30 de enero de 2010

Se busca!!!

Como un día tan ordinario, me levanto de la cama, tomo mi bocado de aire matutino, veo la hora... es relativa mente muy temprano (para mi) así que decido regresar a la cama....

Horas mas tarde... El hambre empieza apremiar, ok, tengo los conocimientos culinarios ( no es por presumir, pero cocino bastante bien) en fin, saco todos los ingredientes para mi desayuno continental, y.... SE ACABO EL GAS!

Ahí empieza la odisea.
OK, cuanta ciencia puede tener el cambiar el tanque de gas... hummm tengo la herramienta, solo es cuestión de darle vueltas con mucha fuerza y listo!! (no?) eso hice, y mucho lo intente, pero mis fuerza no basto para quitar "eso" diatres!! empieza el conflicto u.u. Trato de no desespera me, lo vuelvo a intentar con otra herramienta, pero al igual que la otra no obtuvo mi finalidad pfff!
Me detengo a analizar la situación.... " Esta muy pero muy apretada la rosquilla, mi mano ya esta colorada de tanta fricción, ahora que"...
Estoy sola en la casa, solo esta Santy e Issack (pero ambos demaciado pequeños y su fuerza a un no esta totalmente desarrollada, hummm buscare en el directorio, y deduje -Debe de haber el servicio de hombres fuertes, pero no solo fuertes sino también inteligentes, ps ya de paso bien parecidos, y por que no, con buena educación y modales, respetuosos, higiénicos, carismáticos y cultos-
Creo que pido mucho, ok solo necesito a alguien fuerte capaz de cambiar el gas"

Mientras llega mi padre, recalentare lo de ayer ( obvio en el micro) pfff!!!
Ash creo que empezare una rutina para ganar fuerza en mis brazos -_-

28 de enero de 2010

Secretos de familas.

"Quieres saber la verdad, aun siendo, triste... cruda y dolorosa" -Me dijo- Y con un ligero titubeo, dudando de mi respuesta, con una ligera expresión de miedo, decidí decir "si"...

Todo empezó.... ( Así empezó la conversacion, donde atentamente escuchaba de su pacifica voz y con su suave tono de voz inicio a contarme todo. Sus lágrimas brotaron, mas sin embargo mantuvo la fina postura, jamas se quebranto, pero se sentía el dolor que le ocasionaba al recordar todos esos momentos, donde me había confesado que se propuso olvidarlos [ tal cual había dicho, hay veces que nosotros mismos enterramos esos recuerdos, hasta que un día... olvidamos los sucesos]. Con el paso de la platica puede sentir su pesar, y crecía mi adoración hacia ella, veía sus ojos llorosos, mas era mas fuerte el temple que mostraba, hasta que muchas preguntas de mi infancia me fueron contestadas, en ese momento prefería no haber sabido nada, y seguir con mi propia "posible respuesta", mas yo había pedido saber, y... fue tan duro, que llore y llore, y llore por las dos, por lo que tuvo que pasar, por los motivos que yo estoy aquí, por eso y mas, hoy me encuentro en un estado poco convencional, lo mas importante de todo es como sobrellevo la verdad, todas las nuevas preguntas que nacieron en relación a ello, el odio que nació en mi, pero lo mas valioso de todo, es la nueva admiración que de mi hacia ella, jamas había escuchado tal cosa, y jamas había conocido a una persona tan valiente, con una determinación envidiable. No puede culparla, no a ella, solo la ame. Y pedí a Dios que le de mas bendiciones, la llene de amor, le de una vida plena y dichosa. Y a "el".... primero pensé lo peor que a uno se le puede desear, pero ese ejemplo no me dieron, me han enseñado a perdonar, aun cuando solo queremos que tenga una vida desdichada, aun queriendo eso, perdonar a pesar de todo, y así lo hice.
Hoy transcurrido casi el día de la "verdad", con mi corazón de nuevo en su lugar, mis pensamientos tranquilos, mis ojos secos, he dejado de sentir compasión de todo tipo, solo continuo, no puedo estar mas orgullosa de tener a la Madre que tengo, bien dicen que podemos escojer a los amigos, mas a la familia jamas, y no combaría a ninguno, todos nos aportamos vivencias y consejos para el prospero.)

Y fue cuando pensé.... "Ahora comprendo la diferencia de rasgos", pero al momento pensé algo mejor " Vaya... ahora se de donde proviene ese gran temple".

25 de enero de 2010

Honestamente............................ Nota: Favor de leerlo en dias que dices no poder mas ( para mi :D )

Desnudare mi alma, quitare de mi cuerpo capas y capas de sentimientos , pensamientos, recuerdos... ilusiones.

Y debo confesar que no es nada fácil, pero de cierta manera me hace bien, ya empiezo a sentir el torrente sanguino debido a los sentimientos escarbados, con esto cierro ese capitulo de mi vida, y me llevo bastante tiempo el lograrlo, quizás inconscientemente lo mantenía.

Estaba en una ciudad donde no se que día me empecé a sentir diminuta, actuando en monotonía, ya no era yo, empecé a tomarle demaciada importancia a pequeños detalles.

Recuerdo el primer día que llegue... estaba totalmente feliz, algo abrumada por el cambio (¡ PERO QUE CAMBIO!) asustada, emocionada, pero ante todo feliz! que deje de preocuparme por el mañana, son esos días que vives ese día como si fuese el ultimo (vaya descuido) pero en fin, no me quejo de tooooodo lo que pase, a duras madure, y empecé a sentir lo cálido de mi hogar, aun sin embargo tenia esas ganas de conquistar mis sueños, tener mis aventuras, "protagonizar mi vida" y así fue, y hasta hoy sigue siendo, en ese poco/mucho tiempo que pase aprendí mas de lo que sabia en mis 22 años, no era una niña, pero tampoco una total conocedora de la vida, y hasta hoy, este día me deje de reprochar por acciones que cometí, decisiones erradas, mis momentos impulsivos ( que pongo foco rojo ahí, dado que debo afrontar los problemas, trabajo en ello, ya es una gran avance) en fin, sucesos y mas sucesos....

Son como esos días que tienes un dolor en el pecho, que acongoje día a día, y ponemos de nuestro mayor empeño en librarnos de el, muchas veces el enterrándolo en el rincón mas profundo del cerebro, engañándonos tratando de hacer sentir sutil el dolor, pero ahí esta, y duele al momento de pensar en ello, no esta resuelto. Varias veces recordaba momentos, pero llego un tiempo en que empecé a analizar la situación, " y sí hubiese" se convirtió en la frase trillada, pensaba en por que había pasado por situaciones que no iguales, pero algo parecidas ya me habían pasado, ¿que no aprendí de la primera?. Y me decía que si me tocase vivir de nuevo todo, "haría esto, dijese esto" pero... se que todo tiene su fin, aprendí mucho de todo, y hoy... tomo mis consejos, "toma lo bueno de todo, y deja para los testarudos lo malo".
Hoy al despertar esta mas ligera, muchos dicen que los problemas pesan tanto que cansan el alma, ps este día fue muy diferente, trataba de recordar momentos que me lastimaron mucho, y solo lograba ver mi fortaleza con los que los afronte, me dije... " Ok... llore, por que dolían, pero, gracias a esas lágrimas hoy soy mas fuerte.

¿Que soy? La Mayra que muchos admiran, con ese temple, la seguridad en tomar riesgos grandes, la gran amiga, la que disfruta momentos sencillos, que me encanta escuchar mis risas, por que escucho mi felicidad, la que suele decir incoherencias, se que soy frágil, pero conozco mi fuerza, mi coraje, puedo amar, persistente ante mis metas, y lo mejor de todo... aprendí a perdonar y avanzar.

"Gracias momentos duros, ahora puedo tolerar cambios inesperados, mantener la postura ante una crisis, no tomar el primer impulso como valido, enfrentar frustraciones,( ok,ok, trato de ser mas administrativa, y dejar las comprar compulsivas, pero al menos pongo todo de mi)... Puedo amar, ser persistente ante mis metas, y lo mejor de todo... aprendí a perdonar y avanzar. no idealizar lo que amo, y sobre todo... que hasta en los peores momentos...siempre hay algo por que sonreír."

Ya no es tan caótico como solía llamarle a esa etapa, mas bien fue un momento de transición; Estaba tan perdida, que hoy me encontré.

15 de enero de 2010

¿Declive?

Le has llegado un momento en su vida en el que dicen " Acaso estamos al borde". Estoy hablando de la decadencia humanitaria, donde ya todo no parece tener orden, y hay un descontrol por parte de todos, donde unos ayudan, ya sea donando, o los que ejercen la ayuda "made".

Hoy desperté y solo pensaba que este mundo ya era un asko, pero no es relativo, sino por todos los sucesos que hay, jamas pensé escribir sobre política, pero por ejemplo, en México es una mierda la seguridad, y mas por que la vivo en mi propia ciudad, donde los encabezados de los ejemplares informativos solo hablan del deceso de personas, y no por muertes naturales, sino por decisión de los "altos" y ese es un ciclo diario, donde esta esa tranquilidad, que las familias llegaron al punto de prohibirnos las salidas nocturnas, no vaya ser que una bala perdida por infortunio nos toque.

Pero lejos de eso, esta la catástrofe natural, donde miles hablamos de miles de familias están desamparadas, otras desaparecidas y las que de plano no tuvieron suerte... yacen descansando. Hoy al encender el televisor (CNN) mostraban las imagenes del terrible temblor que paso en la ya trillada Haiti, y son horribles los hechos, pero si analizamos los sucesos, gran parte es causa de las acciones de nuestros hechos, y ahora salen grupos altruistas que tratan de enmendar casi un siglo de destrucción, absorción, consumismo, y vaya no hay fin para terminar.
Me invade un cierto temor, por que... me pregunto, "¿Que le tocara vivir a mi hijo?" . Es escalofriante el hecho de no saber que futuro le dejaremos, y no hablo solo por el, sino por millones de niños que le tocaran el resentir de terribles acontecimientos, "¿Que puedo hacer yo?" , sino por el hecho de que siga los consejos de reciclar, el ahorrar la energía, cuidar el agua, no contaminar el aire, instruir a la descendencia con valores a la naturaleza,etc... Cuando mas de la mitad del mundo ignora por voluntad propia...echar una mano.

Ya no hay respeto en este mundo... Y no es que sea aséptica, pero se que de nada servirá lo que diga, o que lo lean, pero honestamente... es muy desalentador, pero siempre he sido una mujer de esperanza.


14 de enero de 2010

clan vs gdl


Puedo iniciar diciendo "puedo escribir el post mas triste de mi vida" (como el gran Neruda) pero para que tanta tragedia en este mundo sin amor.

Mejor... Escribo mi primer blog del 2010. ( aun que debo mencionar que tenia super planeado mi blog "the end of 2009" ya saben, con lujo y detalle en cada mes, pero hacerlo seria como... recordar ingratos momentos, por que pensándola bien, no fue mi año, lo único que lo puede equilibrar seria el hecho de ser madre, y sobre todo tener un hijo en todo el sentido de la palabra BELLO.
Así que mejor no hablamos de lo ya pasado, por que es eso!!!, ahora disfruto la estadía en mi casa, la compañía de mi familia, amigos y otros conocidos. El no tener ningún tipo de presión laboral, personal y peor aun, generada por terceros Pfff! .
Ok... 2009, caso cerrado.

Ahora me enfoco en lo nuevo, como por ejemplo que regresando a gdl toooodo sera diferente, principal mente por que estaré en nueva zona, no por gusto, pero ya viendo las cosas a favor me hará muy bien, estaremos en la facultad de lenguas en el cucsh, tendré nuevos vecinos, mas conocidos, y lo que le da el sabor al asunto, que después de tres intentos fallidos, al fin Jesús y yo estaremos juntos, realizando hazañas planeadas años atras, que por equis o ye no se concretaban, podrán imaginar el gran furor que ocasiona a mi vida, ambos coincidimos que sera un EXCELENTE año!!! y vaya que lo es.

Y hablando de las obligaciones que tendré allá, ps todo apunto a ser mas ligero, ahora serán mas horas escolares, y si se puede, ps por que no unas que otras laborales.!!!

Hombres... no digo nada, pero una que es soltera *shy! hahaha

saturday nine 2010