18 de julio de 2012

Un gran pazo.

Desde la comodidad de mi casa, en mi refugio llamado recamara.

Estoy en el punto de las decisiones más importantes de la vida, es hora de que me decida que camino tomar.  Tengo la opción de seguir en Guadalajara, donde mi única finalidad era culminar mis estudios universitarios, y jamas llegue a pensar qué sigue de ahí, dado que antes sostenía una relación en la cual ya vivía con mi pareja, que según para mi era el amor de mi vida y chalala, total, hace ya casi dos años terminamos, pero en serio, ya que hay parejas que aun mantienen un vinculo, pero por mi parte cerré circulo TOTAL. Posterior a ello me dedique a mi formación académica, y opte por no enamorarme en serio, es por eso que mantenía una relación de lo más inestable, que ya saben las consecuencias, ya viendo la situación de un punto mas frío, no sé que diablo estaba haciendo, me preste para un juego, donde yo era la "otra". Y esa experiencia me hizo analizar un punto muy grave en la humanidad, donde hay parejas que no saben lo que quieren, viven en una infelicidad totalmente aceptada, un punto muy sencillo, equis persona sabe que su pareja le fue infiel, pero con él lleva una gran parte de su vida, donde su única meta es llegar a casarse con él, a pesar de todo, porque ella ya ve ese tiempo juntos cómo un tiempo de inversión, más no de conocer si es la persona que le podrá hacer feliz en todos los aspectos, y bueno, la otra parte, el chico que esta en esa relación porque ya llevan mucho tiempo, qué dirá la familia, su familia, los amigos, en fin, se rige bajo lo que le puedan decir. Y tengo una teoría en cuanto a las infidelidades, lo digo por experiencia; Me queda muy claro que cuando una tercera persona entra en la relación no es culpa de ella, sino que ya había una brecha, y ambos propiciaron eso, no nos damos cuenta cuando caemos en la monotonía, dónde ya es una completa costumbre, y nos resignamos a ella, de repente conocemos a otra persona, la cual nos empieza a llenar el mundo, es totalmente diferente a la persona con la que estas, pero esta un miedo, miedo a dejar un camino, lo que llamanos " seguro", a que me refiero, a que la pareja oficial ya le ha dejado pasar tantas "seguro sí no la veo, seguro se enoja, pero seguro me perdona" " seguro esta enojada porque me estoy fijando en otra, pero seguro me perdona".... seguro, seguro lo único que quiere soy yo en su vida, pero seguro me quiere? seguro se quiere ella? y de ahí se derivan un sin fin de seguro de exclamación y seguro de signo de interrogación.

Pase por una situación muy similar, donde le había dedicado gran parte de mi vida a un hombre, le conocí su peor demonio, y lo amaba, pero yo estaba segura que no era el hombre indicado que quería en mi vida, y antes de buscar otros brazos, preferí una dura verdad, y no es nada sencillo, pero evita muchos problemas, sobre todo a la otra persona. Pero la humanidad vive con miedo a la soledad.
 Vivo con una chava que igual tuvo una relación de 15 años, en los cuales la mitad del tiempo él vivió dos relaciones simultaneas, y no la dejaba porque ella la que le permitía todo, hasta que el decidió termina con ella, lo cual ella lo ve como una gran perdida de tiempo, y en estos momentos ella sólo trata de conseguir un hombre para casarse y no pasar su vida sola, SÓLO POR ESO! y para mi es un poco deprimente el punto donde el miedo a la soledad puede mas que el verdadero amor.

Creo en el amor, que para mi la felicidad no te la puede dar una persona, puede complementarla, pero para dar amor primero hay que amarse uno, aceptar que no se es perfecto, pero sobre todo aceptar lo valioso que es uno. Y es mentira que detrás de un gran hombre hay una gran mujer NO! ella va a su lado, ni enfrente ni atrás, son pilares mas no sustento. Todos necesitamos amor, pero no compasión, la persona que se quede a tu lado que sea porque esta dispuesto a estar en lo momentos difíciles y ser esa voz interior que motiva, que te de un abrazo en los malos tiempos, que te ayude pero que no solucione problemas por uno, es por eso que son tan complejas la relaciones, no pretende llenar un vacío, porque sólo se vuelve más profundo. Es sencillo, amarse primero y después tu felicidad no dependerá una pareja sino del apoyo que brinde la persona, pero que ese apoyo no sea por temor a perderte, sino por amor.

Conclusión, no hay malas experiencias, sólo enseñanzas de la vida, te pone en situaciones y te hace analizarlas, de uno depende que quiere, y pienso que no hay peor modo de vivir la vida con un auto engaño, por temor a fracasar nos quedamos en donde estamos. Lo que vale más no es tan fácil de obtener, pero téngalo por seguro que vale la pena, es cuestión de ser sinceros con nosotros mismos y sobre todo con los que nos rodean.
Soy de las personas que siempre y para siempre querré una verdad que duela a una mentira que me engañe.

Así que yo en este punto busco mi estabilidad emocional, y se que esa no me la puede dar un hombre, sino mis acciones, y lo primordial en mi vida justo en este momento es dónde echar raíces, si es Sonora o Guadalajara, debo de pensar en mi negocio, a dónde quiero llegar, en dónde quiero estar. El corazón tiene un auto reparo, es cuestión de hacerle entender que nada es duradero, ni el triunfo y menos la derrota.



Dato curioso: Esta blog estuvo respaldado por 3 cigarros, dos tazas de café y música de fondo de Themper Trap.

11 de julio de 2012

:( primera fase.

Las palabras que uno no puede decir por temor a que derrames más lagrimas que una Magdalena se deben de escribir, y sólo así sana, o algo.

Hay a una persona a la cual me jure a mi misma no quererla mas allá de lo debido. Todo empezó como un juego, que poco a poco y después de tanta convivencia nació un cariño, y bien dicen, nadie decide por el corazón y ... si, me enamore, de la persona menos indicada, aun sabiendo que no debía, a lo mejor confundí una sonrisa amable, un trato cordial, no lo sé. Pero por mas que niegue que no lo quiero, que puedo ser fuerte, es un hecho que no. Hace poco todo se salió de control, y lo que temía escuchar se dijo. Yo no soy la persona que quiere a su lado, y de inmediato me puse mi armadura, argumentando que él tampoco lo era, cuando moría por decirle lo mucho que lo quiero, y no sé, he sufrido tanto, confiado en los hombres menos correctos, que me queda la gran pregunta, por qué repito lo mismo?. En estos momentos estoy con todos los sentimientos hechos nudos, la razón quiere predominar, pero mi corazón sabe lo que siento.
Si tan sólo lo intentara, a decirle lo que realmente siento, y dejo a un lado todo mi orgullo, pero no. Lo que hago es hacerme la fuerte. Cuando creo que quizás el viento este a mi favor escucho un " no quiero crearte falsas esperanzas" y bang! es como un martillo en un frágil corazón de cristal, y no sé cómo le hago para no perder el temple. Estoy muy mal, cuando uno sale de una decepción amorosa a base de coraje, sientes que ya eres inmune, sin embargo la vida jamas deja de darte lecciones nuevas, o simplemente soy yo la que no entiende y es así, repetir hasta pasar. Le daré el duelo que se requiera, así que imaginen a una chica según ella muy fuerte por el día, sonriendo y llevando una vida común, pero la hora drástica es cuando estoy sola y puedo dejar esa armadura y llorar, porque es natural, a parte soy claro ejemplo de que las lagrimas jamas van a cesar, he llorado tanto desde que tengo memoria que aun no sé por qué no me he secado. Así que... no me queda más que no ir contra el destino, sí algo va pasar, a pesar de que me oponga, me quite, tendrá que pasar, es la ley de la vida, y pues, dónde recibo mi doctorado en enamorarme del hombre no apto? Bueno, es muy sano desahogarse escribiendo, no es nada del otro mundo, todos por el único hecho de ser humanos estamos expuestos a tristezas y alegrías. Y que suerte tienen de no tenerme de vecina, porque estos días y no sé cuantos mas andaré con canciones melosas, ya es un típico ritual o masoquismo, que no le hallo mucho motivo, sólo remueve recuerdos, parafraseamos citas, y wakala, ya quiero que pase esa faceta, que no me hace sentirme mejor, pero pues, es lo único que quiero escuchar, y no modo, demosle oportunidad al corazón de tener lo que quiere, porque ya en el punto que estoy, digamos... que nada de lo que diga o haga puede cambiar las cosas, o sea ya estoy mentalizada de la situación, pero no me crean mucho, ya saben que es de día y aun yazco con mi armadura, esperen los post en horas de la noche :( . No no no! me doy asco, estoy escuchando Ricky Martin con sus éxitos de los 90´s ! Que pase pronto esto, y regrese a mis hábitos musicales mas raperos y esos conqueteos .... ( inicio a llorar) pfff

1 de junio de 2012

Estos últimos días de los cuales he dependido de pastillas para la presión alta, paracetamol para el dolor de cabeza y un té de tila para controlar los sentidos. ¿Ya estoy vieja?. O de plano son las consecuencias del siglo 21, ya no basta con las presiones laborales, sino las familiares, relaciones personales, entre las de la sociedad, no obstante con eso, aumentemos las presiones que se hace uno mismo.
Ya en estos tiempos creo que sera un logro llegar a los 40.

21 de mayo de 2012

Un grito desesperando.

De nuevo en mi rincón...

Estoy escribiendo desde el ordenamos menos adecuado, me encuentro en la oficina, donde ves cara todos los días, y sigues sin saber quienes son. Bien dicen, cada cabeza un mundo.

No sé porque solo cuando estoy al borde de la locura las palabras para escribir me fluyen como cascada, he escuchado que hacen referencia, que sí quieres escribir debes de tener una decepción amorosa, o cualquier decepción.

Estamos en plenas campañas electorales, hay de todo lo que se requiere para montar un circo, faltan las buenas propuestas, siendo honesta conmigo, jamas pensé que me adentraría tanto en la política cómo hoy lo hago, se siente una impotencia, al saber que las manos del país están o podrían estar en la peores manos. Mi impresión de mi país es esta, recuerdan la película de Hormiguitas, las cuales debían de trabajar para ellas y para los de arriba, que si no le iba muy mal, hasta que armados de valor gracias a que les hicieron ver que eran pequeñas, pero unidas eran mucho más grandes que las langostas, así que con una buena estrategia y valor vencieron a los de arriba.

Creo que esto se vive en estos tiempos, los medios de comunicación hacen de todo menos informar, tergiversan los hechos, son ellos quienes pueden entrar a los hogares y dar una información congruente, así los ciudadanos podrían tomar una decisión sin que se los impongan, es mi grito de todos los días, estoy cansada de ver como abusan de los ignorates, no por su gusto, sino que no tienen tiempo de acceder a los medios del Internet, quizás porque no saben o no tienen ese recurso, basta! El país se va a la mierda, y solo los grandes empresarios sacaran lucro de la lucha de los mexicanos, que para mi ver, México es un país hermoso, rico en gente, minerales, fauna, tiene de todo, excepto una mente brillante, que pueda guiar al porvenir. Tengo 26 años, soy estudiante y empleada, madre de un niño hermoso, al cual mi única preocupación es saber que país le va tocar.
He sido víctima de la delicuencia, del acoso sexual, de la burocracia, de gente prepotente, sin embargo, amo a mi país, somos mas lo que queremos el bien.
Estoy dispuesta a luchar por el, como lo hicieron mis antepasados, porque vale la pena. Me invade un coraje, que más que nada es una impotencia al no poder hacer mucho, pero mi voz nadie me la callará, espero que esta vez la gente vea no sólo por su bien en común, sino por un país libre, donde la libertad de expresión sea un derecho humano.

27 de abril de 2012

Escribir libera el alma.

Yo y mis dolores del corazón...

Creo que el amor es como una cebolla, superas una etapa y hay otra, otra, otra... Pero cada una de sus hojas te muestran algo nuevo.

Habra una manera de vivir el mundo sin necesidad de amar a una persona?

4 de abril de 2012

Rincones de la ciudad.

Siempre escuche de " La Fuente" un tal bar que tiene historias y décadas...

Total, una tarde después de una buena y tensa jornada laborar, por azares del destino llegamos ahí. Yo con ganas de beber y sólo beber, las razones únicas y personales las tenia. Y así paso, cerveza tras cerveza, sobre la barra, imaginando las miles de historias que pasaron ahí, cuantos amores llorados y disfrutados, noches tristes y de alegrías, era todo y nada.

Olvide el tiempo y lugar, y todos los sentimientos llegaron a la misma vez, se apodero de mi cuerpo el alcohol y no me quedo otra que ser una de las tantas historias que pasaron sobre esa barra. La cantina que creció con la ciudad, envejece con ella, pero sigue ahí, porque aun quedan tantas almas que dejen pesos y cargas sobre la barra.

15 de marzo de 2012

Otro libro en blanco por favor!

Uy! ps al parecer ya no tengo " amigo/novio". Se pusieron las cartas sobre la mesa y zaz kabum!

Y si, me puse triste, me puse pensante, y de ahí a la cordura.

Y gente que se pasa haciendo drama por una simple separación, yo digo que sólo es drama. A estas alturas ya he tenido varias "desepciones", que sólo digó, una más una menos.

Qué perdí? nada, espero aun conservar la amistad, lo más valioso de la persona, las caricias... ya habrá lugar para ello. Pero bueno, fue un poco extraño pasar por la "pubertad", donde haciamos rabietas por algo tan sencillo, de algo me ha servido mi experiencia, la receta mágica para no sufrir es cero apego, y aceptar términos y condiciones, qué es lo peor que puede pasar? Así que a sonreír, que la vida es bonita.

Y saben... todas las etapas son buenas, se sufre / se goza, no hay término medio, o sea duele, pero no es para tanto, sí pasan por algo así es porque son capaces de sobrellevarlo.

4 de marzo de 2012

Confesiones a nadie.

Vamos a decirlo de una vez, simple y sencillo.

El me gustas ya paso a la historia, ahora te quiero. Solo para mi, y a ver que día sale de mi boca.

Bye.

23 de febrero de 2012

No hay mal...Que por bien no venga ( Decía mi Madre) .

Mi bendito blog, en el cual diga lo que diga solo a mi me importa. Hablemos del desapego, nadie me dijo que seria una ardua tarea, y nuevamente estoy frente a ese fantasma, el temor a dejar ir. Así de sencillo. Ahora... ya enfrentando el problema, habrá que atacarlo desde raíz, tal cual como la mala hierba, ayuda?

Estoy en esta etapa de mi vida, donde nuevamente me quiero comer al mundo, haciendo miles de cosas a la vez, pero a fin de cuentas no concluyendo ninguna tarea, así que... que quiero? De nuevo la pregunta que nos acosara por los siglos de los siglos. Puedo ejemplificar mi situación con algo tan cotidiano. Hagan de cuenta que están en casa de sus padres ( nido que yo deje hace mas de 4 anios)ya saben, la comodidad de no hacer mucho, salvo una que otra tarea para merecer ese nicho, pero... solo esta la comodidad, y el temor a los cambios. Pues yo estoy en esa etapa laboral a gusto, donde no se me exige mucho, basta con  mi presencia ( creo) y que mas? No esta "ese" factor que te motiva. Yo... no tengo excusas, hablo de que ese horario me favorece, que la distancia, la ubicación de la empresa, los colegas, y bla bla bla. Debo de " no trabajar" hablo de que los labores sean disfrutables lejos de verlo como tarea. Y saben algo? NECESITO HACERLO!! solo me falta "eso" que mucho le llaman determinación. Que es lo peor que pueda pasar? Que de mi renuncia me den una baba, y ya saben, la buena elección, pero sobre todo ardua tarea de buscar un mejor trabajo. 

Pero presiento que muy pronto estaré con esa armonía que tanto necesito, he ahí el DESAPEGO, al fin de cuentas, todos somos peregrinos en este mundo.

14 de febrero de 2012

Ps ya, que sea lo que sea.

Creo que hay tiempo para todo, es justo pasar y superar las etapas de la vida.

Después de tanto tiempo de buscar motivos, al fin tengo las razones para culpar a mi dolor. Es el miedo, el miedo que nos frena. Por mucho tiempo he evitado una relación, aun sin haberla iniciado ya sabia que se iba acabar...

Y ni modo, creo que acabo de dejar ir a una gran persona, y no se que hacer, de nuevo el miedo.

Solo es cuestión de armarme de valor, no?

6 de febrero de 2012

Yo y mi todo.

Va de nuevo.

Dicen que hay mujeres para todo de situaciones, incluso para hombre. Yo no se en que categoría este. La buena ama de casa? Lo dudo mucho, soy buena en la cocina, pero eso del " que hacer" no se me da mucho. En fin, no quiero entrar en detalles, mejor dicho soy una mujer muy independiente, que hasta me hago cargo de mis propios orgasmos, mantengo mis pagos a base de mi trabajo, y mis gustos por medio de mis ahorros. Me case, me divorcie, soy Madre, hija, hermana,amiga, todo a la vez, y soy muy feliz.

Soy escritora de mi propia vida, lectora de noticias locales e internacionales. Siempre doy mi ayuda, pero si abusas te jodes. Así de simple.

Hombres... Soy una feminista de primera, pobre de machista que este a mi lado. ARMONÍA... por algo la vida me hizo pacifista.

23 de enero de 2012

No puede ser!

No le digan a nadie, pero creo que estoy enamorada, y saben que es lo peor de todo, que yo misma me lo niego.

Es una mezcla de miles de sentimientos, de los mas ocultos que he mantenido, y como es posible que el llego ahí? O me dejo llevar o me alejo lo mas rápido que pueda.

Bueno, lo mejor de todo mala o buena acción es admitirla, al fin de cuentas, que es lo peor que puede pasar?

Veamos que pasa... pero por mi bien espero que todo sea una maravilla y no una ilusión. Si, un poco patético y real, no?

En fin... nadie se puede escapar de la pasión.

Vaya! pero que chico tan mas afortunado! No sabe la gran mujer que piensa en el. Esperemos que sea lo suficientemente inteligente para no estropear todo!

Carajos! La vida y sus raras mezclas!

4 de enero de 2012

Detengan el conteo, que aun falto yo.

Y mi post "before new year"?

En fin, jamas es tarde para nada.

2011 ! Oh 2011!!! Un anio totalmente conmovedor, donde siempre me lleno de nuevas experiencias. Que sin ellas no fuera lo que hoy soy. Y que si que soy? Vaya... no es fácil descifrar mi mirada, menos adivinar mis pensamientos, pero trato de ser normal ( fuera de lo normal).

Hablemos del AMOR. Oh el amor, ese sentimiento que la gente suele confundir...Puedo decir que pude creer estar enamorada, sin embargo solo fue una terrible confusión, de la cual me bajaron espantosamente de esa nube que estaba, así que regrese a mi caparazón, mas lastimada, pero mucho mas fuerte, seguí en la conformidad del celibato ( si, aun que Ud. no lo crea)pero obvio, duro poco, pero se puede decir que ya no mezclaba "sentimientos" solo fluidos y esas cosas ewww.
Pero...Oh si, hay un pero, estoy segura que la persona indicada para mi ahí esta, escondida entre toda la gente, dudando de lo que yo piense de el, dudando de amar de verdad, de tener una mujer de verdad, no solo de nacimiento, pero le digo a esa persona, que no todo dura para siempre, no suelo esperar mucho.

Finanzas.
Asco las finanzas! Pero gracias a mis malas compras y gastos innecesarios, hoy ya controlo mas mis compras, un gran avance para mi. Se aprende a la mala.

Relaciones interpersonales...
Ese trato cordial hacia la tercera persona. Soy mas tolerante, basta con que me induzca en la música de mi reproductor y el mundo puede girar, así que todo se lo debo a la bendita MÚSICA!.

Y si, en 2011 sufrí de mi primer asalto con arma blanca, me despojaron de todo, quede sin identidad por un largo rato, casi sufro de banca rota por los pagos que se acumularon de las tarjetas de crédito, fue un caos, termine con el síndrome de persecución, no confió en nadie y temo estar sola. Pero ya pasara, mejor dicho, aprendo de esta mala experiencia para sobrevivir.

Amistades.
Mi mejor amigo se regreso a la ciudad natal, o sea me quede sola. Sin esa persona que sabes que te respalda de todo, así que empece a dejar de ser tan hermética, y esto me dio la oportunidad de descubrir nuevos amigos, que lejos de mi personalidad nada peculiar están ahí.

Y mi familia.
La cual amo con todo mi corazon, se que a su lado me siento muy feliz y segura, sin embargo he dejado el nido, pero se que ahi están esos brazos tan cálidos.

Ahora...Que venga un excelente 2012. Ya he pasado por mucho, he aprendido bastante, la vida no es pan comido, pero de todo he aprendido a levantarme rápido, saborear el dolor, gozar las alegrías, vivir el día como si fuese el ultimo, luchar hasta el cansancio, defender lo que es mio, llorar con sentimiento, hasta llegar el momento de redención y volver a empezar.

Simplemente, que es lo peor que puede pasar?