18 de julio de 2012

Un gran pazo.

Desde la comodidad de mi casa, en mi refugio llamado recamara.

Estoy en el punto de las decisiones más importantes de la vida, es hora de que me decida que camino tomar.  Tengo la opción de seguir en Guadalajara, donde mi única finalidad era culminar mis estudios universitarios, y jamas llegue a pensar qué sigue de ahí, dado que antes sostenía una relación en la cual ya vivía con mi pareja, que según para mi era el amor de mi vida y chalala, total, hace ya casi dos años terminamos, pero en serio, ya que hay parejas que aun mantienen un vinculo, pero por mi parte cerré circulo TOTAL. Posterior a ello me dedique a mi formación académica, y opte por no enamorarme en serio, es por eso que mantenía una relación de lo más inestable, que ya saben las consecuencias, ya viendo la situación de un punto mas frío, no sé que diablo estaba haciendo, me preste para un juego, donde yo era la "otra". Y esa experiencia me hizo analizar un punto muy grave en la humanidad, donde hay parejas que no saben lo que quieren, viven en una infelicidad totalmente aceptada, un punto muy sencillo, equis persona sabe que su pareja le fue infiel, pero con él lleva una gran parte de su vida, donde su única meta es llegar a casarse con él, a pesar de todo, porque ella ya ve ese tiempo juntos cómo un tiempo de inversión, más no de conocer si es la persona que le podrá hacer feliz en todos los aspectos, y bueno, la otra parte, el chico que esta en esa relación porque ya llevan mucho tiempo, qué dirá la familia, su familia, los amigos, en fin, se rige bajo lo que le puedan decir. Y tengo una teoría en cuanto a las infidelidades, lo digo por experiencia; Me queda muy claro que cuando una tercera persona entra en la relación no es culpa de ella, sino que ya había una brecha, y ambos propiciaron eso, no nos damos cuenta cuando caemos en la monotonía, dónde ya es una completa costumbre, y nos resignamos a ella, de repente conocemos a otra persona, la cual nos empieza a llenar el mundo, es totalmente diferente a la persona con la que estas, pero esta un miedo, miedo a dejar un camino, lo que llamanos " seguro", a que me refiero, a que la pareja oficial ya le ha dejado pasar tantas "seguro sí no la veo, seguro se enoja, pero seguro me perdona" " seguro esta enojada porque me estoy fijando en otra, pero seguro me perdona".... seguro, seguro lo único que quiere soy yo en su vida, pero seguro me quiere? seguro se quiere ella? y de ahí se derivan un sin fin de seguro de exclamación y seguro de signo de interrogación.

Pase por una situación muy similar, donde le había dedicado gran parte de mi vida a un hombre, le conocí su peor demonio, y lo amaba, pero yo estaba segura que no era el hombre indicado que quería en mi vida, y antes de buscar otros brazos, preferí una dura verdad, y no es nada sencillo, pero evita muchos problemas, sobre todo a la otra persona. Pero la humanidad vive con miedo a la soledad.
 Vivo con una chava que igual tuvo una relación de 15 años, en los cuales la mitad del tiempo él vivió dos relaciones simultaneas, y no la dejaba porque ella la que le permitía todo, hasta que el decidió termina con ella, lo cual ella lo ve como una gran perdida de tiempo, y en estos momentos ella sólo trata de conseguir un hombre para casarse y no pasar su vida sola, SÓLO POR ESO! y para mi es un poco deprimente el punto donde el miedo a la soledad puede mas que el verdadero amor.

Creo en el amor, que para mi la felicidad no te la puede dar una persona, puede complementarla, pero para dar amor primero hay que amarse uno, aceptar que no se es perfecto, pero sobre todo aceptar lo valioso que es uno. Y es mentira que detrás de un gran hombre hay una gran mujer NO! ella va a su lado, ni enfrente ni atrás, son pilares mas no sustento. Todos necesitamos amor, pero no compasión, la persona que se quede a tu lado que sea porque esta dispuesto a estar en lo momentos difíciles y ser esa voz interior que motiva, que te de un abrazo en los malos tiempos, que te ayude pero que no solucione problemas por uno, es por eso que son tan complejas la relaciones, no pretende llenar un vacío, porque sólo se vuelve más profundo. Es sencillo, amarse primero y después tu felicidad no dependerá una pareja sino del apoyo que brinde la persona, pero que ese apoyo no sea por temor a perderte, sino por amor.

Conclusión, no hay malas experiencias, sólo enseñanzas de la vida, te pone en situaciones y te hace analizarlas, de uno depende que quiere, y pienso que no hay peor modo de vivir la vida con un auto engaño, por temor a fracasar nos quedamos en donde estamos. Lo que vale más no es tan fácil de obtener, pero téngalo por seguro que vale la pena, es cuestión de ser sinceros con nosotros mismos y sobre todo con los que nos rodean.
Soy de las personas que siempre y para siempre querré una verdad que duela a una mentira que me engañe.

Así que yo en este punto busco mi estabilidad emocional, y se que esa no me la puede dar un hombre, sino mis acciones, y lo primordial en mi vida justo en este momento es dónde echar raíces, si es Sonora o Guadalajara, debo de pensar en mi negocio, a dónde quiero llegar, en dónde quiero estar. El corazón tiene un auto reparo, es cuestión de hacerle entender que nada es duradero, ni el triunfo y menos la derrota.



Dato curioso: Esta blog estuvo respaldado por 3 cigarros, dos tazas de café y música de fondo de Themper Trap.

11 de julio de 2012

:( primera fase.

Las palabras que uno no puede decir por temor a que derrames más lagrimas que una Magdalena se deben de escribir, y sólo así sana, o algo.

Hay a una persona a la cual me jure a mi misma no quererla mas allá de lo debido. Todo empezó como un juego, que poco a poco y después de tanta convivencia nació un cariño, y bien dicen, nadie decide por el corazón y ... si, me enamore, de la persona menos indicada, aun sabiendo que no debía, a lo mejor confundí una sonrisa amable, un trato cordial, no lo sé. Pero por mas que niegue que no lo quiero, que puedo ser fuerte, es un hecho que no. Hace poco todo se salió de control, y lo que temía escuchar se dijo. Yo no soy la persona que quiere a su lado, y de inmediato me puse mi armadura, argumentando que él tampoco lo era, cuando moría por decirle lo mucho que lo quiero, y no sé, he sufrido tanto, confiado en los hombres menos correctos, que me queda la gran pregunta, por qué repito lo mismo?. En estos momentos estoy con todos los sentimientos hechos nudos, la razón quiere predominar, pero mi corazón sabe lo que siento.
Si tan sólo lo intentara, a decirle lo que realmente siento, y dejo a un lado todo mi orgullo, pero no. Lo que hago es hacerme la fuerte. Cuando creo que quizás el viento este a mi favor escucho un " no quiero crearte falsas esperanzas" y bang! es como un martillo en un frágil corazón de cristal, y no sé cómo le hago para no perder el temple. Estoy muy mal, cuando uno sale de una decepción amorosa a base de coraje, sientes que ya eres inmune, sin embargo la vida jamas deja de darte lecciones nuevas, o simplemente soy yo la que no entiende y es así, repetir hasta pasar. Le daré el duelo que se requiera, así que imaginen a una chica según ella muy fuerte por el día, sonriendo y llevando una vida común, pero la hora drástica es cuando estoy sola y puedo dejar esa armadura y llorar, porque es natural, a parte soy claro ejemplo de que las lagrimas jamas van a cesar, he llorado tanto desde que tengo memoria que aun no sé por qué no me he secado. Así que... no me queda más que no ir contra el destino, sí algo va pasar, a pesar de que me oponga, me quite, tendrá que pasar, es la ley de la vida, y pues, dónde recibo mi doctorado en enamorarme del hombre no apto? Bueno, es muy sano desahogarse escribiendo, no es nada del otro mundo, todos por el único hecho de ser humanos estamos expuestos a tristezas y alegrías. Y que suerte tienen de no tenerme de vecina, porque estos días y no sé cuantos mas andaré con canciones melosas, ya es un típico ritual o masoquismo, que no le hallo mucho motivo, sólo remueve recuerdos, parafraseamos citas, y wakala, ya quiero que pase esa faceta, que no me hace sentirme mejor, pero pues, es lo único que quiero escuchar, y no modo, demosle oportunidad al corazón de tener lo que quiere, porque ya en el punto que estoy, digamos... que nada de lo que diga o haga puede cambiar las cosas, o sea ya estoy mentalizada de la situación, pero no me crean mucho, ya saben que es de día y aun yazco con mi armadura, esperen los post en horas de la noche :( . No no no! me doy asco, estoy escuchando Ricky Martin con sus éxitos de los 90´s ! Que pase pronto esto, y regrese a mis hábitos musicales mas raperos y esos conqueteos .... ( inicio a llorar) pfff