27 de agosto de 2011

Llegando al corazón de la Alcachofa.

Tengo una memoria muy arraigada, recuerdo una tarde de verano, yo en plena infancia, en esos días donde nada importa, llevando una vida con rutina, y ni sabia lo que era rutina, solo era asistir a clases, comer a mis horas, cumplir con mis deberes, ser educada, y divertirme, era tan sencillo.

Recuerdo muy bien estar en el árbol mas grande del patio, donde nos las habíamos ingeniado para hacer un columpio, solo basto una enorme llanta y una piola resistente, y listo, tomábamos nuestro turno para vencer a la gravedad.

Era una tarde de verano, muchas de mis compañeras ya se habían ido de vacaciones a sus hogares, mientras yo esperaba, pasaba bastante tiempo balanceándome en ese columpio, e imaginaba que podía volar, desde pequeña tuve una gran imaginación, no se si me quede dormida sobre el árbol, pero tuve la impresión de que volaba, y desperté sobre el césped, sin ningún rasguño, y jure que había volado, quizás me caí, quizás anhelaba tanto algo que mi mente me hizo creerlo, pero yo lo disfrute.

-Tan caprichosa como el viento- Era como se me decía de pequeña, el viento… goza de una gran libertad, puede ir a donde quiera, como quiera, a la velocidad que quiera.

Si fuera algún elemento natural quisiera ser el aire, y dejarme llevar, con una lenta melodía de Cat Power.

26 de agosto de 2011

Y ahora, que sigue? :)

Estos días han sido de locos! Es como si fuese escrita por un dramaturgo! Pero vaya que días!!! Y puedo decir que han sido terribles, estresantes ( emocionalmente), sin embargo no me quejo, de una u otra manera los he sacado adelante, y cuando supero un obstáculo, inesperadamente llega otro! y asi sucesivamente.

Estos días he meditado mucho, en relación a todo, de lo que quiero, de lo que puedo hacer, en fin, algo nuevo en que pensar, y justo cuando pienso y pienso, me dan ganas de escribirlo, y eso estoy haciendo, pero los mantendré guardados en mi mail.

A mediados de la semana, tenia mentalizada la frase de " Yo lo haré, ahora quien me detendrá?" . Irónicamente, por un capricho del destino, o mejor dicho un descuido mio, tuve un... leve o mediano accidente, iba saliendo de mi casa, rumbo a mi trabajo, cuando de repente resbale y no se como fue que me lastime el dedo pulgar de mi pie izquierdo, honestamente me dolió bastante, pero no le di mucha importancia, en lo que va de mi vida ya había tenido algunos accidentes, pero no pasaban a mayores, e imagine que era algo irrelevante, y con un ligero dolor proseguí mi camino, en el transcurso del día fue empeorando, diagnostico final ... una torcedura, lo cual se requiere bastante reposo, reposar yo? tengo tantas cosas que hacer en el día, que no puedo detenerme, quizás ir mas lento, y ha sido otra experiencia, por lo regular mi mundo gira a una velocidad brutal, y solo de esta manera hago las cosas con mas calma.
Si me hubiese pasado esto el mes pasado, creería que es una maldición, pero a lo largo de estos días he cambiado mi actitud, y ver el lado bueno de todo.
He cambiado bastante... y mas en mi manera de pensar, se que la vida no funcionara como esa película de "Cadena de Favores". Y algo que últimamente me han repetido mucho... " No esperes nada de nadie". Y es como un poco duro, pero esta bien -digo- Sino idealizo a una persona, no habrá porque decepcionarme. Se puede decir que estoy perdiendo un poco de inocencia, que muchos lo confunden con ingenuidad, pero para mi, era como ser una buena persona, una buena amiga, ese alguien que sabes que no te fallara. Quien realmente me conoce sabe como soy, ya había mencionado que soy perfectamente imperfecta, soy humano, y sobre todo única.

Pero en fin...La única persona que necesitas en tu vida, es aquella que te demuestre que te necesita en la suya.

23 de agosto de 2011

sabes que yo se?

Unas de la preguntas comunes de los hombres es: " Como piensa la mujer?" . Al igual es una de las interrogantes que nosotras nos hacemos...

Y en varias ocasiones he tratado de pensar como " hombre", ya saben, un poco fríos y sin mostrar sentimientos, hacer lo que uno quiere sin importar el "efecto", pero bueno, se que hombres y mujeres piensan totalmente diferentes, es mas, somos millones de humanos y exactamente ninguno piensa igual, quizás haya similitudes, pero no pasa de ahí.

En mi grupo de conocidos de la universidad ( que la mayoría son hombres) les hice la pregunta " Porque en ocasiones mienten y alteran los sucesos?"...

El hecho fue:

Yo le comente a un chavo del trabajo que iría a cierto lugar ( CUCSH a comprar transvales) y el dijo que si podía ir, le dije a la hora que yo iría, si quería el, que me marcara, dado que el pensaba también comprar transvales, y no sabia donde obtenerlos.

( El dijo: Ella me invito a salir, que fuera con ella al CUCSH, que yo le marque)
Hecho, le marque, pero porque tenia llamadas perdidas de su celular.

(Su vercion: Me invito al cine y se enojo porque le dije que no, pero yo quería ver el futbol)
Hecho: Anteriormente me había invitado al cine, y yo por lo general no tenia tiempo de ir, así que justo a la vuelta de la esquina había un cine, y tenia tiempo, se lo mencione y me dijo que le encantaría, pero que quería ver el partido y me hizo la invitación de asistir.

Su version: Ella se enojo porque no la quise acompaniar, y de lo enojada que estaba se fue sin despedirse.
Hecho: Le dije que en ese caso prefería ir a mis clases, lo que se podía hacer era ir a universidad, esperar a que tomen asistencia y de ahí podía ir al bar. No me dijo nada, y empezamos el recorrido, justo al llegar a mi campus ( Ah! que para eso habíamos tomado una ruta que yo no conocía, pero al parecer pasaba cerca de universidad).

Su version: Cuando le dije que no la quería acompaniar, se bajo enojada y ni me volteo a ver).
Hecho: Cuadras antes de llegar a mi campus le dije que si me acompaniaria, porque para empezar yo no se como llegar a ese bar y peor aun, no conozco a nadie de su circulo, y el me dijo que me esperaría allá, y le dije que probablemente vaya, no le aseguraba nada, me paso los datos del bar (que ni anote) me baje y como ni sabia donde exactamente estaba y trataba de ubicarme, pero antes de eso ya me había despedido de el, no había porque despedirme de nuevo.

Bueno, así fueron las cosas, y cuando me entere de lo que dijo me quede tan desconcertada, porque no sabia con que finalidad había retorcido un hecho, para que? . Y bueno, muchos me dieron distintos puntos de vistas.

No tienen idea del la decepción que me lleve, y sobre todo el no comprender que quería ganar de eso, su ego? hacerse notar? Que diablos? . No tengo la respuesta, pero de algo estoy segura...

22 de agosto de 2011

Este es el punto...

La vida a veces no cruza con personas por un motivo, de una u otra manera tiene un plan, depende de como uno lo quiera ver.
En esta situación he conocido a una persona de la cual hay muy poca similitud y eso lo hace interesante, dos personalidades totalmente diferentes, e incluso con distintas culturas.

Justo cuando todo estaba bien, no reinaba la paz, pero había ligera tranquilidad... Mis defectos que me caracterizan ( de los cuales no estoy orgullosa, y obvio! trabajo en ello) , como decía, las personas que realmente me conocen, saben como lidiar con ese lado ( que todos tenemos) tan sencillo como ignorarlos, sin embargo, a otros no hay opción de ignorarlos, simplemente les molesta, y ahí el caos, no los culpo, me declaro imperfecta, soy caprichosa, aprensiva, malcriada, infantil, contestona, y muchos mas adjetivos, pero todos tenemos el lado malo, verdad? No justifico nada, lo reitero ( No estoy orgullosa). El punto de este tema, es que cuando te los hacen notar de una manera real, y volteamos los papeles, y veo mis actitudes reflejadas en otras personas, hago empatia y solo me resta decir " Estoy mal" , y no me resta que aceptar que mis acciones tendrán no gratas reacciones... Y empiezo a perder la cabeza, justo en ese momento hago preguntas y obtengo las respuestas, mas sinceras y crudas... no me resta que solo aceptar mis errores y dejar que el tiempo repare los danios.

21 de agosto de 2011

No esta bien.. pero lo estará.

Quiero cambiar muchas cosas, pero no es tan sencillo, no se porque en la vida no hay un botón tan simple como f5 o ya de plano el delete, back space, pero no lo hay, y hay que hacerlo todo manual.

No me resta que dejar las cosas como están, si pasaron fue por algo, dicen que "Todo esta fríamente calculado" . Ya veremos, por este momento me pongo mi escudo de orgullo y ni quien me saque de ahí, bendita dignidad! Admito que por dentro estoy que me lleva la chingada, pero lo que no mata hace mas fuerte, si he superado situaciones peores, esto debe ser pan comido.

Estúpidos sentimientos, no se quien diablos invento el amor, ya ven porque evitaba querer a alguien? En fin...

17 de agosto de 2011

Dr.

Comportamiento humano... Es algo que no voy a comprender.

16 de agosto de 2011

Manos a la obra!

Si hay algo que detesto en la vida son los cambios repentinos, esos que te ves obligada o tomar, justo cuando todo estaba ordenado, reinaba la paz ( a medias ) llega algo que te cambia el mundo ( exagero?) pero que si te desenfoca, y es obvio que así es la vida, llena de emociones. Reitero mi teoría que la vida es similar a la montania rusa, a veces solo vas en linea recta y otras te encuentras con subidas y bajadas repentinas. Justo en este momento estoy en una bajada de mas de 1000mts a 300km por hora ( según mi ver) y es tan nefasto no sentir esa estabilidad. Estos últimos días me la he pasado pensando que hacer, como hacerle, estaba entre esas decisiones difíciles de la vida, nada tan sencillo " Chocolate o Vainilla?" No! Sino que gran parte de mi decisión tendra efecto en mi presente y futuro, tenia que decidir si me quedaba en Gdl o de plano me iba con mi madre a E.U, amabas opciones con su pros y ... no había contras, y ahí me tienen, masticando ambas ideas, hasta que se llego la fecha para tomar mi decisión, y porque fue difícil? Porque tanto Gdl y E.U tiene mucho que ofrecer y se que me puedo desarrollar en mi ámbito laboral, estresante no? a muy pocas personas, o creo que a nadie le comente de mi "disyuntiva". Guadalajara implica echar raíces, estabilidad de cualquier tipo, y sobre todo independencia. E.U significa familia, vida cómoda, pero codependiente aun de mi Madre.

Estoy por mudarme e iniciar mi independencia, a empezar los tramites con mi maestría y ...encontrar mi armonía. Si...me quedare en Gdl y tomare al toro por los cuernos. Como? No tengo idea, pero aprendo rápido.

11 de agosto de 2011

Etapa 1%

Tomando la caja de " pensar para después actuar" .

3 de agosto de 2011

Y no me duele ( Bendita Dignidad ).

Y con ganas de quedarme a invernar, y dejar que el tiempo pase, y continué pasando. Pero como no puede hacer eso, no me resta que ver la realidad, y ver la manera mas digna de continuar.

Recuerdo que tenia una cualidad o defecto de ser impulsiva, no pensaba las cosas y hacia lo que me dictaba el corazon o la mala razón, como por ejemplo me ayudo a terminar definitivamente mis relaciones en las cuales ya no veía un futuro grato, a venirme a vivir a Gdl, e infinidades de cosas, de las cuales de unas me arrepentía y las restantes no tenia la menor duda que fue lo mejor que pude haber hecho, pero... tiene su parte mala el ser impulsiva, me hacia hacer cosas que lastimaban a los demás, a decir cosas solo por decirlas, así que decidí erradicar esa parte de mi, y justo en estas fechas, en la cual debo de tomar muchas decisiones, muy importantes, temo el dar un paso en falso, hay cosas que debo hacer, pero no quiero, aun sabiendo que es lo correcto, y decidir que rumbo tomar, o si de plano ya echar esas famosas raíces, hay tantas cosas y personas en juego, que aquí me tienen, frente a frente a mis miedos y dilemas, se que dos anios atrás seria como pan comido para mi, pues solo pensaba en mi.
Que complicado es hacer lo correcto, eso de ser gente madura tiene mucha responsabilidad; Recuerdo que un día en mi infancia, en el cual estaba balanceándome en el columpio, y deseaba crecer, y tenia la ilusión de vivir lejos de mi casa, escribirme cartas con mi Madre, visitarla en fechas Decembrinas, y todo porque lo vi en una película!!

Solo puedo notar cuanto he cambiado, como he dejado de ser egoísta, como me ha costado salir de mi burbuja, cuanto cuesta el hacer las cosas por uno mismo, pero al mismo tiempo he crecido como persona, tanto que estoy orgullosa de mi y se que no todos tienen la dicha de saberse valientes.