29 de julio de 2010

Que tan .....

Que tan fuerte soy conmigo misma? Le agrego gentileza a la fuerza? ....

Hoy en una charla, como no muchas con una persona a la cual aprecio mucho, y con la única que realmente puede expresar hasta mi mas escondido temor y pensamiento, me di cuenta de muchas cosas. En otro tiempo, en el cual sin pensar lo que iba decir, hablaba y hablaba, solo expresando mi coraje, sin dar cavidad a la " comunicación", por primera vez, ( La cual me sorprende ) Me tome el tiempo adecuado para hablar, decir mis reales pensamientos, sin gritos, tensiones, bien sabia que todo tiene su lugar, incluso las discusiones, pude expresar todo lo que sentía y creía, y tranquilamente todo fue ameno, nuevamente me he superado, creo que ese terrible problema de impulsividad, al fin es controlado y no me controla.

Hoy... en cuando realmente fue un día de muchos "choques emocionales", tranquilamente me dispuse a salir a correr, ya con el cuerpo cansado, regrese a mi normalidad, odio el no poderme controlar, que cosas tan " mensas" o que realmente de poca importancia me quiten mi armonía, aun me pregunto el porque de muchas cosas? y sigo sin respuestas, hoy, honestamente, pase por el sentimiento del coraje, tristeza, al diablo! hoy no desnudare mi alma!!

25 de julio de 2010

Meta 2 2010!

E inicio con mi plan " o todo o nada" . Asi de plano, ya me queje arduamente con la vida, con mis noches, con mi cerebro, en fin, hoy desperté y me dije :" Estoy harta, tengo que hacer algo" . Y así sera, hay miles de actividades que me mantendrán entretenida, como por ejemplo, iniciar el curso de clases de violín que desde hace mucho que querido tomar ( Hay unos cursos buenisimos en la UdG los domingos, bien tempra, pero ya es algo), para la semana ps me mantiene aun que no quiera la bastedad de trabajo que tengo, ya nuevamente inicio de clases, y para el desestres o el cardio, continuare con mi rutina de trotar mínimo 2 km diarios, sábados: si es viable habrá fiestas nocturnas, siempre y cuando no me afecten mi rendimiento los domingos; Hecho, ahora... perseverancia y persuasión, que según en un psicometrico que me realizaron en mi trabajo, resulta que soy una persona " poco constante", vaya! al fin y al cabo una prueba de esas tiene solo un 50% de cierto, lo admito, suelo desertar cuando no veo resultados, pero... aquí me pongo a prueba, bienaventurada mi meta, habrá cosas en el camino que me desvíen o traten de hacerlo, pero esta vez mi determinación estará a prueba. He dicho!!!

22 de julio de 2010

?

Yo no te necesito, es de verdad ( miento...)

19 de julio de 2010

Y el amor? sabeeee

Antes mi terapia era escribir y escribir, hasta haber dicho todo lo que a su vez no podía decir, y justo en este momento estoy saturada de sentimientos, muchos viejos otros nuevos encontrados, viejos recuerdos, que ya me tiene harta de recordar y recordar, yo asumo ser una mujer así en pocas palabras "de muchos huevos", determinada, explosiva, extrovertida, segura de si, ene cantidades de cualidades, pero de una cosa si estoy segura, no soy tan fuerte en el amor como digo decir, ya he sufrido y DOS VECES, quizás no es mucho, pero ahora se que no es el y ni soy yo, solo es mi manera de idealizar el amor... haaaa el amor, que fuese del mundo sin ese sentir, a lo mejor todo seria mas fácil, o mas complicado, en fin, después de mi ruptura de 6 largos anios, donde me paso de todo, TODO!! drama, amor, desamor, yo y mis impulsos acelerados, donde solo quería terminar todo y a la vez empezar de nuevo, vaya, ese amor donde vas creciendo con el, cuando llega un tiempo y ya eres miembro de su familia, amiga de sus amigos, donde es raro no verlos juntos, vaya...casi casi como fusionar dos personas, lo admito, la pase muy bien, y puedo decir que mi "primera vez" fue con quien a su momento "amaba", y aun me preguntan que fue lo que me dio el impulso a terminar todo, simplemente porque a fin de cuentas no era lo que yo quería para mi, vaya, el hombre ya me había planteado una vida segura, sin problemas financieros, casi casi libre de impuestos, donde solo se me trataría como una "princesa", pero a que costo? tolerando a un hombre sin la disposición a discutir un tema, expuesta a gritos, a querer gobernar mi vida, escoger mi amigos y en ocasiones mi atuendo, y... si noches donde me hizo llorar gracias a sus palabras mal justificadas, en la cual lo único que aprendí de esa relación fue el mal habito del capricho, a obtener lo que quería, y bien ahora me costo dejar atrás esa mala educación, pero en fin, tarde en tomar mi decisión y vaya que lo pensé, hasta que un día tome mi celular y envié ese mensaje " quiero terminar esta relación, es lo mejor para los dos, al menos para mi si, disculpa la falta el decírtelo por este medio, no es falta de valor, sino que no quiero dramas...Te cuidas" . Llámese como quiera, pero fue para mi la única alternativa, porque siempre que tocaba el tema, era casi casi una escena recurrente, gritos, llanto, abrazos, palabras de "amor" etc. Pues después de ese mensaje, deje el celular en mi cuarto y me fui a casa de un amigo, que sabia que el ahora "ex" llamaría sin cesar, y dicho y hecho... llegaría a mi casa. Bla bla bla, después de un mes sin vernos, un día me lo encontré en un centro comercial, y al estar frente a frente le dije que podíamos ser amigos, a lo que sin titubear rechazo cualquier contacto conmigo, me hizo saber sus motivos, razonables, respetables, y desde ese día a mas de 2 anios y medios jamas me nos hemos visto, muchas razones se adjudican, yo me mude de ciudad, cambie de email, y con mas razón, supo que no al mucho tiempo de terminar inicie otra relación, donde no solo fue la palabra "inicie" sino que viví con el, y no por medio de el, sino de un amigo en común me hizo preguntas respecto a mi nueva relación, vaya, donde no estaba obligada a dar explicaciones, para empezar era totalmente nuevo para mi, después de una relación que se torno de costumbre, donde gracias a su temperamento y muchas cosas mas, ya lo había dejado de amar, y pues el nuevo "amor" entro sin que yo lo quisiera a mi vida, fue de una manera sumamente rara -vaya que si- donde todo inicio como un simple filtreo, un amigo en común nos presento, y de ahí ya inicio la historia, no lo quise a la primera, es mas, ni en mi estaba hacerlo, lo único que quería era una simple amistad, pero así suceden las cosas, totalmente inesperada esa relación, que wow, que se puede decir de esa, a esa si la llamo como un "cuento de hadas" porque era mucha ilusión, totalmente acaramelada, una nueva faceta en mi, ha no obstante en eso, a mi me gustaba un chavo del d.f con el cual estábamos dispuestos a "darnos la oportunidad" ( a el lo conocí mientras andaba con mi ex, así que tenia derecho de antigüedad hahaha) El caso es que.... Diatres! ya he escrito mucho, luego continuo con mi " escritura para olvidar" .... ZZZzzzzz

13 de julio de 2010

Deporte para el estres...

Plácidamente pasa el día, con el cotidiano labor, platicas de todo tipo, y si...aun molesta por lo de anoche, que no tiene nada de sentido el que lo plasme aquí, en fin, el punto es que, tengo un sobrepeso, y no hablo de pesos en masa muscular o grasa corporal, sino un peso en mi vida extra, bueno así lo veo yo, y mide como 1.87 :s

Hoy por la tarde llegando de mi día martes 13 de julio, entro a mi casa, yo con mi ropa recién traída de lavandería, me adentro en mi cuarto a recoger unas cosas que tenia pendientes, y.... escucho que abren la puerta y con mi roommate se esta un amigo de el, que justo no es de aquí, es la ciudad infierno (hillo) Arg! estoy harta! Hoy solo fui a correr por que estaba super molesta, tenia demasiada energía negativa, y solo por eso trote 5km y me di cuenta que el hecho de pause por 2 semanas bajo mi condición, mas de 10 veces escuche " derecha " (" o sea, mueve que me estorbas" ) y lo injusto que una persona casi de la 3ra edad me arrebaso dos veces, y hasta un ninio como de 6 anios, y un gordito que bien bofeado, sin aliento, la playera llena de sudor, sin pena y gloria paso a mi derecha, y yo... solo trotando, viendo la manera de ordenar mis ideas, de ver cual era en si el problema, que era lo justo que debía decir, como decirlo, cuando, tranquilizando mis demonios, llego el punto donde deje de pensar en lo que me pasaba, para enfocarme en mis piernas adoloridas, y ese raro dolor que me da en la rodilla derecha después de correr casi por 1 hr, termino con un breve estiramiento, camino a mi casa, me adentro en ella, y... nuevamente me invade mi enojo, pero no importa, estoy tan pero tan cansada que dormiré super bien.... awwww que detestable es esto!

10 de julio de 2010

Junio/Julio 2010



Todo lo que he pasado, desde una gran desfile, una mudanza afortunada, la ciudad amanece y anochece con lluvias, unas épicas, otras pasan desapercibidas, en fin, amigos vienen...otros van, mismo trabajo, aun de vacaciones academicas, y si...gastos y gastos! Eso de ser una mujer madura/responsable, como que es mucha responsabilidad u.u, pero me mantengo de pie.




Ese día en el desfile, donde el joven Man Hunt con cero tapujos ofrecía volantes y...paletas de algodón!
Obvio! (el de atrás ) que yo opte por la paleta de algodón rosita mágico! ( mil calorías)


Adiós a mi viejo cuarto, donde pase grande! vaya! grandes momentos!


Ya tan comunes las nubes amenazantes!!


Mi calle recién mojada, por la primera lluvia épica 2010!


La cual tuve que atravesar ríos, mares, para llegar a mi destino, y mis fieles botas terminaron inundadas u.u



Por mi casa....


Ha! y mi amigo en depre, donde tuve que llevarlo a ver toy story para que se animara.




Y vaya publicidad! Esto me encontré en el poste cerca de mi casa :s

8 de julio de 2010

El post de fifa ( aja )

Aja! .... Tons Holanda va contra?....