31 de agosto de 2010

18 de agosto de 2010

Orgullosa de ser yo.

Hay días en los cuales me hacia preguntas si valía la pena, si valía la pena todo el esfuerzo que daba en todas mis actividades, seguir con mis "sueños", los cuales muchas veces se veían opacados por las presiones sociales, falta de motivaciones, en fin, lo admito, como todas las personas tengo eso días en las cuales dudas de tus fuerzas, pero en el fondo de mi ser siempre estaba esa pequeña esperanza, donde siempre me recordaba a mi misma - No hay mal que por bien no venga- una y otra vez me lo repetía, hasta que se convirtió en mi frase (adoptada). Y no me da pena hablar de mis penas, a todos nos pasan cosas malas, unos las mitigan con alcohol, otros se hunden en ellas, y vaya... miles maneras de fingir una cara feliz, sin embargo esta la gente que con lagrimas sobre las mejillas, los ojos hinchados de tanto llorar, derramando mas lagrimas de las que imaginaron que tenían, con miles de decepciones, ene cantidades de malos ratos, solo pocos osan el continuar...solo continuar, por ejemplo: En mi persona me ha servido bastante el habito del orgullo, en pocas palabras puedo toleran golpes de la vida y sigo como si nada paso, me tragaba mi dolor, hasta que alguien me dijo " No mitigues el dolor, súfrelo, para que veas si lo quieres volver a sentir" . Diatres, era tiempo de enfrentar consecuencias, sin embargo opte el enfrentar la vida, yo y mi orgullo, bendito o maldito orgullo, pero a veces eso me mantiene de pie, porque cuando digo " juro que..." , algo en mi interior me hace doblegar, sin embargo es mas fuerte mi mente que mi corazon, y continuo, aun con lagrimas, pero continuo...

Y ahora... que me doy cuenta que cuando me propongo algo lo puedo hacer, solo cuestión de perseverancia, paciencia, y buena concentración mental, es cuando dejo afuera la factor"corazon" . He conquistado un sueño, y aun faltan mas...

Lo admito, una vez llore, llore por horas, desgarraba mi alma, casi pensé que la vida me castigaba por algo, que todo el universo se había olvidado de mi, sentí la soledad aun rodeada de tanta gente, me sentí... nada, y no comprendía porque, no sabia porque debía de sufrir tanto, que me quería enseñar con esto la vida, que había frente a mi que no veía; Y ahí mi orgullo me salvo, me jure a mi misma que jamas nada me haría sentir así, armada con un valor jamas conocido en mi, me levante, Hoy, comprendo que todo paso por algo, era cuestión de conocer mi fuerza interna, salir de mi caparazón, dejar de ser espectadora de la vida para ser una protagonista, este año ha sido solo de transición, la vida me esta guiando por mi camino correcto, se que habrá barreras, mas ahora tengo las herramientas para superarlas, y si adelante llegase a caer abrupmanente, basta con leer esto, recordar ese día, y saber que puedo con esto y aun con mas.

16 de agosto de 2010

Cuentos...

-Hola, pasaste frente a mi hoy, y no me saludaste, es mas, me he dado cuenta que ya ni me volteas a ver, y puedo jurar que cuando topas con mi persona, por cortesía, educación, como le quieras llamar, ni a los ojos me ves.-

-Hum... lo siento, pero no te vi...

-No me viste?, pasaste junto a mi!! acaso me ignoras? o lo peor de todo... te soy totalmente indiferente!?.

-Ho! ya se quien eres, y la verdad, no te ignoro y es mas, ni evado tu mirada, solo que antes te conocía, hoy solo eres un molde de otra persona, de la cual no se nada, no hay nada en común, y si de verdades se trata, ya no hay interés, al menos de mi parte, no sabes cuanto lucho con mi interior para no voltearte a ver, porque se que ya no eres la persona que antes admiraba, tarde mucho en darme cuenta, y si... también trate hasta que lo logre el poder verte como a alguien tan normal, ahora, dime que mas quieres saber?-

-Pensé que...

-En el tiempo que pensabas yo ya me estaba ocupando de mi parte, no esperes mi actitud servicial, afectiva, como dices, quizás lo haga por educación, el saludar o despedirme, es algo que hago con todos, no tomes esto como que guardo cierto rencor, solo que ni te quiero y ni te odio, simplemente, me eres indiferente.

-Pero... espera...hay que hablar, como estas? .... solo hay que hablar...

-No gracias, tengo muchas cosas que hacer, anda, vuelve a tu lugar, solo estoy aquí porque hay algo que realmente me interesa, ambos sabemos que es.

-....


( Y recuerdo a la persona que eras antes, y no me canso de querarla, sin embargo, te veo actualmente y me doy cuenta que no eres ni la mitad de lo que fuiste, donde quedo ese Ser?) .... No me respondas.

8 de agosto de 2010

Ya lo había dicho...

En mi antigua recamara en Nogales... pensé una vez:

No daré nada que hablar, ocultare mis más atormentados pensamientos…

No diré que me da miedo este concluyente y este empiece; En el cual tantos y tantos recuerdos y memorias solo se verán en un lejano – paso/olvido- En donde rostros quizás termine por olvidar, y si una vez vi su mímica solo quedaran fragmentos bórrales…

No diré que temo no ver el progresar de la familia, ver la vejez de mi buen amiga y compañera fiel por mas de 10 años – mi perra- A la cual el paso del tiempo empieza a ser notorio en su antes firme poce.

No diré que empiezo a tener visiones recurrentes del posible futuro, pero que por razones obvia trato de hacer caso omiso.

Y sobre todo no diré que… Por mas doliente que suene esto es real, y aun sabiendo que cosas que antes me encantaban se verán opacadas por futuras y prosperas alegrías, aun confieso estar triste, y si inteligente soy, no dire que estoy frenética, ávida, feliz, afligida, desesperada, inquieta, y muchas cosas mas que… claro, por razones eludes no mencionare.

Ahora si diré con toda mi lucidez, llena de una razón algo… extraña por así decirlo, dado que mi pensar en su juicio racional siempre se va por la tangente, se que dije de mas, o quizás no dije nada, pero quienes realmente me conozcan, sabrán que en realidad todo esto entona una sola palabra… Desasosiego, pero por primera vez se que es un miedo, mas no un temor, que si somos coherentes sabremos que se parecen mas no son iguales.

5 de agosto de 2010

Desfragmentado....

Tener un equilibrio, es lo que busco, por ello, me despojo de lo que un día no dije.
Si hay una persona a la cual lastime, como por ejemplo mi ex pareja ( la mas duradera ) hoy te digo que no fue mi intención, se que había muchos planes, los típicos y mas rutinarios : una casa, hijos, viajes en familia, un auto familiar, cenas con los suegros, en fin...
Shonito, no se porque mantengo un sentimiento, aun después de tanto tiempo, en los cuales no hay comunicación de ningún medio, hoy te digo que no estaba en mi ser la mujer que querías, me diste todo, y hubo un momento donde era tan feliz, vaya...fueron tantos anios que pase contigo, que si hoy te veo, fácil puedo leer tu mirada, pero ya basta, ya lo que fue, ya no lo sera, debo confesarte que fue inesperado el momento cuando me pedías matrimonio, con tu toque tan peculiar, la inercia me hizo aceptar sin pensar, pero fueron días donde me la pasaba cuestionando si teníamos manera de poder estar juntos, compartiendo desayuno, comida y cena, el mismo espacio, fusionar nuestras vidas, no había noche que no lo meditaba, me notabas distante, distraída, sin embargo era porque no sabia como decirte lo que me pasaba, ahí comprendí que yo no estaba lista, si me costaba tanto el decirte mi mas profundo pensar, después de la charla donde me hablabas del departamento que querías para nosotros, no pude con la carga, es por ello que con mi ya forma impulsiva de ser, te dije que no, que no quería casarme, seguir solo juntos, y ver que pasa, no me pediste una explicación, lo cual no me sorprendió, se que no te gusta escuchar lo que ya sabes, en fin, ahora sin pedirla te la digo, se que leerás esto, y estés donde estés, solo pido que seas feliz, siempre seras mi primer amor, y eso nadie lo puede negar, te ame, como no tienes idea. Gracias por todos los momentos buenos que pase contigo, ya lo malo que paso, eso esta erradicado de mi mente, adios Shonito....

3 de agosto de 2010

Hasta atrás ( Cántaros de aguas negras )

Hago todo lo posible por vivir desmembrado como una marioneta, unido con hilos y jalado por una vaca. Sufro porque soy el único que sabe, al mirarla a los ojos, que no tengo nada para usted.
Hace anios que no sé cúantos días llevo desde la última vez que nos dieron las cinco de la mañana peinando una misma muñeca.
Sí quiero llegar a casa y reconocer, frente a mis dos perros, que he perdido. Ahora me inspiran ideas fútiles: se me antoja para una noche, por ejemplo, servirle tequila con alpiste a los pajaritos que visten y desvisten a Cenicienta en las películas de Disney, soltar los trenes de estas estación en un mismo acto inaugural, o tener foro para decir a los científicos que no puedo combinar dos químicos en una misma probeta.
Quisiera rematar mi currículum con un error de dedo; exprimir mi media naranja, detener mi rotación solar, tocar rumba y guaracha con una liga o una coca-cola de lata porque yo no soy el usted cree, el tipo que acompaña con revistas en las salas de espera del veterinario o dentista.
Soy el peor guardián de mi propio equilibrio, confieso. Trafico con pensamientos muertos y remiendo el alma con hilo dental para que huela a fluoruro.
Ninguno de mis embriones termina en cosas concretas (así que salga ya, huya, déjame en paz. Considéreme depredador; la soledad es dura. Las ganas son nada: una vela que se queda encendida cuando todos se han ido de la fiesta).
Si tengo talento para algo, lo uso para subir cántaros de aguas negras.
Moriré donde llueva como en el desierto: una vez al año. Despertaré cada 10 años seguidos para ver despertar más maltratado. Despertaré en otra vida donde no te he conocido y nadie me habla de ti.
En el fondo no tengo fondo: soy mil veces yo, ahora sin ti, cayendo con destino inexacto.