28 de enero de 2014

2014

Que momento tan más... no sabría como llamarlo, sin embargo, de nuevo aquí, con tanto que decir o mucho que callar.

Antes que nada, me disculpo conmigo misma por haber dejado a un lado esto que tanto me gusta, escribir. La magia que da el plamar sentimientos en letras, letras en cartas, cartas que no serán enviadas.

Más de un año, en el cual ha pasado de todo, lo importante es que tengo salud ( dirían por ahí) pero gracias a Dios gozo de buen estado, mental... mhmm, no lo sé, según que tan criticos sean ustedes.

Pero bueno, no, no lo haré, anteriormente solo me quejaba de mi situación, algún corazón roto que sanar, hasta que me di cuenta que no estaba roto, sino compuesto por fragmentos nuevos, que no hayan lugar ahí.

Antes del último post estaba en otro depa, donde me sentía en casa de la tia amargada de la familia, casi sin permisos para visitas, el punto es que me ocupe de la situacion y opte por al fin vivir sola, solo yo y mis demonios, que cabe mencionar no nos ha ido tan mal, la nueva casa es muy pequeña, pero tiene todo lo que necesito, incluso vecinos gratos.

Aún mantego mi estabilidad laboral, que de estable ya es ambigüa esa palabra, tanto que ya me acostumbre a la incertidumbre que conlleva, pero bueno, estoy en un departamento algo entretenido, para ser honesta me gusta lo que hago.

Y sí, aún vivo en la gran ciudad, ya más segura, en armonía con rápidez que todo fluye aquí, el día pasa en un cerrar de ojos, vivo creo cada día más a prisa, bueno o malo, no lo sé, el punto es que me acostumbre.

Regresando a lo actual, y lo que mueve el mundo AMOR, eso que la misma ciencia no se ha podido explicar, si es hormonal, neural, el punto es que está ahí, y nace de la nada, como también se va...

He amado, a lo que para mí es amar, a tres personas, las tres de muy distintas maneras, en tiempos y edades diferentes, los tres han llenado y complementado una parte de mí. He aprendido tanto de ellos, que no me quejo para nada, y paso como debío haber pasado, llego el amor, se le vivio el tiempo necesario y se le dejo avanzar.

Olinsser: El hombre que me enseñó... mi primer hombre, mi primer amor, fue con quien compartí gran parte de mi adolescencia, encaminada a la adultez joven. Jamás me he arrepentido de ser yo quien haya dado el primer paso, viví tanto con él, me llegué a conocer tanto, pero después de tanto tiempo y con tiempo me di cuenta que lo quería tanto, pero no para pasar toda la vida con él, era bastante joven, había tanto que aún quería ver y vivir, sin embargo él hizo lo peor que alguien le pueda hacer a alguien, hacerle creer que no puede lograr sus sueños, y poco a poco el gran amor que sentía por él, con quien lo invité a vivir la aventura de viajar, opto por darme a elegir, o él o lo desconocido. Nata de aventuras, opte por dejar el amor que le tenía con él y avanzar. Le doy hoy gracias a la vida por haber vivido mucho de mí con él, me amó, lo amé, que no quepa duda que lo hice, y hay tanto recuerdos bellos que aún conservo, respeto decisiones; me hubiera gustado mantener contacto con él, sin embargo comprendo, respeto y no discuto sus recuerdos que le queden de mí.

Alonso: Oh Alonso! pero qué hombre! Me enamoró su forma de ser, le dio tanta alegría a mi vida, me hizo reír como nadie, me invito a vivir su mundo, su gente, me dio la fuerza de aventurarme a salir de mi caparazón, salir poco a poco de mi burbuja, y comprendo que jamas amaras a nadie igual, incluso el amor jamas se va, solo se trasforma, se expande, para poder abarcar dentro de uno. No sabía todo lo que lo podría amar, y el lo poco que se dio ese amor, tan nuevo, tan todo, él, yo, describo la relación como una hoguera, toda mi intimidad, me sentía tan libre en mi piel con él, todo se dio tan rápido, que sin darnos cuentas yaciamos viviendo juntos, compartiendo cama, desayuno, comida, cena, y pensé que eso lo sería todo, ahí me sentía feliz, pero de nuevo me llegó la sensación de querer completar mis metas, trate de compartirle mis ideas, a lo que me llevo de nuevo al inicio, yo ya le había dado mi tiempo, y ahora solo le pertenecía a él, sin sueños o metas, y pensé que se compensaría con el amor que me daba, pero poco a poco me llego el vacío, lo amaba, lo juro! sin embargo, aún quería mis metas.
Al momento ha sido una de las decisiones mas dificiles de mi vida, fue una idea de meses, lo amaba tanto que sabía sería lo mejor para ambos. Me juzgo de egoista, pero yo sabía que hacía lo correcto, aún no me llegaba la hora de compartir mis demonios. Así que partí, tendriamos de por vida un gran lazo, un hijo, que fue hecho con tanto amor, que está hermoso mi bebé, ambos totamos la responsabilidad y poco a poco empezamos a hacernos la idea de que así sería, juntos, pero no tan juntos, y gracias a la madurez de ambos, hoy en día podemos compartir aún risas, gozo de sus bromas, me gusta saber de sus logros. Le doy gracias por todo lo que viví con él, nuevamente alguien me amó, lo amé, y quedo un amor, que no se trasnformó, solo ahí quedo, eso fue para mí una gran manera de continuar, sabiendo que el hombre que amaste, estaría en tu vida, pero como un amigo, con esa genuina manera de demostrar el cuidado, y ahí estamos, juntos, pero no tan juntos, que siempre me dice que está esperando a que me llegué o yo tome al amor de mi vida, según él me sienta muy bien el amor, me hace ver muy bella, hahaha, ya saben, palabras de una gran amigo.

Manuel:  Este hombre le dio un giro totalmente a mi vida. Cuando pensé que nada me sorprendería, llego él, de la nada y por cosas de la vida estaba parado ante mí, aún recuerdo esa vez, no se qué día era, solo lo tengo en la mente, y quién iba pensar que él me daría tanto, según terceros y aún de nosotros, siempre opinamos que todo inició de la peor manera, pero quíen dice qué está bien o mal? las cosas se dan, así es la magía de la vida. Han pasado casí tres años y medio que nos conocimos, y de esa fecha para aca todo ha sido una montaña rusa, combinada con todo tipo de sentimientos, unos nuevos, otros viejos, y cuando estaba más decidida a no querer sentir nada por él... Oh cielo! pero quien decide a quíen querer? Y un día nos queriamos, otros nos odiabamos, ese tipo de amor tan raro, único, bipolar, en fin, llegó a mi vida cuando más lo necesitaba, fue quien me ha dado tanto valor para continuar con mis metas, pero él? Si lo conocieran a fondo, es una persona tan misteriosa, que una vez que se deja ver su interior, es una persona tan llena de amor, me hizo tan felíz, que gracias a la sabiduría de la vida, aprendí a amarlo, de una forma tan distinta, y caigo en cuenta y con más fundamentos, que el amor es el mismo, solo muta para apartarse a la persona, eso de pasarse buscando el amor...el amor es uno, lo llevamos con nosotros, solo que sale a la luz cuando nos encontramos con el tipo de persona que no hace sentir tan felices, que el sentimiento no nace,solo sale de uno mismo. En pocas palabras, todos somos amor, el compartirlo con alguien es un don especial. Yacía amando a Manuel, que como llego el amor, tambien hay que dejarlo que regrese a su forma habitual, y que fluya la vida.

Según estos días, por que nada está escrito, pero hemos llegado a la decisión de avanzar separados, aún no se los términos de la separación, si habrá alguna amistad de por medio, que de mi parte me daría mucho, ya que dentro de todo siempre fue mi amigo, sin embargo, si decide cortar contacto, lo respeto, todo, todo hay que dejarlo que fluya, así se sufre menos, la vida estará siempre basada en vivencias, unas serán recordadas con mayor cariño, otras la fuerza de la mente se ocupará de mitigarlos, y solo quedará lo mejor de uno, con lo que uno se queda.

Gracias a la vida por darme esté nivel de comprensión, el aceptar las cosas como son, ser feliz por lo que fue. Me costó aceptar que la felicidad es un estado de animo, y no una busqueda, si somos felices con lo que somos y tenemos, todo será más facíl.

Por el momento esto fue un recuento de los años, que la vida me tenga más historias que poder narrar, porque de esto tarde o temprano recordaré.

18 de julio de 2012

Un gran pazo.

Desde la comodidad de mi casa, en mi refugio llamado recamara.

Estoy en el punto de las decisiones más importantes de la vida, es hora de que me decida que camino tomar.  Tengo la opción de seguir en Guadalajara, donde mi única finalidad era culminar mis estudios universitarios, y jamas llegue a pensar qué sigue de ahí, dado que antes sostenía una relación en la cual ya vivía con mi pareja, que según para mi era el amor de mi vida y chalala, total, hace ya casi dos años terminamos, pero en serio, ya que hay parejas que aun mantienen un vinculo, pero por mi parte cerré circulo TOTAL. Posterior a ello me dedique a mi formación académica, y opte por no enamorarme en serio, es por eso que mantenía una relación de lo más inestable, que ya saben las consecuencias, ya viendo la situación de un punto mas frío, no sé que diablo estaba haciendo, me preste para un juego, donde yo era la "otra". Y esa experiencia me hizo analizar un punto muy grave en la humanidad, donde hay parejas que no saben lo que quieren, viven en una infelicidad totalmente aceptada, un punto muy sencillo, equis persona sabe que su pareja le fue infiel, pero con él lleva una gran parte de su vida, donde su única meta es llegar a casarse con él, a pesar de todo, porque ella ya ve ese tiempo juntos cómo un tiempo de inversión, más no de conocer si es la persona que le podrá hacer feliz en todos los aspectos, y bueno, la otra parte, el chico que esta en esa relación porque ya llevan mucho tiempo, qué dirá la familia, su familia, los amigos, en fin, se rige bajo lo que le puedan decir. Y tengo una teoría en cuanto a las infidelidades, lo digo por experiencia; Me queda muy claro que cuando una tercera persona entra en la relación no es culpa de ella, sino que ya había una brecha, y ambos propiciaron eso, no nos damos cuenta cuando caemos en la monotonía, dónde ya es una completa costumbre, y nos resignamos a ella, de repente conocemos a otra persona, la cual nos empieza a llenar el mundo, es totalmente diferente a la persona con la que estas, pero esta un miedo, miedo a dejar un camino, lo que llamanos " seguro", a que me refiero, a que la pareja oficial ya le ha dejado pasar tantas "seguro sí no la veo, seguro se enoja, pero seguro me perdona" " seguro esta enojada porque me estoy fijando en otra, pero seguro me perdona".... seguro, seguro lo único que quiere soy yo en su vida, pero seguro me quiere? seguro se quiere ella? y de ahí se derivan un sin fin de seguro de exclamación y seguro de signo de interrogación.

Pase por una situación muy similar, donde le había dedicado gran parte de mi vida a un hombre, le conocí su peor demonio, y lo amaba, pero yo estaba segura que no era el hombre indicado que quería en mi vida, y antes de buscar otros brazos, preferí una dura verdad, y no es nada sencillo, pero evita muchos problemas, sobre todo a la otra persona. Pero la humanidad vive con miedo a la soledad.
 Vivo con una chava que igual tuvo una relación de 15 años, en los cuales la mitad del tiempo él vivió dos relaciones simultaneas, y no la dejaba porque ella la que le permitía todo, hasta que el decidió termina con ella, lo cual ella lo ve como una gran perdida de tiempo, y en estos momentos ella sólo trata de conseguir un hombre para casarse y no pasar su vida sola, SÓLO POR ESO! y para mi es un poco deprimente el punto donde el miedo a la soledad puede mas que el verdadero amor.

Creo en el amor, que para mi la felicidad no te la puede dar una persona, puede complementarla, pero para dar amor primero hay que amarse uno, aceptar que no se es perfecto, pero sobre todo aceptar lo valioso que es uno. Y es mentira que detrás de un gran hombre hay una gran mujer NO! ella va a su lado, ni enfrente ni atrás, son pilares mas no sustento. Todos necesitamos amor, pero no compasión, la persona que se quede a tu lado que sea porque esta dispuesto a estar en lo momentos difíciles y ser esa voz interior que motiva, que te de un abrazo en los malos tiempos, que te ayude pero que no solucione problemas por uno, es por eso que son tan complejas la relaciones, no pretende llenar un vacío, porque sólo se vuelve más profundo. Es sencillo, amarse primero y después tu felicidad no dependerá una pareja sino del apoyo que brinde la persona, pero que ese apoyo no sea por temor a perderte, sino por amor.

Conclusión, no hay malas experiencias, sólo enseñanzas de la vida, te pone en situaciones y te hace analizarlas, de uno depende que quiere, y pienso que no hay peor modo de vivir la vida con un auto engaño, por temor a fracasar nos quedamos en donde estamos. Lo que vale más no es tan fácil de obtener, pero téngalo por seguro que vale la pena, es cuestión de ser sinceros con nosotros mismos y sobre todo con los que nos rodean.
Soy de las personas que siempre y para siempre querré una verdad que duela a una mentira que me engañe.

Así que yo en este punto busco mi estabilidad emocional, y se que esa no me la puede dar un hombre, sino mis acciones, y lo primordial en mi vida justo en este momento es dónde echar raíces, si es Sonora o Guadalajara, debo de pensar en mi negocio, a dónde quiero llegar, en dónde quiero estar. El corazón tiene un auto reparo, es cuestión de hacerle entender que nada es duradero, ni el triunfo y menos la derrota.



Dato curioso: Esta blog estuvo respaldado por 3 cigarros, dos tazas de café y música de fondo de Themper Trap.

11 de julio de 2012

:( primera fase.

Las palabras que uno no puede decir por temor a que derrames más lagrimas que una Magdalena se deben de escribir, y sólo así sana, o algo.

Hay a una persona a la cual me jure a mi misma no quererla mas allá de lo debido. Todo empezó como un juego, que poco a poco y después de tanta convivencia nació un cariño, y bien dicen, nadie decide por el corazón y ... si, me enamore, de la persona menos indicada, aun sabiendo que no debía, a lo mejor confundí una sonrisa amable, un trato cordial, no lo sé. Pero por mas que niegue que no lo quiero, que puedo ser fuerte, es un hecho que no. Hace poco todo se salió de control, y lo que temía escuchar se dijo. Yo no soy la persona que quiere a su lado, y de inmediato me puse mi armadura, argumentando que él tampoco lo era, cuando moría por decirle lo mucho que lo quiero, y no sé, he sufrido tanto, confiado en los hombres menos correctos, que me queda la gran pregunta, por qué repito lo mismo?. En estos momentos estoy con todos los sentimientos hechos nudos, la razón quiere predominar, pero mi corazón sabe lo que siento.
Si tan sólo lo intentara, a decirle lo que realmente siento, y dejo a un lado todo mi orgullo, pero no. Lo que hago es hacerme la fuerte. Cuando creo que quizás el viento este a mi favor escucho un " no quiero crearte falsas esperanzas" y bang! es como un martillo en un frágil corazón de cristal, y no sé cómo le hago para no perder el temple. Estoy muy mal, cuando uno sale de una decepción amorosa a base de coraje, sientes que ya eres inmune, sin embargo la vida jamas deja de darte lecciones nuevas, o simplemente soy yo la que no entiende y es así, repetir hasta pasar. Le daré el duelo que se requiera, así que imaginen a una chica según ella muy fuerte por el día, sonriendo y llevando una vida común, pero la hora drástica es cuando estoy sola y puedo dejar esa armadura y llorar, porque es natural, a parte soy claro ejemplo de que las lagrimas jamas van a cesar, he llorado tanto desde que tengo memoria que aun no sé por qué no me he secado. Así que... no me queda más que no ir contra el destino, sí algo va pasar, a pesar de que me oponga, me quite, tendrá que pasar, es la ley de la vida, y pues, dónde recibo mi doctorado en enamorarme del hombre no apto? Bueno, es muy sano desahogarse escribiendo, no es nada del otro mundo, todos por el único hecho de ser humanos estamos expuestos a tristezas y alegrías. Y que suerte tienen de no tenerme de vecina, porque estos días y no sé cuantos mas andaré con canciones melosas, ya es un típico ritual o masoquismo, que no le hallo mucho motivo, sólo remueve recuerdos, parafraseamos citas, y wakala, ya quiero que pase esa faceta, que no me hace sentirme mejor, pero pues, es lo único que quiero escuchar, y no modo, demosle oportunidad al corazón de tener lo que quiere, porque ya en el punto que estoy, digamos... que nada de lo que diga o haga puede cambiar las cosas, o sea ya estoy mentalizada de la situación, pero no me crean mucho, ya saben que es de día y aun yazco con mi armadura, esperen los post en horas de la noche :( . No no no! me doy asco, estoy escuchando Ricky Martin con sus éxitos de los 90´s ! Que pase pronto esto, y regrese a mis hábitos musicales mas raperos y esos conqueteos .... ( inicio a llorar) pfff

1 de junio de 2012

Estos últimos días de los cuales he dependido de pastillas para la presión alta, paracetamol para el dolor de cabeza y un té de tila para controlar los sentidos. ¿Ya estoy vieja?. O de plano son las consecuencias del siglo 21, ya no basta con las presiones laborales, sino las familiares, relaciones personales, entre las de la sociedad, no obstante con eso, aumentemos las presiones que se hace uno mismo.
Ya en estos tiempos creo que sera un logro llegar a los 40.

21 de mayo de 2012

Un grito desesperando.

De nuevo en mi rincón...

Estoy escribiendo desde el ordenamos menos adecuado, me encuentro en la oficina, donde ves cara todos los días, y sigues sin saber quienes son. Bien dicen, cada cabeza un mundo.

No sé porque solo cuando estoy al borde de la locura las palabras para escribir me fluyen como cascada, he escuchado que hacen referencia, que sí quieres escribir debes de tener una decepción amorosa, o cualquier decepción.

Estamos en plenas campañas electorales, hay de todo lo que se requiere para montar un circo, faltan las buenas propuestas, siendo honesta conmigo, jamas pensé que me adentraría tanto en la política cómo hoy lo hago, se siente una impotencia, al saber que las manos del país están o podrían estar en la peores manos. Mi impresión de mi país es esta, recuerdan la película de Hormiguitas, las cuales debían de trabajar para ellas y para los de arriba, que si no le iba muy mal, hasta que armados de valor gracias a que les hicieron ver que eran pequeñas, pero unidas eran mucho más grandes que las langostas, así que con una buena estrategia y valor vencieron a los de arriba.

Creo que esto se vive en estos tiempos, los medios de comunicación hacen de todo menos informar, tergiversan los hechos, son ellos quienes pueden entrar a los hogares y dar una información congruente, así los ciudadanos podrían tomar una decisión sin que se los impongan, es mi grito de todos los días, estoy cansada de ver como abusan de los ignorates, no por su gusto, sino que no tienen tiempo de acceder a los medios del Internet, quizás porque no saben o no tienen ese recurso, basta! El país se va a la mierda, y solo los grandes empresarios sacaran lucro de la lucha de los mexicanos, que para mi ver, México es un país hermoso, rico en gente, minerales, fauna, tiene de todo, excepto una mente brillante, que pueda guiar al porvenir. Tengo 26 años, soy estudiante y empleada, madre de un niño hermoso, al cual mi única preocupación es saber que país le va tocar.
He sido víctima de la delicuencia, del acoso sexual, de la burocracia, de gente prepotente, sin embargo, amo a mi país, somos mas lo que queremos el bien.
Estoy dispuesta a luchar por el, como lo hicieron mis antepasados, porque vale la pena. Me invade un coraje, que más que nada es una impotencia al no poder hacer mucho, pero mi voz nadie me la callará, espero que esta vez la gente vea no sólo por su bien en común, sino por un país libre, donde la libertad de expresión sea un derecho humano.

27 de abril de 2012

Escribir libera el alma.

Yo y mis dolores del corazón...

Creo que el amor es como una cebolla, superas una etapa y hay otra, otra, otra... Pero cada una de sus hojas te muestran algo nuevo.

Habra una manera de vivir el mundo sin necesidad de amar a una persona?

4 de abril de 2012

Rincones de la ciudad.

Siempre escuche de " La Fuente" un tal bar que tiene historias y décadas...

Total, una tarde después de una buena y tensa jornada laborar, por azares del destino llegamos ahí. Yo con ganas de beber y sólo beber, las razones únicas y personales las tenia. Y así paso, cerveza tras cerveza, sobre la barra, imaginando las miles de historias que pasaron ahí, cuantos amores llorados y disfrutados, noches tristes y de alegrías, era todo y nada.

Olvide el tiempo y lugar, y todos los sentimientos llegaron a la misma vez, se apodero de mi cuerpo el alcohol y no me quedo otra que ser una de las tantas historias que pasaron sobre esa barra. La cantina que creció con la ciudad, envejece con ella, pero sigue ahí, porque aun quedan tantas almas que dejen pesos y cargas sobre la barra.

15 de marzo de 2012

Otro libro en blanco por favor!

Uy! ps al parecer ya no tengo " amigo/novio". Se pusieron las cartas sobre la mesa y zaz kabum!

Y si, me puse triste, me puse pensante, y de ahí a la cordura.

Y gente que se pasa haciendo drama por una simple separación, yo digo que sólo es drama. A estas alturas ya he tenido varias "desepciones", que sólo digó, una más una menos.

Qué perdí? nada, espero aun conservar la amistad, lo más valioso de la persona, las caricias... ya habrá lugar para ello. Pero bueno, fue un poco extraño pasar por la "pubertad", donde haciamos rabietas por algo tan sencillo, de algo me ha servido mi experiencia, la receta mágica para no sufrir es cero apego, y aceptar términos y condiciones, qué es lo peor que puede pasar? Así que a sonreír, que la vida es bonita.

Y saben... todas las etapas son buenas, se sufre / se goza, no hay término medio, o sea duele, pero no es para tanto, sí pasan por algo así es porque son capaces de sobrellevarlo.

4 de marzo de 2012

Confesiones a nadie.

Vamos a decirlo de una vez, simple y sencillo.

El me gustas ya paso a la historia, ahora te quiero. Solo para mi, y a ver que día sale de mi boca.

Bye.

23 de febrero de 2012

No hay mal...Que por bien no venga ( Decía mi Madre) .

Mi bendito blog, en el cual diga lo que diga solo a mi me importa. Hablemos del desapego, nadie me dijo que seria una ardua tarea, y nuevamente estoy frente a ese fantasma, el temor a dejar ir. Así de sencillo. Ahora... ya enfrentando el problema, habrá que atacarlo desde raíz, tal cual como la mala hierba, ayuda?

Estoy en esta etapa de mi vida, donde nuevamente me quiero comer al mundo, haciendo miles de cosas a la vez, pero a fin de cuentas no concluyendo ninguna tarea, así que... que quiero? De nuevo la pregunta que nos acosara por los siglos de los siglos. Puedo ejemplificar mi situación con algo tan cotidiano. Hagan de cuenta que están en casa de sus padres ( nido que yo deje hace mas de 4 anios)ya saben, la comodidad de no hacer mucho, salvo una que otra tarea para merecer ese nicho, pero... solo esta la comodidad, y el temor a los cambios. Pues yo estoy en esa etapa laboral a gusto, donde no se me exige mucho, basta con  mi presencia ( creo) y que mas? No esta "ese" factor que te motiva. Yo... no tengo excusas, hablo de que ese horario me favorece, que la distancia, la ubicación de la empresa, los colegas, y bla bla bla. Debo de " no trabajar" hablo de que los labores sean disfrutables lejos de verlo como tarea. Y saben algo? NECESITO HACERLO!! solo me falta "eso" que mucho le llaman determinación. Que es lo peor que pueda pasar? Que de mi renuncia me den una baba, y ya saben, la buena elección, pero sobre todo ardua tarea de buscar un mejor trabajo. 

Pero presiento que muy pronto estaré con esa armonía que tanto necesito, he ahí el DESAPEGO, al fin de cuentas, todos somos peregrinos en este mundo.

14 de febrero de 2012

Ps ya, que sea lo que sea.

Creo que hay tiempo para todo, es justo pasar y superar las etapas de la vida.

Después de tanto tiempo de buscar motivos, al fin tengo las razones para culpar a mi dolor. Es el miedo, el miedo que nos frena. Por mucho tiempo he evitado una relación, aun sin haberla iniciado ya sabia que se iba acabar...

Y ni modo, creo que acabo de dejar ir a una gran persona, y no se que hacer, de nuevo el miedo.

Solo es cuestión de armarme de valor, no?

6 de febrero de 2012

Yo y mi todo.

Va de nuevo.

Dicen que hay mujeres para todo de situaciones, incluso para hombre. Yo no se en que categoría este. La buena ama de casa? Lo dudo mucho, soy buena en la cocina, pero eso del " que hacer" no se me da mucho. En fin, no quiero entrar en detalles, mejor dicho soy una mujer muy independiente, que hasta me hago cargo de mis propios orgasmos, mantengo mis pagos a base de mi trabajo, y mis gustos por medio de mis ahorros. Me case, me divorcie, soy Madre, hija, hermana,amiga, todo a la vez, y soy muy feliz.

Soy escritora de mi propia vida, lectora de noticias locales e internacionales. Siempre doy mi ayuda, pero si abusas te jodes. Así de simple.

Hombres... Soy una feminista de primera, pobre de machista que este a mi lado. ARMONÍA... por algo la vida me hizo pacifista.

23 de enero de 2012

No puede ser!

No le digan a nadie, pero creo que estoy enamorada, y saben que es lo peor de todo, que yo misma me lo niego.

Es una mezcla de miles de sentimientos, de los mas ocultos que he mantenido, y como es posible que el llego ahí? O me dejo llevar o me alejo lo mas rápido que pueda.

Bueno, lo mejor de todo mala o buena acción es admitirla, al fin de cuentas, que es lo peor que puede pasar?

Veamos que pasa... pero por mi bien espero que todo sea una maravilla y no una ilusión. Si, un poco patético y real, no?

En fin... nadie se puede escapar de la pasión.

Vaya! pero que chico tan mas afortunado! No sabe la gran mujer que piensa en el. Esperemos que sea lo suficientemente inteligente para no estropear todo!

Carajos! La vida y sus raras mezclas!

4 de enero de 2012

Detengan el conteo, que aun falto yo.

Y mi post "before new year"?

En fin, jamas es tarde para nada.

2011 ! Oh 2011!!! Un anio totalmente conmovedor, donde siempre me lleno de nuevas experiencias. Que sin ellas no fuera lo que hoy soy. Y que si que soy? Vaya... no es fácil descifrar mi mirada, menos adivinar mis pensamientos, pero trato de ser normal ( fuera de lo normal).

Hablemos del AMOR. Oh el amor, ese sentimiento que la gente suele confundir...Puedo decir que pude creer estar enamorada, sin embargo solo fue una terrible confusión, de la cual me bajaron espantosamente de esa nube que estaba, así que regrese a mi caparazón, mas lastimada, pero mucho mas fuerte, seguí en la conformidad del celibato ( si, aun que Ud. no lo crea)pero obvio, duro poco, pero se puede decir que ya no mezclaba "sentimientos" solo fluidos y esas cosas ewww.
Pero...Oh si, hay un pero, estoy segura que la persona indicada para mi ahí esta, escondida entre toda la gente, dudando de lo que yo piense de el, dudando de amar de verdad, de tener una mujer de verdad, no solo de nacimiento, pero le digo a esa persona, que no todo dura para siempre, no suelo esperar mucho.

Finanzas.
Asco las finanzas! Pero gracias a mis malas compras y gastos innecesarios, hoy ya controlo mas mis compras, un gran avance para mi. Se aprende a la mala.

Relaciones interpersonales...
Ese trato cordial hacia la tercera persona. Soy mas tolerante, basta con que me induzca en la música de mi reproductor y el mundo puede girar, así que todo se lo debo a la bendita MÚSICA!.

Y si, en 2011 sufrí de mi primer asalto con arma blanca, me despojaron de todo, quede sin identidad por un largo rato, casi sufro de banca rota por los pagos que se acumularon de las tarjetas de crédito, fue un caos, termine con el síndrome de persecución, no confió en nadie y temo estar sola. Pero ya pasara, mejor dicho, aprendo de esta mala experiencia para sobrevivir.

Amistades.
Mi mejor amigo se regreso a la ciudad natal, o sea me quede sola. Sin esa persona que sabes que te respalda de todo, así que empece a dejar de ser tan hermética, y esto me dio la oportunidad de descubrir nuevos amigos, que lejos de mi personalidad nada peculiar están ahí.

Y mi familia.
La cual amo con todo mi corazon, se que a su lado me siento muy feliz y segura, sin embargo he dejado el nido, pero se que ahi están esos brazos tan cálidos.

Ahora...Que venga un excelente 2012. Ya he pasado por mucho, he aprendido bastante, la vida no es pan comido, pero de todo he aprendido a levantarme rápido, saborear el dolor, gozar las alegrías, vivir el día como si fuese el ultimo, luchar hasta el cansancio, defender lo que es mio, llorar con sentimiento, hasta llegar el momento de redención y volver a empezar.

Simplemente, que es lo peor que puede pasar?

25 de diciembre de 2011

Sentimiento de Navidad.

Víspera de Navidad... Puedo decir que la pase con la 2da familia, lo que el destino o a base de hechos de la vida me toco. Lejos de todos los detalles, ese día me hizo ver a la gente linda que me rodea, lo bien que he elegido a mis amistades, todos y cada una de ellas con algo muy especial, obtuve todo lo que quise, una noche grata, llena de armonía, sorpresas inesperadas, y a comida, un exquiquisito banquete. Estuve lejos de mi familia, y claro que me llego la nostalgia navideña, pero sabia que dentro muy poco tendría la dicha de estar con mi familia por excelencia, mis hermanos que somos totalmente diferente, creo que solo nos une el amor fraternal, porque de gustos cada quien es único, estaré con mis amigos de infancia, pero sobre todo estaré con mi Madre, se que espera una estadía muy gélida en mi ciudad natal, pero nada que un amor familiar no pueda calmar. en fin, ya casi finaliza este anio, este 2011 me ha dejado mas cosas de las que me pude imaginar, he conocido a personas muy únicas, que han aportado muchos momentos de felicidad, pero ya habrá mas tiempo para poder hablar de ello.

Mientras... me dispongo al recalentado, del cual dicen que es lo mejor.

15 de diciembre de 2011

que dije?

Justo cuando pensabas que todo iba bien ( antes que nada, aclaro que puede que no escrina correctamente o en su defecto, que no se entienda ni madres, pero tengo unos grados de alcohol de mas) prosigo...

Todo iba bien... y zaz! tomas alcohol y te aclara la mente o te dejas de pendejadaz, la segunda opcion. Lo que conlleva, sentimientos encontrados, y esos pensamientos reprimidos que la sensatez mantenia ahi ocultos, y te das cuenta la pinche historia que habias inventado.

Esa relación de tres. De tres? donde chingados cabe eso? no es sano para ningún participante, y te armas de valor... ese valor que unas cuantas botellas de alcohol lo sacaron a la luz, obvio que lloras, por que los pinches humanos siempre lloran, para bien o para mal, total, escuchas unas rolas aca medio llegadoras y te armas aun mas de valor, y te llega el suenio ( debido al tanto alcohol) y dices... " Bueno, ya todo claro, esto no es para mi, me gusta, lo quiero, pero me quiero mas aun yo!" (Zaz cabrón! te retumba eso en la mente, y te lo auto repites las veces que sea necesario, y dices : " Voy a postear esto, puede que maniana ya no lo recuerde, o me quiera hacer de la vista gorda, pero por si acaso... posteare".

Y e aquí, diciendo lo que se me viene a la mente, lo mas sincera que pueda, estoy que me caigo de suenio, le daré un trago a mi tequila para cerrar tratos y a dormir, que maniana habrá represalias y debo de estar.... ps descansada, porque aun le restan días a este anio, y lo que le falta! en fin, no me hagan caso, recuerden que hablo con unos grados de alcohol de mas.

29 de noviembre de 2011

Relatos:

Tanto nombres se me vienen a la mente, pero con ninguno siento esa locura que me causa el recordarte...

Hace cuanto? Hace cuento estoy en este lio, donde ni tu y ni yo sabemos a donde vamos, dias juntos, pero totalmente separados, hasta llegar el momento donde yacemos totalmente despojados de la piel, con miradas profundas, miradas de deseo, miradas... Tu con esa rudeza que te caracteriza, yo con mi ternura que me causa problemas, la mezclas mas imperfecta, en los momentos mas justos.

Todo traducido a miradas de te quiero/te odio, eres mía/no soy tuyo, me caes mal/me encantas. Lo único que se necesita para la atracción. Sigamos negando que somos indiferentes, que lo que pasa no es nada, sigamos en este juego de locura, donde tu y yo sabemos lo que queremos, pero nos frena el no saber que puede suceder.

25 de noviembre de 2011

De vuelta.

Cuanto tiempo ha pasado desde la ultima vez que entre a este sitio?

Puedo invadir de miles de letras, para narrar el tiempo de romper y tiempo de coser. No recuerdo la ultima entrada que hice, pero que bárbaro, el tiempo vuela, y nosotros con el.

31 de octubre de 2011

P.D :

Debes de saber que yo siempre estuve ahí, a veces sin ganas, pero me quedaba porque estabas tu, y me mirabas y volteabas tu mirada, pero aun pendiente de mis reacciones, y yo pensando " Que diablo hago aquí?". Y una voz en mi interior me decía que esto se me pasaría, que no hay mal que dure cien anios y cuerpo que lo aguante.

Y paso lo dicho, estoy por retirarme, pensando lo bello que fue, pero por miedos e incertidumbres no paso a mas, y es imposible pelear con fantasmas.

No me arrepiento de nada, solo conocí a un humano en su mejor faceta. Me caracterizo por ser una persona que no deja ir oportunidades, creo que con eso digo todo. Sin lugar a duda la vida da muchas vueltas y te da y te quita personas, porque es un mundo demasiado grande y hay que conocer mas allá de los que los ojos no ven.

3 de octubre de 2011

He dejado suelto a mi corazon. Pero solo estoy ignorando que tengo corazon. Pero siento compasión  por mi pobre y loco corazon.