etapa, no cabe duda, se que ahora no tendré esos brazos a los cuales acudir en mis momentos de dolor, pero que se estará para escucharme, todo esto lejos de hacerme mal, me da mas fuerzas, y cada día me sorprendo de lo fuerte que soy, obvio, soy humana, y tengo corazon. Pero un corazon que no se doblega por cualquier cosa, me describo a mi misma como una persona que se reí de cualquier cosa, pero que no llora por cualquier cosa.

Flaco... Irreemplazable es tu lugar, nadie como tu, tu me haces muy bien, te quiero tal como eres, te quiero tanto! Complazco a muy gente en sus peticiones, pero es hora de hacer mi cuenta en World of Warfcraft !

Si pudiera...

Tengo ganas de iniciar un viaje, sin rumbo a lo conocido, solo dejándome llevar por mi instinto. Tomar el auto, llevar lo necesario, algo que abrigue, herramientas de uso practico, muy buena música, suficiente comida, y agua, no puede faltar el agua, si es necesario el pasaporte visado, y listo.

Haciendo paradas continuas en los pueblos y/o ciudades de paso, conociendo poco de sus costumbres, alimentando mi cuerpo y llenando el tanque del auto, si es necesario tomar un grato descanso para continuar a gusto con mi travesía, hasta que me canse, me harte de lo desconocido, empezar a extraniar a mi gente, recordar sabores, y descubrir a quien hecho de menos, y saber que no me has olvidado.

Mi fiel artefacto!

Hoy fue un día donde puse a prueba mi actitud, iba saliendo del clases, pero para eso ante debo de ...

Hace días me había comprado un paraguas, sencillo, pero eficaz, aun no se dejaban venir las lluvias atípicas, así que lo conservaba en casa, ah lo compre ese paraguas, porque el anterior (Regalo de mi madre) se había descompuesto, ya no se ponía rigida al momento de darle el estirón ( donde eh escuchado eso?) Ok, retomando el tema del paraguas. El paraguas viejo lo tenia así para emergencias ( porque no lo quería tirar). Pero yo de buena gente preste mi paraguas casi nuevo, y que creen? regreso, pero en muuuy mal estado, total que se fue a la basura, y como han estado cayendo las lluvias ya muy noche, como que sentía que no me urgía comprar otro, pero... hoy que fui de compras, vi varios paraguas, y así cuando tienes cierta sensación, esa voz que tu solo escuchas " coooommmprrraaalllo " y no le hice caso.

Ok, yo en clases, que empezó a llover, y yo que traía mi paraguas de emergencias, me dije " Es hora de ponerlo a prueba"...ERROR! creo que me seria mas eficaz una bolsa de plástico sobre la cabeza, pero no me quería mojar ! Así que... Hice el intento, lo abrí y... Dios! estaba con 3 baritas dobladas, parecía que había pasado un auto sobre el, pero yo con toda la actitud, use mi brazo para darle mas aspecto de paraguas y camine ( no eran muchas cuadras ) y seguí, y sentí las miradas de la gente, pero no me importaron, ellos se estaban mojando, no yo! Hasta que llegue a la parada de camiones, me puse bajo de un techito para cubrirme y poder guardar mi infalible paraguas, eso si, me moje... no mucho, y llegando a casa encargue que me compren uno maniana ! Quizás muchos hubieran preferido caminar bajo la lluvia, pero no tenia ganas de hacerlo, para mi implica un resfriado y es muy incomodo andar así en la calle, yo preferí caminar, con estilo! (h)

Este es el medio, el fin es otro...

Ay mi blog, es como la libreta donde solía librar los pensamientos de mi cabeza, y si tenia oportunidad los volvería a leer con mas atención, se ha convertido en el desahogo, esas cosas que no me atrevo a decir.

Recuerdo cuando era puberta, ya saben en la edad del amor, donde confundíamos el amar con cualquier sentimiento, esas decepciones, que solo poco a poco nos mostraban a valorar a las personas, aceptarlas como son, en fin, toda esa variedad que arrastra el amor. Para bien o para mal no fui una persona muy noviera, en mi adolescencia tenia mi amor platónico, estaba en la preparatoria, y estaba "enamorada" del chico estrella de baloncesto, alto, tonificado, carismático, atlético, muy guapo y siempre olía bien, estaba en el grupo de mi mejor amiga ( en ese entonces) y creo que era tan obvio que me encantaba que cuando se acercaba a mi solo lo hacia para sonrojarme, en fin, pensé que seria platónico, porque no pasábamos de charlas y mas charlas, hablábamos bastante por teléfono, pero muy poco en publico ( irónico) en fin, me cambiaron a un colegio y ya no lo vi, vivíamos de extremo a extremo, un día estaba en mi casa y recibí una llamada telefónica, era el, me decía que estaba afuera de mi casa, jamas había ido a mi casa, y jamas le pregunte como llego, total, como tenia bastante que no lo veía como que ya no sentía tantas mariposas en mi estomago, lo invite a pasar, nos pusimos al día, charlamos bastante, tanto que llego a media dio y de repente ya era tarde noche, y así paso, continuo yendo a visitarme, yo me moría por besarle, pero ... las monjas de mi colegio se encargaron de fomentar e inculcar el tener pudor, así que jamas me atreví, obvio hasta que el me beso, después de ese beso se perdió el encanto, ya no era platónico, y mi cuento de hadas se había esfumado awww decidí quedar como amiga con el, porque realmente solo me gustaba, lo quería, lo tuve y no sentía ese deseo de conservarlo, dejamos de frecuentarnos y medio perdimos contacto, mucho tiempo después lo vi en un mall, para ese entonces ambos estábamos en una relación, cuando lo vi se me hizo tan guapo, solo eso. Llegue a mi casa, sentía algo de nostalgia, sentía que ya jamas habría nada entre nosotros, que fue mi amor de puberta, y...

call 911

Que alguien me detenga o me dará un paro cardíaco!!!

Muy raro! Bastante raro!

Pobre de mi blog, luce triste y abandonado, no tengo una excusa validad para no entrar y narrar sucesos con o sin sentido, pero he estado últimamente muy ocupada, y lo que con lleva que llego muy cansada a casa y en muchas ocasiones lo menos que quiero es encender la lap.

Pero bueno, aquí estoy. Estoy en mi casa, que se puede decir que estoy pasando unos últimos meses en ella, ando viendo otro lugar para vivir, a pesar de que la ciudad es enorme, hay demasiados lugares que te invitan a rentarlos, pero ya no es tan sencillo, mi prioridades son: Zona segura, hogar modesto, y sobre todo que no me quede retirado de mi trabajo y escuela, así que mi búsqueda no es sencilla, recuerdan que les había contado que mi mejor amigo Jesús ( de infancia) vive conmigo? ps solo serán por unos 12 días mas, esta por regresar a Sonora, eso quiere decir que nos vamos a separar, y confieso que siento nostalgia, a pesar de lo que me incomodaba de el ( que digamos es como mi hno) lo quiero mucho, si alguien me ha visto llorar es el, quien me ha visto totalmente enojada es el, es de esos amigos difíciles de encontrar, que nuestra química consiste en que realmente no somos nada iguales, coincidimos en gustos, pero solo eso).

Se va y ahora viviré sola, soy de esas personas que disfruto mucho la soledad, aparte es mas cómodo para mi, porque me gusta andar en mi casa en ropa interior y son estricta con la limpieza, por ende no tengo ganas de soportar a gente que cree que vivir solo es hacer lo que uno quiere.

Cambiando de tema, esta tarde llegue a mi casa un poco cansada ( me he dado cuenta que lo que mas cansa es pensar) y me dispuse a tener una siesta, dormí y dormí, a lo lejos sonó mi despertador ( aun tengo que ir a clases, así que no me puedo dormir en mis laureles). Suelo tener suenios, pero hay unos que son insignificantes que se olvidan al despertar, pero en esta ocasión no. Han tenido esos suenios que parecen tan reales? que se pueden sentir las sensaciones al momento? Ps esta vez me paso.

Les narro ( dicen que si los cuentas no se hacen realidad, dicen...)

No recuerdo muy bien como inicio la historia, pero ( inventaremos el nombre del susodicho, sera Piriflautico).

Resulta que Piriflautico y yo tenemos una relación que ha ido creciendo con el tiempo, yo le gusto, el me gusta, y por azares de la vida no podemos estar juntos, Listo! ( vida real)

En mi suenio Piriflautico y yo andábamos en su carro, así solo viajando por la ciudad, yendo de compras, estábamos en un estacionamiento de un centro comercial, cuando nos disponíamos a subirnos al auto para irnos, que un Senior quería estacionar su auto junto a nosotros, el espacio era muy pequenio, sin embargo el trato de poner ahí su carro, Piriflautico digo -bueno, que lo intente, nada pierde- y se dispuso a "echarle agua" , pero su carro era muy grande, y para eso un ninio tenia su bicicleta en ese mismo estacionamiento, el caso que el carro la destrozo, Piriflautico se percato de eso y lo detuvo, de ahí vino el de la aseguradora ( muy raro, pero esa bicicleta tenia seguro) y ya saben como es de tardado todo eso, una vez que se resolvió ese caso, todo marchaba muy bien, ya nos diponiamos a entrar al carro, yo tenia que llegar a mi casa a cambiarme, porque creo que saldríamos en la noche, pero...siento un empujón que me adentra al auto, justo a la parte trasera, Piriflautico lucia aterrorizado, no se de donde salio un amigo de el que estaba también en la parte trasera, y le dice - La viste? viene para acá? nos vio?- volteo a verme y me dijo -ni digas nada, actúa normal- . Yo no comprendía nada, hasta que... una chava pelirroja se subió en la parte del copiloto, y lo saludo, no recuerdo bien lo que dijo porque yo estaba deduciendo que sucedía, hasta que me di cuenta que era la novia de Piriflautico, ella iba junto con una ninia de alrededor de 5 anios, había una ambiente muy tenso, ella se volteo a saludarme y me pregunto mi nombre, e imagine que ya sabia de existencia, así que le dije- Mucho gusto, soy Karla- el chavo que iba atras conmigo se nos quedo viendo a Piriflautico y a mi y dedujo de que se trataba, yo iba muy incomoda en el auto, quería bajarme, ni sabia que rumbo habíamos tomado, hasta que vi que se detuvo el auto, pero la bolsa de mis compras estaban adelante, al momento de bajarme me acerque a ella y le quite mi paquete, recuerdo que dije - aquí tengo mi tinte- ( y jamas compre un tinte) total, me baje del auto, y vi que estaba en Nogales, estaba a punto de llover, mientras iba caminando había un sin fin de cosas en mi mente, mientras iba caminado vi a mucha gente haciendo ejercicio, minutos después ya no había nadie, y sentí una ligera paz, algo me decía que era un suenio, y por otra parte sabia lo que pasaba adentro de ese auto,lo mas raro de todo fue que no sentí en ningún momento ese sentido de alarma, cuando de repente volví a escuchar mi alarma y poco a poco regresaba del suenio, solo me repetía, PERO QUE SUENIO TAN MAS RARO!

Fin.

Ahora regreso a la vida real y me doy cuenta que ... ( ya con mas tiempo lo explico) debo ir a clases.

Momentos para cambiar.

E inicio la temporada de lluvias, que siempre han sido significantes para mi, desde mi arribo a Gdl, ese Junio 2009 que mude, recuerdo esa tarde, llena eventos inesperados, desde la partida del avión de Sonora a Gdl, un vuelo nada anormal, solo variaron las dos horas que le restaron a mi día ( ese cambio de horario). Ya instalada en el departamento que en ese entonces rentaba, imagínense las miles de ideas que se me venían a la mente, desde una ciudad totalmente desconocida, con gente con otras costumbres, y para variar solo conocía a Alonso ( mi ex pareja) esa noche fue por mi (después de no vernos por 6 meses, una larga espera) era obvio que esperaba con ansias su visita, yo lucia con mi cabello lacio, me llevo a cenar algo familiar para mi ( tacos de carne asada, ahí supe que no habría ningunos como los de Sonora) al momento de bajarme del auto empezó a llover( Adiós a ese cabello perfectamente lacio ), horriblemente llovió! Desde ese día supe que para ser una de las tres ciudades mas importantes del país de México, tenia una pésima planeacion en la construcción de esta urbe, las principales avenidas se inundan, las tuberías subterranias no soportan tanta presión y terminan levantando las coladeras, haciendo lucir multi fuentes por la ciudad, en fin, nada grato, y si dejaste estacionado tu auto en unas de esas avenidas, debes de mentalizarte que la corriente se lo puede llevar.

E estado esperando tanto las lluvias, la ciudad estaba que ardía, no literalmente, bosques aledanios sufrieron perdidas, los parques de la ciudad ( que el Municipio no los cuida) sus arboles ya necesitaban ese sustento, y yo... en lo personal, que la casa donde vivo ( solo por unos 30 días mas) sufre graves estragos con las lluvias, tanto por el techo como por las ventanas ( mas por las ventanas, su mal disenio permite que entre el agua) así que ya no deberé preocuparme tanto por los días de lluvia y que no este en casa, tengo casi un mes para empezar a buscar otra casa, que antes le veía solo el lado malo, pero ya mas relajada e entendido que era lo necesario, hay momentos en la vida que te obligan a cambiar, pero todo cambio es para bien, han escuchado ese dicho " No hay mal que por bien no venga", siempre lo aplico a cada suceso inesperado en mi vida, y esta no es la excepción, solo que lo único que me molesta es espesar a buscar otro lugar para vivir, se requiere tiempo, tiempo que no tengo, con el trabajo, escuela, Santigo, ocupo casi 19 hrs del día, las restantes son las obligatorias para descansar, pero las cosas jamas llegan solas, así que habrá que hacer unos ajustes.

Disparates y medios.

Muchas veces quisiera poder ver los actos que hago de otra perspectiva, o sea, digamos que un día le ponen play a un día anterior y solo me pongo a ver todo lo que hago, y ver los errores, decirme " no debí hacer eso, como pude hacer eso?"s, en fin, un sin numero de objeciones.

Pero como no se puede aun hacer eso ( al menos que este en un reality show, que vaya! yo prestarme para eso, no lo creo). Aun sin esa vía puedo ver los errores tan comunes que realizo, uno tras otro, y continuamente, o sea no aprendo la lección, no se que diablos mas debe de pasar para que haga caso, o de plano me gusta me traten mal, que por lo general en la humanidad esta esta tendencia bien arraigada de masoquismo, pero saben de que hablo, no tiene que ver nada sexual.

Ya se, mucho sin postear y lo primero que hago es una queja, al menos es hacia mi persona, diatres! saben cual seria el sountrack de mi vida en este momento, para ello tienen que escuchar a The Black Keys de los cuales les recomiendo su nuevo álbum Brothers en especial Too afraid to love you y fácil describe distintos momentos de esta etapa, vaya etapa.

En fin, solo estoy perdiendo el tiempo de desahogarme, aun tengo que ir a la universidad, que ya quiero vacaciones, de ahí parte otro tema, pero ya habrá mas tiempo y actitud para narrarlo.

Disculpen el desorden de pensamientos, pero soy humana. ( Vaya excusa )

Jaina & Vato!

It's a fact! I'm your man!

Junio.

Tengo tanto que redactar, que cuando lo quiero hacer... algo ocurre.

Etapa 1. ( aceptación )

Y si me doy una oportunidad de retomar mi idea del amor?, pero tengo miedo, pero si no me arriesgo, no podre vivir esos momentos donde un solo abrazo lo es todo, que al final del día, por mas largo y pesado, sabrás que hay una persona que solo quiere acurrucarse a tu lado, y dejar que el mundo ruede.

Sin remedios caseros.

A causa del dolor, he aprendido a ser mas fuerte, no hablo del dolor físico, sino del dolor a causa de vivencias, y hoy pase por un momento que estaba apunto de quebrantarme, hasta que recordé que todo dependía de mi, tome un gran respiro, empece a derramar unas lagrimas, y me dije - Dejemos que disfrute este momento, porque jamas lo volverá a ver- . Y minutos después, estaba empezando todo de nuevo, con otra ideología, sigo siendo la misma persona, mas no tan frágil como antes.

Día de la Madre 2011...

Madre... la verdad que solo hay una, nadie mas nos tolera toooodas las estupideces que hacemos o decimos, y claro, nadie mejor nos conoce como ella, desde la mas rara conducta hasta ese fetichismo enfermizo ( no hablo por mi, sino en gral) en fin, ya había mencionado que para mi, mi Madre lo es todo, solo ella conoce mi rara forma de ser, tolera mis berrinches, ademanes y malas conductas. Y que porque digo cosas en lo que cabe negativas, porque no soy la hija perfecta, no siempre doy alegrías, pero tampoco soy causante de continuos disgustos, vaya, son normal, tengo cualidades y defectos ( unos mas notorios ) sin embargo mi Madre es la que siempre me ha apoyado, sea cual sea mi deseo, jamas reprimió alguna nueva idea ( solo me obligo a estudiar contabilidad, pero ambas sabemos que no fue la mejor opción) sin embargo cuando me dejo decidir, siempre tuvo la actitud de dejarme "volar", nunca vio como perdida de tiempo mi carrera de gastronomía ( al contrario, era con ella a quien siempre quería sorprender con un nuevo platillo) y ahora en la culminación de mi carrera de Lenguas Extranjeras, así que yo no me quejo, al contrario, tengo miles de cosas que hablar de ella ( es obvio, para nosotros nuestra Madre es la mejor ) y yo lo digo con orgullo, estoy sumamente agradecida del hecho que me haya tocado esta progenitora, muy valiente, decidida, independiente, altruista, bondadosa, amorosa, graciosa, buena amiga, excelente educadora, gran mujer, vaya.... y me puedo extender.

Pero este día, a estas horas no he podido comunicarme con ella, ayer tuvimos una ligera discusión, basada en malos entendidos, que yo reconozco parte de mi error, y claro, a los 15 mins me estaba disculpando con ella, pero no he podido hablar con ella, el horario, los pendientes, se que no son excusas, pero debe saber que no hay día que no piense en ella, y sabe que es un ejemplo a seguir, siempre le digo que la amo y que la extranio mucho, no precisamente por ser 10 de Mayo debo decirle cuanto es para mi, si a alguien le debo muchos de mis logros es a ella, que ciegamente confía en mi.

Tiempo de un nuevo ciclo?

Un día bastante extranio, para empezar me quede bien dormida y se me hizo tarde al llegar al trabajo, y no paso a mayores, empece mis labores y bueno... como pude pero las termine, por otra parte, hoy llegando el jefe hizo una junta así express y delante de todos me reganio o me hizo ver unos errores frente a todos, que eso no es lo que me molesta, sino la falta de ética laborar que tiene, o sea yo acepto mis errores, pero el que gana al hacerlo publico? El que sea senialada como una rebelde, desobediente, le informo que hace mucho pase la primaria, y eso de " Le voy a decir a tu madre" ya esta bien pasado de moda, en fin, solo con este hecho veo cada vez mas cercano el dar el gran paso, que quiero decir? el aplicar para la vacante en un empresa transnacional, donde solo estaría rodeada de puro bilingue o trilingue, con un salario mas aceptable, eso si, con reales labores mas demandantes, como que ya es hora de hacerlo.

Hoy gran parte del día lo estuve pensando, antes tenia la decidía por el horario mas apretado que tendría, pero vaya, ese trabajo realmente vale la pena, y lo mejor, tengo todas las herramientas para ser aceptada, así que... ya lo pensé, o sea ya esta ese gusanito vagando por mi cabeza, ese recurrente e inquietante pensar, lo único que me podría pesar seria la gente grata que conocí en la aun empresa que laboro, siendo foránea me es complicado encariniarme con la gente, y sin titubeo puedo decir que hay 3 personas entre ellas una mas que si echaría bastante de menos, pero me estoy adelantando a los hecho, un paso a la vez, es hora de armar mi gran estrategia, espero, confió que todo se dará bastante bien, y que habrá aun algo mejor.

Por cierto, me di cuenta que el hecho de escuchar Alanis Morissette en días nublado ( hablando a nivel emocional) me cae bastante bien, no deja de retumbar en mi cabeza " You Learn" .

Conclusión: Mayra, aprendiste de los mejores, hoy en día eres una líder, y tienes a tu cargo una plantilla de 100 personas! 

Estudiantes !!! ni como defenderlos.

Según yo no fui a clases para estudiar para el examen del día de maniana ( uno muy complicado )pero no me deja concentrar la porra del Mty ( Ahh porque estoy viendo a mis Pumas, que va 3-0 si, va perdiendo Pumas, y es bien desesperante) Ya es en serio, la gente de Mty es bien gritona ( y no es envidia) buenos si lo es.

O sea solo un gol! un pinche gol y ya!! ( y no estoy enojada )

La Oveja Dolly... y para cuando el humano?

Por que tarda tanto la tecnología en lograr crear un Clon Humano? Realmente hay gente que lo necesita, en este caso yo! Estoy empezando sentir los estragos de las desveladas y esas madrugadas.

Despierto bien fresca, (tal cual lechuga) mi día comienza a las 5:30 am cuando suena mi celular con una canción bien alegre de Jamiroquai, y de ahí con mi ritual, se llegan las 7am y voy llegando a mi trabajo, todo normal, hasta que son las 9am y mis ojos ya no pueden mas! Me da un suenio pesadisimo ( como el de medio día despues de comer) y ahí estoy obligando a mi cerebro a no ceder, tomo 3 tazas de café ( y solo me hacen efecto unas 3hrs mas) y de ahí mi otra dosis. Se llega la hora de salida y justo el sol arde con mas fuerza, solo pienso en dormir, pero aun me quedan muchas cosas por hacer.

Imagínense que haría con mi clon? ! Seria feliz!! El estaría trabajando y yo aun dormida, pero ni modo, regreso a la realidad y recuerdo que una vez lograron clonar una oveja, y según los resultados salen con muchas complicaciones, eso quiere decir que mi clon moriría muy pronto,ummmm.... ni modo, en todo caso tendría una docena y "yo".

Namaste. Urge !!!

Me estoy viendo obligada a cambiar, estoy en dilemas, hoy me di cuenta que la gente hace con uno lo que quiere, solo porque se le permite, tanto que me quejaba, pero la culpa la tengo yo, o no? y de nuevo los dilemas, lo menos que quiero llegar a ser en un persona sin corazon, en fin, no me hagan caso, digamos que estoy en una etapa de transición donde yo solo me entiendo.

Hoy todo el día con la cabeza en la luna, puede que sea efecto secundario al insomnio de ayer, todo porque en la tarde noche me tome un super café ENORME que obstruyo la hora de dormir, puede que sea eso. O no se, quizás el síndrome premestrual, o .... todo puede ser.

Puede que mi paciencia se colmo, que ya me harte de ser amable, educada, tolerante, atenta. Puede que ya me haya cansado de esperar y ver que todo sera igual, que me vea como demasiada buena o demasiada mala, o la falta de yoga, es el día del " no eres tu, soy yo". Puede...