Al momento...

Todo inicia cuando me gana el aburrimiento...
Como que ya es muy evidente...


E inicia el post...

Pueden creer que hoy completamente olvide que tengo que partir a Nogales, que estres!! Tengo que llegar a la casa y hacer mi maleta, realizar llamadas a mi familia, para que haya alguien en mi casa, ps...ya no tengo llaves de casa. Mañana...a esta hora, estaré quizás comiendo unos ricos tacos de carne asada, deborando una docena de tortillas de harina y tomando una fanta de fresa!
Awww que feliz soy!

Esos cambios tan radicales...

Y cuando regresa la calma, debido al fallido intento de auto suicidio hahaha, con mi supuesta sobre dosis de vino tinto (léase con sarcasmo). Debí tragarme mis mas arraigados miedos y continuar sin plan B.

Después de mi supuesta tormenta mental, tuve que correr a la cocineta por una gran taza de café, adentrarme en los pendientes laborales, realizar algunas llamadas solo para hablar de otros temas que no son de su índole, y si... por supuesto, debí cambiar el reproductor, a lo que no varió mucho, basto unas cuantas canciones de Bjork, y ahora ya estamos con The XX, que son sumamente alegres, calmadas, dignas de una tarde agobiada.

Me sorprende ahora la manera tan rápida que tengo para superar ese tipo de bloqueos mentales, a pensar de que me torture, casi casi me ahogue en mi vaso de agua, pero bien, se dice que se debe de aprender de malos ratos.

El dia que anhele una copa...

Y justo en este momento es cuando quisiera salir corriendo, llegar al primer establecimiento de venta de alcohol, comprame una botella de vino tinto, llegar a mi casa y empinarme la hasta dejarla vacía.

Para después, quedar entumecida y no sentir nada, olvidar todo, caer en un sueño tan profundo y despertar dentro de 18 hrs, para entonces ya una vez con la cabeza mas fría, sin embargo nada de eso se puede hacer, debo continuar en "este" trabajo, a la espectativa de nuevo recorte de personal, que particularmente, me molesta mucho tener incertidumbre, no se a que se deba mi depresión momentánea, y peor aun, han escuchado " HURTS" en estado anímico fatal? Ps no lo hagan hahaha, solo empeora las cosas.

Veo caras de colegas y unos tiene un semblante despreocupado, otros con mirada idas, y yo... yo como mujer precavida, estoy pensando en los posibles planes B.
Alguien me puede traer una botella de vino? sabia que para cerrar el año debía de haber mas drama, típico de los finales de temporadas hahaha!

En fin, ya visto el fracaso de mi huida por el famoso vino, no queda de otra que continuar en el tedio, continuando con la monotonía de los trabajos, me aferro a mi idea " No hay mal que por bien no venga"...

Ok... dejare a un lado las preocupaciones y me ocupare en lo importante, bendito blog! Hay veces que no le puedo externar a nadie mas mis complejos, mostrándome como una pequeña débil, que en cuando siento que algo ya no esta en control siento que pierdo la cabeza, sin embargo, no hay nada tan saludable como escribir y escribir, pensado que algún día lo releeré o que otras personas ya pasaron por algo similar, y así saber que todo esto en tan normal como las noches estrelladas y los días soleados.

Al parecer lo ultimo del 2010

Que puedo decir...

Yo y Guadalajara, nuevamente superando retos, o ajenos pensamientos de terceras personas " Mays no aguantara mucho lejos de casa".

Sin embargo aquí estoy, tras mi misión y mi visión personal, con gente a mi lado que hace que me comprende, otra que me escucha, las que pasan conmigo momentos de felicidad, con las que se que puedo confiar al momento de alguna disyuntiva en mi vida, muy buen año, lleno de bellos momentos, hubo de todo un poco, conocí a mucha gente, pero elijo unas pocas para buenas amistades, en otro tiempo me hubiese quejado de mucho malos ratos, no esta vez.

Acepto que no todo es fácil, me acepte a conocer mis debilidades, y me sorprendí de conocer otras habilidades, me encanta mi vida, amo a mis seres queridos, y sobre todo y lo mejor de todo, me amo!

Finalizado noche buena en Gdl, ahora corresponde desembocar mi esencia en Nogales, con mi familia, con los míos! Para nuevamente... conquistar este 2011 en tierras tapatías, concretando la licenciatura, cumpliendo labores estresantes. Felizmente yo!

Este año nuevo, se que sera genial!

Ahora si.

Tengo ya mas de una semana queriendo publicar, pero sino es x es y, en fin...

Este en un momento que no quiero olvidar, el 4 de Dic la empresa para la que laboro, organizo un evento altruista, consta de invitar a instituciones casa hogar para festejarles y/o convivir con los peques que la vida lo has puesto en esos lugares, al inicio pensé que seria muy triste, pero una cosa era que no iba a compadecerme, sino a darle momentos de alegría y porque no, también una grata atención, los peques enviaron cartas en las cuales expresaban que querían, obvio, era de esperarse esos anhelos de laps, pero según mis oportunidades, logre complacer a una pequenia, que me gano al instante. Ya una vez en el evento ( con mas de 700 ninios y 400 colaboradores ) todo sucedió en "El trompo Magico" . Fue muy bien organizado, mi equipo constaba de 10 colaboradores y 40 ninios ( algo pesado). Honestamente, me encanto ese día, y mas fue poder ver las caras de los ninios al recibir sus regalos, esas miradas no tienen precio, y si se preguntan el porque el disfraz, la temática era " payasada" donde todos iríamos con algún atuendo...alegre por así decirlo.Ya finalizando el día, los ninios regresaron a su hogar y ahora vino el festejo tipo "posada" que...eso si ya es otra cosa hahaha! ( les debo las fotos ) pero imagínense a gente semi disfrazada y bastantes botellas de alcohol n.n!

en mi trabajo

El primer post desde mi trabajo, de haber sabido que tenia axceso a internet a paginas publicas hace mucho hubiese escrito ¬¬ (de hecho antes estaban bloqueadas, no se porque ya puedo entrar)

Pero en fin, hoy como ando en esos dias de mirame y no me toques, ps me es tan nefasto escuchar conversaciones que a mi ver son bien "infantiles" por así decirlo, chavas que hablan solo de los complejos de su vida, otras personas que se hacen los mas importantes pero que no son nada, y hay mas cosas de las cuales puedo hablar por el momento, y ya me voy porque ya esta listo mi trabajo ( aparte ya llegó mi jefe, el cual siempre tiene una sonrisa bien falsa, me intriga eso).


2017: Suerte que no duró mucho el acceso a Internet, sino :s

1.0

Me falta el valor para aceptar que lo que hago no es justo, pero es correcto? Sin embargo...

Ambos propiciamos esto. El inicio de todo fue un " Quiero y puedo" ... No, me falta el valor para hablar todavía de esto.

:)

Quisiera eliminar post, de esos deprimentes, pero seria como borrar momentos cruciales de mi vida, esos momentos que te hacen mas fuerte. Ayer estaba escuchando, que hay veces que nos decimos " Porque me pasa esta a mi?" , ya con el paso del tiempo, cuando ya todo esta mas claro, nos llega la respuesta " Haa o sea sino me hubiese pasado aquello, jamas estaría viviendo este momento", y solo me respondí a mi misma que tiene mucho sentido, en infinidades de mi existencia, me he hecho esa cuestión. Bien ps, el sentido del post no es para traer nuevamente experiencias pasadas, sino para rectificar esa pregunta, hace un rato estaba checando unos blogs, y la cosa que siempre me pasa, esque me digo " En que diablos estaba pensando?" así o mas ridícula!! Peeeero, obvio todo tiene sentido en ese momento, y me vuelvo a sonreír, en fin, hoy me están pasando muchas cosas, muy buenas cosas, que obvio, de no haber pasado por todo lo demás, jamas bla bla bla, ya lo dije. En fin, que bien me la estoy pasando, aun que debo de admitir que me da cierto miedo, eso es bueno, me mantiene en alerta, algo de emoción, excelente, la da mas intensidad al asunto. Es buena conocer a otras personas, se puede decir, que al fin el universo conspira a mi favor?

A veces solo yo me entiendo...

Estamos a escasos días de fin de anio, FIN! o sea! dicen que cuando la pasas bien, todo pasa bien rápido, y en efecto, parece que fue ayer cuando estaba llegando a Nogales, la cena de Navidad, la fiesta de anio nuevo, mi cumpleanios, mis regalos!! Después...yo partiendo nuevamente a tierras tapatías, con una total incertidumbre de todo lo que pudiese pasar, yo en mi trabajo, yo en mi escuela, yo con aventuras! yo... Creen en la suerte? En que todo pasa por una razón? Que si pides algo de todo corazon, el universo conspira a tu favor? En la fe? No se... algo de todo le atribuyo a mi vida, lo que me haga sentir en confianza. Ahora yo cuestiono, si en verdad todo pasa por una razón, porque... (aquí veo algún punto fijo, y mi mente empieza con esa pregunta) ...

a ver...c

Tengo que ver a la Banda el Recodo con La Orquesta Filarmonica de Guadalajara!! (aquí cruzo los dedos)

Absolut party!

Noche de vodka! Deben de saber que mi moral se hace la desatendida después de las 12 de la media noche! Esperamos que la fiesta sea épica! Oh! si por cierto, después de tanto tiempo, es hora de inaugurar la casa!

Cerrando ciclos.

Es hora de hacer una limpieza en general, iniciare con mi guardarropa, solemos tener ropa que no usamos, aun con el pensamiento que algún día la necesitaremos, pero no! ahí seguirá, estorbando.

Eliminare esos contactos en msn y en mi celular, aquellos que sabes que solo los quieres para favores, que cuando te llaman o envían un mensaje, puede que le contestes y si lo haces inventas que estas ocupada, sin embargo, crees necesitarlo, pero en si solo tratamos de tener un respaldo, una segunda opción, etc.

Dejare de frecuentar o aceptar invitaciones de "amigos" que sabes que no le aportan nada bueno a tu vida, son las distracciones del camino.

Y para hacer todo eso, antes debo de iniciar conmigo misma, dejando atrás malos hábitos, conductas infantiles, rencores, y pensamientos con malas intenciones.

Pre- Dic

Honestamente es el anio mas rápido que ha pasado (en lo que a mi respecta) . Hago un breve recuento mental de todo lo que me ha pasado, cosas buenas y malas, sin duda alguna bastantes anécdotas inolvidables, empezó medio medio el anio, con poco animo, sin embargo fue tomando vuelo según pasaban los meses, y ahora... justo en Noviembre, con una semana ya transcurrida, esperando que sea quincena para ir a gastar el dinero ( o pagar cuentas) pfff! Solo con el hecho de pensar que viene Diciembre ( Mes de fiestas ) y yo con la incertidumbre si iré a Nogales ( extranio tanto la comida de mi Sonora) en fin, me sorprendo a mi misma con todos los hechos que transcurrieron, después de esa mega dolorosa caída (literalmente) hoy poseo de una super confianza en mi misma, que temo que me traicione de ese exceso! . No obstante a eso, se avecina Enero, y con el mi cumpleanios, y nuevamente con mi pregunta ( Donde lo pasare?) ese cuarto de siglo debe de ser celebrado mágicamente ( Mazatlan, México, Gdl, Sonora) no se, pero mejor ni me preocupo, he aprendido que es mejor esperar sorpresas, a ser sorprendida.

Uy! Tantos eventos en Diciembre!

Lo que paso...

Contando con el poco tiempo que tengo libre, ya no tengo ni tiempo para escribir y escribir... paso mas horas en mi trabajo, camino a casa, de casa a escuela y de ella nuevamente a la casa, y todo eso día a día. En mi recinto laboral, donde antes estaba lleno de armonía, bajo de presiones laborales, con relaciones interpersonales controladas, hoy... hoy es un caos, con eso de que la empresa esta viendo el equilibrio de ingresos y egresos, tratando de armonizarse para dar el gran paso de se un instituto bancario, ps ya sabrán, hay mucha incertidumbre en áreas que solo "estorban". No es el caso de mi departamento, ahí solo se acumulo mas trabajo, arduo trabajo, donde diario tengo que lidiar con estrés, un jefe analítico, un subjefe super hermético, una subjefa bipolar, no obstante a eso, a un enredo que va mas allá de lo colegas laborales, del cual no diré mucho, son esas cosas que yo y el solo sabremos, solo para no dar de que hablar shhhh!

El aspecto universitario esta controlado, bueno, contando que a la hora de mis clases ya solo tengo un 30% de mi vitalidad, ya para la ultima clase no es raro que bostece mas de 15 veces, con una maestra muy escandalosa, un companiero que no deja de darme "carrilla" con otro de mi aula, todo empezó cuando la maestra hacia una dinámica, e hizo un tipo de preguntas muy personales para mi gusto, cosa que dio pie para que cierto chico dijera que yo le gusto, al momento que me piden mi opinión, solo agache la cabeza, y según para ellos fue la percepción de que a mi también me gusto, ps... todos los días, siempre hacen un comentario del cual ya somos pareja, pero no es nada, y no pasara de un simple conocido ( m.h)

Este mes de Octubre siempre ha sido de conciertos, fiestas, eventos, y vaya que si lo he disfrutado, pero ya veo porque estas fechas siempre me dejan en bancarrota :s!

Para finalizar, tendré un rara experiencia este fin de mes, me han contado de un tour que se hace en un panteón en plena media noche, la cual mi Gshu ya casi me comprometió a ir, debo aclarar que soy muy pero muy miedosa, no sufro del corazon, pero temo tener algún ataque de taquicardia, ya les contare que tal fue, quizás no pase se una simple visita, haaaa porque Gshu ( mi mejor amigo) me tiene una cita. Jamas dije "ok, va"! Porque cuando menos quieres alguna relación, siempre hay alguien que pide mas que una cita? porque?!!!

Ya ahora si lo ultimo, saben? creo que perdí la conciencia, no hablo de perder la razón, hablo de no tener remordimiento después de hacer algo que se que no es correcto, quizás justo! pero no correcto, solo yo me entiendo!

Novedades 1

A ver...

Hay tanto que contar, como por ejemplo:

Iniciaron los buenos conciertos, y eventos, cabe mencionar que al fin una buena banda que escuchar, este fin de semana tengo pendiente el concierto de Arcade Fire, y el buen festival de la cerveza.

Punto.

Y si... recuerdan un contrato donde estipulaba mi " No a enamorarme". Ps me choca a veces no controlar a mi corazon...Sin embargo, trabajo en ello, tengo prohibido esa cosa llamada "amor".

A pesar de que me ENCANTA!! y mucho u.u ( to be continued)

Por cierto, pueden creer que apenas le acabo de encontrar sentido a la música de Cerati :s! Y... ya para esta quincena ahora si mi boleto para "Monster Tour" !!!

Que no te digan...

Ok... me dicen que tengo mucho sin postear ( Jaina ) . Y la verdad tengo mis razones, no tengo tiempo!! O sea, hay días que voy rumbo a mi trabajo y pasa algún hecho relevante pienso " Estoy voy a postear" ( y no lo hago ) o mis raras experiencias con la gente, como por ejemplo:

Hoy por ejemplo una tipa "equis" hizo algo muy pero muy inapropiado en mi wall del famoso "facebook" ( si si, tengo uno, y que?) ok... obvio me hizo enojar mucho, pero mucho!!! Haaa pero antes de eso, ayer por la noche, estando en mi casa, rumbo a mis clases, que me dan unos ligeros espasmos abdominales, pero creí que serian esporádicos, sin modo para tomar precaución, sin embargo, se agravaron en plena clase, con educación me retire del aula, y camino a casa le hablo a mi amigo, casi casi le digo que " Muero J... O sea estos espasmos me doblegan hasta..." ( solo imaginen los mas sinceros pensamientos al momento de un ingrato dolor) ps si... al llegar a casa me tome el medicamento que no hace mucho me habían recetado ( por un singular dolor) y "dormí" a medias, y todo el día continúe con dolor, no obstante con ese dolor, en la tarde, hora de mi sagrado alimento me topo con algo en mi wall, que vaya! me hizo enojar con una facilidad, ahora si toco un filamento de mucho cuidado, pero equis, ya me encargue de ese asunto.

Awww hoy me dice un chavo/amigo ( Nog ) que si tengo planes para este fin de semana, bueno, pensé que quizás me diría de algún evento de aquí, que veo que lo anunciaron por algún medio de comunicación, y mi respuesta fue " Estoy en Gdl" ( obvio, esperando a que mencionara el posible evento") Pero no, era una invitación para salir allá, pero no se dio cuenta, o no sabia que ya no radico allá, hay que hacer un sondeo antes.

Por ultimo pero no menos importante, probablemente vaya a mi primer evento futbolero masivo, del clásico tapatío " Chivas vs Atlas " ( rojinegra ) . Ps no se como resulte, uno, porque iré con una persona que siempre pelea conmigo, tipo actitud de primaria, y 2do, tengo entendido que los de la barra 51 son bien agresivo, no me da miedo, pero me choca la gente violenta.

Y para finalizar.... Hay muy buenos conciertos que se avecinan a esta ciudad, pero seria muy pero enteramente feliz si viniera " Maximum Ballom" . !!!

Yo ...

Lo que parecía ser un super gran fin de semana, donde haría mi viaje épico a México, estaría en esa boda "estilo charro", donde vería a unos amigos de esa ciudad, y para finalizar, dejaría mucho pero mucho estres, ps no!

Sábado 11 de Sep : Me llega el correo, donde se confirmaba que a partir del 15 al 20 no se se laboraría, euforia masiva.

Domingo 12:

Debido a que la próxima semana solo se contaría con dos días de trabajo, se nos requirió de nuestra presencia en la empresa ( solo a ciertas áreas ) en fin, trabaje el domingo.

Lunes 13:

Ya estaba bien confirmado el viaje, solo esperaba con ansias que llegase el miércoles para partir.

Martes 14 ( 12:30 am):

Se me informa que cierta persona fue detenida ( aquí delito ) . Yo ya medio dormida, ps me dirijo a las oficinas de la PGR, para ello dichas oficinas están en el centro de Gdl, y vaya, si contamos que previo día seria una celebración masiva por algo que llaman Bicentenario, estaban bastantes calles cerradas, llegue a la procu, obvio delante de mi 4 estatales, con armas enormes me hicieron un sin fin de preguntas, bla bla bla... no pude hacer nada, hasta que se dictamine no se que, en fin, me regrese a mi casa ( 1:30am llego a mi casa )

Mismo martes a las 8:00 am ( yo en mi trabajo )

Hablo a esa dependencia de gobierno, no se me da mucha informacion, debia ir personalmente a otro "zona" . Todavia sin dictamen y fianza alguna.

5:00pm ( Yo en la zona " 14" )

Después de tanta burocracia supe como estaba el "caso" y si, aun no podía hacer nada, faltaban unas declaraciones...

8:00 pm ( Yo escuchando a la filarmónica de Zapopan )

Miércoles 15 de Sep ( 10:00 am)

Hago varias llamadas, no me resuelven nada, Diatres!!! Empezaba a dudar ya de mi viaje México.

2:00 pm ( Yo en la PGR pagando una módica fianza de $5.000)

Amablemente me atiende el "M.P", me cita en la tarde/noche para firmar una "liberación"

9:30 pm ( firmando la liberación)

Bla bla bla.... ya con susodicho fuera " festejando su libertad" . Ahora con dicho festejo del Bicentenario, seria una odisea salir de esa calles.

10:30 pm ( Yo escuchando la Filarmónica de Jalisco)

16 de Sep ( 12:30 am yo ya en la casa )

Wow algo tardado, pero seguía en pie el viaje.

2:30 am ( Yo dormida)

3:00 am ( Suena el timbre de la casa )

Son mas problemas....

Y se pospone el viaje....

16 de Sep ( 8:30 pm)

Llega mi amigo (con el cual haría el viaje al México) ... le cuento todo, y estamos viendo alternativas para ver que hacer...

continuara...

El pechocho ya creció!

Ya me decidí, este domingo plantare a mi "pechocho" ( mi bello roble que me regalaron).

Recién mi regreso a Gdl, después de una plan de "escape". Ya "instalada" de nuevo en mi nueva casa, ps mi amigo " the morra" y yo fuimos a comprar unas cosas al centro, y ....

-Srita, quiere un libro sobre ecología?-

Me dijo un joven, que estaba rodeado de pequenios arbolitos por doquier.

-Ps... bueno-

Tendí la mano, le di una rápida ojeada (que parecía como toooodos los libros ecológicos)

-Bien, son $50 pesos, acuda con esa Srita para que lo "autografié"; Ella es la que lo escribió

Pensé que era regalado, porque en ningún momento me dijo "compra".

Casi casi fui empujada por el joven hacia la "escritora". Tomo el libro, lo puso en la ultima pagina, y no se escribió. O sea ni tiempo para un "pero".

Total, lo pague, y con cara de " ps ya que, típico de los vendedores de aquí".

Para eso, ese mismo joven me dijo que si quería adoptar un pinito, o un rosal, algo que sea natural y de cuidados. La verdad como que no se me antojaba, hasta que vi ese pequenio arbolito, que solo era una debilucha ramita de 10 cm con escasas 12 hojas. Me aproxime a tomarlo y dije LO QUIERO.

Me dijo que requería de un gran espacio, sin quería que tumbara la casa debía plantarlo en mi patio ( obvio en tono sarcástico). Lo tome, lo lleve a mi casa, lo plante en una macetita, y hoy es todo un buen arbol, con un tallo bastante fuerte, no abundantes hojas, pero si las suficientes como para resaltar de los demás, así que... estoy bien encariniada con el, tanto que me da "cosa" plantarlo en el parque, junto a esos inmensos Laureles y pinos que no se sus nombres, ash espero que no le haga pipi un perro!! .

Un día de sep...

Hoy por la maniana se acerca mi jefe y me dice:

-Mays, como me veo?-

Lo volteo a ver, y le contesto:

-Dime una pregunta concreta, no abierta, sabes que me gusta que sean específicos...porque-

-Ok... como me veo de la cara, me veo raro? como bien hinchado, irritado?-

Cambio mi expresión al ver como lucia

-Juanquis!! te ves, ps mira, si conoces a Lin May?-

-si.-

-Ps has de cuenta!-

Bueno, no era tanto el parecido, pero hay que darle un poco de emoción a su vida

Luego...

-Mays, a ver, traduceme esta crema, a mi me dijeron que era buenisima, seguí las indicaciones que me dieron-

Le lei TODO lo que decían de su crema "maravillosa"; Tons...

-Juanquis, a ver... cuanto tiempo te la dejaste?-

-Dormí con ella, por? (con cara de asombro)-

-EN SERIO! (obvio era serio) solo era cuestión de dejarla 15 mins, retirarla con bla bla bla y listo!-

Ps si, ahora tiene no se que efectos secundarios, pero ese leve hinchazón en la cara me hace imaginar ver a Lin May, así felizmente en modo "skip" por la oficina.

Por otra parte, reiniciaron las lluvias, hoy me tomo por sorpresa una saliendo de clases, típico chico -" hee... Mays, quiere que te lleve a tu casa?" -

Para empezar solo lo he visto 2 veces, y porque esa vez estaba justo estorbando en la puerta para salir, y otra, no me se su nombre.

-"No gracias, tengo mi paraguas, y no hay de malo con caminar bajo la lluvia"-

-Tu te lo pierdes-

-O sea queeeee?-

Que onda con ese tipo de gente?!!!

Y para finalizar, hoy hice un gesto de ayuda, tipo lo película " Cadena de favores" pero tengo la certeza que no habrá continuación de cadena, así que... ni modo!

Haaa! Odio el mes de septiembre! y mucho!! deberían de eliminarlo del calendario, o quizás cambiarle de nombre.

coff coff

Cosas rapiditas...

Algo raro, no logro quitarme de la mente la canción de "Cuando me enamoro" , pero aquí lo curada del asunto, hace mas o menos 3 meses, hice tipo así un contrato entre yo y mi corazon ( si si, suena eso aun mas tonto :s hahaha) ps en ese contrato dice así claramente que prohibido enamorarme, hasta dentro de 15 anios, aunque se pudo negociar hasta los 10 anios. Debo confesar que me encanta un chavo del trabajo ( ni tan chavo ) pero solo me gusta, mi defensa es: me gusta la nieve de chocolate,pero no quiere decir que me muera por ella o que no puede estar sin comerla, me explico? En fin, ya para terminar con mi contrato, falta que lo lleve con el notario publico, y mis dos infalibles amigos de testigos... las clausulas son factibles a mi animo.

Y ps no tengo mas que decir, salvo solo perder el tiempo, esta lloviendo horrible en la ciudad y no me permite ir a clases, eso me frustra, no quiero saber como terminara la ciudad, con ese fatal drenaje que hay en Gdl.

Ahora estoy en una disyuntiva, si ir o no ir a la Ciudad de México, me invitaron, pero... tengo prioridades ahora, y también tengo mucho suenio, hoy tuve los primeros síntomas de gripe, me dieron antigripales, pero como deben de saber, suelen ocasionar somnolencia, pero aun tengo mucho por hacer en el día, pero esta lluvia!! Arg perdón por todo este enredijo, pero estoy bien dopada, tantos analgésicos, antigripales, ahora súmenle una tarde lluviosa...

shhh...

Orgullosa de ser yo.

Hay días en los cuales me hacia preguntas si valía la pena, si valía la pena todo el esfuerzo que daba en todas mis actividades, seguir con mis "sueños", los cuales muchas veces se veían opacados por las presiones sociales, falta de motivaciones, en fin, lo admito, como todas las personas tengo eso días en las cuales dudas de tus fuerzas, pero en el fondo de mi ser siempre estaba esa pequeña esperanza, donde siempre me recordaba a mi misma - No hay mal que por bien no venga- una y otra vez me lo repetía, hasta que se convirtió en mi frase (adoptada). Y no me da pena hablar de mis penas, a todos nos pasan cosas malas, unos las mitigan con alcohol, otros se hunden en ellas, y vaya... miles maneras de fingir una cara feliz, sin embargo esta la gente que con lagrimas sobre las mejillas, los ojos hinchados de tanto llorar, derramando mas lagrimas de las que imaginaron que tenían, con miles de decepciones, ene cantidades de malos ratos, solo pocos osan el continuar...solo continuar, por ejemplo: En mi persona me ha servido bastante el habito del orgullo, en pocas palabras puedo toleran golpes de la vida y sigo como si nada paso, me tragaba mi dolor, hasta que alguien me dijo " No mitigues el dolor, súfrelo, para que veas si lo quieres volver a sentir" . Diatres, era tiempo de enfrentar consecuencias, sin embargo opte el enfrentar la vida, yo y mi orgullo, bendito o maldito orgullo, pero a veces eso me mantiene de pie, porque cuando digo " juro que..." , algo en mi interior me hace doblegar, sin embargo es mas fuerte mi mente que mi corazon, y continuo, aun con lagrimas, pero continuo...

Y ahora... que me doy cuenta que cuando me propongo algo lo puedo hacer, solo cuestión de perseverancia, paciencia, y buena concentración mental, es cuando dejo afuera la factor"corazon" . He conquistado un sueño, y aun faltan mas...

Lo admito, una vez llore, llore por horas, desgarraba mi alma, casi pensé que la vida me castigaba por algo, que todo el universo se había olvidado de mi, sentí la soledad aun rodeada de tanta gente, me sentí... nada, y no comprendía porque, no sabia porque debía de sufrir tanto, que me quería enseñar con esto la vida, que había frente a mi que no veía; Y ahí mi orgullo me salvo, me jure a mi misma que jamas nada me haría sentir así, armada con un valor jamas conocido en mi, me levante, Hoy, comprendo que todo paso por algo, era cuestión de conocer mi fuerza interna, salir de mi caparazón, dejar de ser espectadora de la vida para ser una protagonista, este año ha sido solo de transición, la vida me esta guiando por mi camino correcto, se que habrá barreras, mas ahora tengo las herramientas para superarlas, y si adelante llegase a caer abrupmanente, basta con leer esto, recordar ese día, y saber que puedo con esto y aun con mas.

Cuentos...

-Hola, pasaste frente a mi hoy, y no me saludaste, es mas, me he dado cuenta que ya ni me volteas a ver, y puedo jurar que cuando topas con mi persona, por cortesía, educación, como le quieras llamar, ni a los ojos me ves.-

-Hum... lo siento, pero no te vi...

-No me viste?, pasaste junto a mi!! acaso me ignoras? o lo peor de todo... te soy totalmente indiferente!?.

-Ho! ya se quien eres, y la verdad, no te ignoro y es mas, ni evado tu mirada, solo que antes te conocía, hoy solo eres un molde de otra persona, de la cual no se nada, no hay nada en común, y si de verdades se trata, ya no hay interés, al menos de mi parte, no sabes cuanto lucho con mi interior para no voltearte a ver, porque se que ya no eres la persona que antes admiraba, tarde mucho en darme cuenta, y si... también trate hasta que lo logre el poder verte como a alguien tan normal, ahora, dime que mas quieres saber?-

-Pensé que...

-En el tiempo que pensabas yo ya me estaba ocupando de mi parte, no esperes mi actitud servicial, afectiva, como dices, quizás lo haga por educación, el saludar o despedirme, es algo que hago con todos, no tomes esto como que guardo cierto rencor, solo que ni te quiero y ni te odio, simplemente, me eres indiferente.

-Pero... espera...hay que hablar, como estas? .... solo hay que hablar...

-No gracias, tengo muchas cosas que hacer, anda, vuelve a tu lugar, solo estoy aquí porque hay algo que realmente me interesa, ambos sabemos que es.

-....

( Y recuerdo a la persona que eras antes, y no me canso de querarla, sin embargo, te veo actualmente y me doy cuenta que no eres ni la mitad de lo que fuiste, donde quedo ese Ser?) .... No me respondas.

Ya lo había dicho...

En mi antigua recamara en Nogales... pensé una vez:

No daré nada que hablar, ocultare mis más atormentados pensamientos…

No diré que me da miedo este concluyente y este empiece; En el cual tantos y tantos recuerdos y memorias solo se verán en un lejano – paso/olvido- En donde rostros quizás termine por olvidar, y si una vez vi su mímica solo quedaran fragmentos bórrales…

No diré que temo no ver el progresar de la familia, ver la vejez de mi buen amiga y compañera fiel por mas de 10 años – mi perra- A la cual el paso del tiempo empieza a ser notorio en su antes firme poce.

No diré que empiezo a tener visiones recurrentes del posible futuro, pero que por razones obvia trato de hacer caso omiso.

Y sobre todo no diré que… Por mas doliente que suene esto es real, y aun sabiendo que cosas que antes me encantaban se verán opacadas por futuras y prosperas alegrías, aun confieso estar triste, y si inteligente soy, no dire que estoy frenética, ávida, feliz, afligida, desesperada, inquieta, y muchas cosas mas que… claro, por razones eludes no mencionare.

Ahora si diré con toda mi lucidez, llena de una razón algo… extraña por así decirlo, dado que mi pensar en su juicio racional siempre se va por la tangente, se que dije de mas, o quizás no dije nada, pero quienes realmente me conozcan, sabrán que en realidad todo esto entona una sola palabra… Desasosiego, pero por primera vez se que es un miedo, mas no un temor, que si somos coherentes sabremos que se parecen mas no son iguales.

Desfragmentado....

Tener un equilibrio, es lo que busco, por ello, me despojo de lo que un día no dije.

Si hay una persona a la cual lastime, como por ejemplo mi ex pareja ( la mas duradera ) hoy te digo que no fue mi intención, se que había muchos planes, los típicos y mas rutinarios : una casa, hijos, viajes en familia, un auto familiar, cenas con los suegros, en fin...

Shonito, no se porque mantengo un sentimiento, aun después de tanto tiempo, en los cuales no hay comunicación de ningún medio, hoy te digo que no estaba en mi ser la mujer que querías, me diste todo, y hubo un momento donde era tan feliz, vaya...fueron tantos anios que pase contigo, que si hoy te veo, fácil puedo leer tu mirada, pero ya basta, ya lo que fue, ya no lo sera, debo confesarte que fue inesperado el momento cuando me pedías matrimonio, con tu toque tan peculiar, la inercia me hizo aceptar sin pensar, pero fueron días donde me la pasaba cuestionando si teníamos manera de poder estar juntos, compartiendo desayuno, comida y cena, el mismo espacio, fusionar nuestras vidas, no había noche que no lo meditaba, me notabas distante, distraída, sin embargo era porque no sabia como decirte lo que me pasaba, ahí comprendí que yo no estaba lista, si me costaba tanto el decirte mi mas profundo pensar, después de la charla donde me hablabas del departamento que querías para nosotros, no pude con la carga, es por ello que con mi ya forma impulsiva de ser, te dije que no, que no quería casarme, seguir solo juntos, y ver que pasa, no me pediste una explicación, lo cual no me sorprendió, se que no te gusta escuchar lo que ya sabes, en fin, ahora sin pedirla te la digo, se que leerás esto, y estés donde estés, solo pido que seas feliz, siempre seras mi primer amor, y eso nadie lo puede negar, te ame, como no tienes idea. Gracias por todos los momentos buenos que pase contigo, ya lo malo que paso, eso esta erradicado de mi mente, adios Shonito....

Hasta atrás ( Cántaros de aguas negras )

Hago todo lo posible por vivir desmembrado como una marioneta, unido con hilos y jalado por una vaca. Sufro porque soy el único que sabe, al mirarla a los ojos, que no tengo nada para usted.

Hace anios que no sé cúantos días llevo desde la última vez que nos dieron las cinco de la mañana peinando una misma muñeca.

Sí quiero llegar a casa y reconocer, frente a mis dos perros, que he perdido. Ahora me inspiran ideas fútiles: se me antoja para una noche, por ejemplo, servirle tequila con alpiste a los pajaritos que visten y desvisten a Cenicienta en las películas de Disney, soltar los trenes de estas estación en un mismo acto inaugural, o tener foro para decir a los científicos que no puedo combinar dos químicos en una misma probeta.

Quisiera rematar mi currículum con un error de dedo; exprimir mi media naranja, detener mi rotación solar, tocar rumba y guaracha con una liga o una coca-cola de lata porque yo no soy el usted cree, el tipo que acompaña con revistas en las salas de espera del veterinario o dentista.

Soy el peor guardián de mi propio equilibrio, confieso. Trafico con pensamientos muertos y remiendo el alma con hilo dental para que huela a fluoruro.

Ninguno de mis embriones termina en cosas concretas (así que salga ya, huya, déjame en paz. Considéreme depredador; la soledad es dura. Las ganas son nada: una vela que se queda encendida cuando todos se han ido de la fiesta).

Si tengo talento para algo, lo uso para subir cántaros de aguas negras.

Moriré donde llueva como en el desierto: una vez al año. Despertaré cada 10 años seguidos para ver despertar más maltratado. Despertaré en otra vida donde no te he conocido y nadie me habla de ti.

En el fondo no tengo fondo: soy mil veces yo, ahora sin ti, cayendo con destino inexacto.

Que tan .....

Que tan fuerte soy conmigo misma? Le agrego gentileza a la fuerza? ....

Hoy en una charla, como no muchas con una persona a la cual aprecio mucho, y con la única que realmente puede expresar hasta mi mas escondido temor y pensamiento, me di cuenta de muchas cosas. En otro tiempo, en el cual sin pensar lo que iba decir, hablaba y hablaba, solo expresando mi coraje, sin dar cavidad a la " comunicación", por primera vez, ( La cual me sorprende ) Me tome el tiempo adecuado para hablar, decir mis reales pensamientos, sin gritos, tensiones, bien sabia que todo tiene su lugar, incluso las discusiones, pude expresar todo lo que sentía y creía, y tranquilamente todo fue ameno, nuevamente me he superado, creo que ese terrible problema de impulsividad, al fin es controlado y no me controla.

Hoy... en cuando realmente fue un día de muchos "choques emocionales", tranquilamente me dispuse a salir a correr, ya con el cuerpo cansado, regrese a mi normalidad, odio el no poderme controlar, que cosas tan " mensas" o que realmente de poca importancia me quiten mi armonía, aun me pregunto el porque de muchas cosas? y sigo sin respuestas, hoy, honestamente, pase por el sentimiento del coraje, tristeza, al diablo! hoy no desnudare mi alma!!

Meta 2 2010!

E inicio con mi plan " o todo o nada" . Asi de plano, ya me queje arduamente con la vida, con mis noches, con mi cerebro, en fin, hoy desperté y me dije :" Estoy harta, tengo que hacer algo" . Y así sera, hay miles de actividades que me mantendrán entretenida, como por ejemplo, iniciar el curso de clases de violín que desde hace mucho que querido tomar ( Hay unos cursos buenisimos en la UdG los domingos, bien tempra, pero ya es algo), para la semana ps me mantiene aun que no quiera la bastedad de trabajo que tengo, ya nuevamente inicio de clases, y para el desestres o el cardio, continuare con mi rutina de trotar mínimo 2 km diarios, sábados: si es viable habrá fiestas nocturnas, siempre y cuando no me afecten mi rendimiento los domingos; Hecho, ahora... perseverancia y persuasión, que según en un psicometrico que me realizaron en mi trabajo, resulta que soy una persona " poco constante", vaya! al fin y al cabo una prueba de esas tiene solo un 50% de cierto, lo admito, suelo desertar cuando no veo resultados, pero... aquí me pongo a prueba, bienaventurada mi meta, habrá cosas en el camino que me desvíen o traten de hacerlo, pero esta vez mi determinación estará a prueba. He dicho!!!

?

Yo no te necesito, es de verdad ( miento...)

Y el amor? sabeeee

Antes mi terapia era escribir y escribir, hasta haber dicho todo lo que a su vez no podía decir, y justo en este momento estoy saturada de sentimientos, muchos viejos otros nuevos encontrados, viejos recuerdos, que ya me tiene harta de recordar y recordar, yo asumo ser una mujer así en pocas palabras "de muchos huevos", determinada, explosiva, extrovertida, segura de si, ene cantidades de cualidades, pero de una cosa si estoy segura, no soy tan fuerte en el amor como digo decir, ya he sufrido y DOS VECES, quizás no es mucho, pero ahora se que no es el y ni soy yo, solo es mi manera de idealizar el amor... haaaa el amor, que fuese del mundo sin ese sentir, a lo mejor todo seria mas fácil, o mas complicado, en fin, después de mi ruptura de 6 largos anios, donde me paso de todo, TODO!! drama, amor, desamor, yo y mis impulsos acelerados, donde solo quería terminar todo y a la vez empezar de nuevo, vaya, ese amor donde vas creciendo con el, cuando llega un tiempo y ya eres miembro de su familia, amiga de sus amigos, donde es raro no verlos juntos, vaya...casi casi como fusionar dos personas, lo admito, la pase muy bien, y puedo decir que mi "primera vez" fue con quien a su momento "amaba", y aun me preguntan que fue lo que me dio el impulso a terminar todo, simplemente porque a fin de cuentas no era lo que yo quería para mi, vaya, el hombre ya me había planteado una vida segura, sin problemas financieros, casi casi libre de impuestos, donde solo se me trataría como una "princesa", pero a que costo? tolerando a un hombre sin la disposición a discutir un tema, expuesta a gritos, a querer gobernar mi vida, escoger mi amigos y en ocasiones mi atuendo, y... si noches donde me hizo llorar gracias a sus palabras mal justificadas, en la cual lo único que aprendí de esa relación fue el mal habito del capricho, a obtener lo que quería, y bien ahora me costo dejar atrás esa mala educación, pero en fin, tarde en tomar mi decisión y vaya que lo pensé, hasta que un día tome mi celular y envié ese mensaje " quiero terminar esta relación, es lo mejor para los dos, al menos para mi si, disculpa la falta el decírtelo por este medio, no es falta de valor, sino que no quiero dramas...Te cuidas" . Llámese como quiera, pero fue para mi la única alternativa, porque siempre que tocaba el tema, era casi casi una escena recurrente, gritos, llanto, abrazos, palabras de "amor" etc. Pues después de ese mensaje, deje el celular en mi cuarto y me fui a casa de un amigo, que sabia que el ahora "ex" llamaría sin cesar, y dicho y hecho... llegaría a mi casa. Bla bla bla, después de un mes sin vernos, un día me lo encontré en un centro comercial, y al estar frente a frente le dije que podíamos ser amigos, a lo que sin titubear rechazo cualquier contacto conmigo, me hizo saber sus motivos, razonables, respetables, y desde ese día a mas de 2 anios y medios jamas me nos hemos visto, muchas razones se adjudican, yo me mude de ciudad, cambie de email, y con mas razón, supo que no al mucho tiempo de terminar inicie otra relación, donde no solo fue la palabra "inicie" sino que viví con el, y no por medio de el, sino de un amigo en común me hizo preguntas respecto a mi nueva relación, vaya, donde no estaba obligada a dar explicaciones, para empezar era totalmente nuevo para mi, después de una relación que se torno de costumbre, donde gracias a su temperamento y muchas cosas mas, ya lo había dejado de amar, y pues el nuevo "amor" entro sin que yo lo quisiera a mi vida, fue de una manera sumamente rara -vaya que si- donde todo inicio como un simple filtreo, un amigo en común nos presento, y de ahí ya inicio la historia, no lo quise a la primera, es mas, ni en mi estaba hacerlo, lo único que quería era una simple amistad, pero así suceden las cosas, totalmente inesperada esa relación, que wow, que se puede decir de esa, a esa si la llamo como un "cuento de hadas" porque era mucha ilusión, totalmente acaramelada, una nueva faceta en mi, ha no obstante en eso, a mi me gustaba un chavo del d.f con el cual estábamos dispuestos a "darnos la oportunidad" ( a el lo conocí mientras andaba con mi ex, así que tenia derecho de antigüedad hahaha) El caso es que.... Diatres! ya he escrito mucho, luego continuo con mi " escritura para olvidar" .... ZZZzzzzz

Deporte para el estres...

Plácidamente pasa el día, con el cotidiano labor, platicas de todo tipo, y si...aun molesta por lo de anoche, que no tiene nada de sentido el que lo plasme aquí, en fin, el punto es que, tengo un sobrepeso, y no hablo de pesos en masa muscular o grasa corporal, sino un peso en mi vida extra, bueno así lo veo yo, y mide como 1.87 :s

Hoy por la tarde llegando de mi día martes 13 de julio, entro a mi casa, yo con mi ropa recién traída de lavandería, me adentro en mi cuarto a recoger unas cosas que tenia pendientes, y.... escucho que abren la puerta y con mi roommate se esta un amigo de el, que justo no es de aquí, es la ciudad infierno (hillo) Arg! estoy harta! Hoy solo fui a correr por que estaba super molesta, tenia demasiada energía negativa, y solo por eso trote 5km y me di cuenta que el hecho de pause por 2 semanas bajo mi condición, mas de 10 veces escuche " derecha " (" o sea, mueve que me estorbas" ) y lo injusto que una persona casi de la 3ra edad me arrebaso dos veces, y hasta un ninio como de 6 anios, y un gordito que bien bofeado, sin aliento, la playera llena de sudor, sin pena y gloria paso a mi derecha, y yo... solo trotando, viendo la manera de ordenar mis ideas, de ver cual era en si el problema, que era lo justo que debía decir, como decirlo, cuando, tranquilizando mis demonios, llego el punto donde deje de pensar en lo que me pasaba, para enfocarme en mis piernas adoloridas, y ese raro dolor que me da en la rodilla derecha después de correr casi por 1 hr, termino con un breve estiramiento, camino a mi casa, me adentro en ella, y... nuevamente me invade mi enojo, pero no importa, estoy tan pero tan cansada que dormiré super bien.... awwww que detestable es esto!

Junio/Julio 2010

Todo lo que he pasado, desde una gran desfile, una mudanza afortunada, la ciudad amanece y anochece con lluvias, unas épicas, otras pasan desapercibidas, en fin, amigos vienen...otros van, mismo trabajo, aun de vacaciones academicas, y si...gastos y gastos! Eso de ser una mujer madura/responsable, como que es mucha responsabilidad u.u, pero me mantengo de pie.

Ese día en el desfile, donde el joven Man Hunt con cero tapujos ofrecía volantes y...paletas de algodón!

Obvio! (el de atrás ) que yo opte por la paleta de algodón rosita mágico! ( mil calorías)

Adiós a mi viejo cuarto, donde pase grande! vaya! grandes momentos!

Ya tan comunes las nubes amenazantes!!

Mi calle recién mojada, por la primera lluvia épica 2010!

La cual tuve que atravesar ríos, mares, para llegar a mi destino, y mis fieles botas terminaron inundadas u.u

Por mi casa....

Ha! y mi amigo en depre, donde tuve que llevarlo a ver toy story para que se animara.

Y vaya publicidad! Esto me encontré en el poste cerca de mi casa :s

El post de fifa ( aja )

Aja! .... Tons Holanda va contra?....

De mas!

Open house! 03/07/10!

Me da miedo la vecina del 3 u.u

Llego a mi casa, gracias a Dios ya no tengo clases Pff! Total que como hoy tenia mucho, bastante harto, trabajo, me quede una hora mas para culminar y aventajar algo. Total, tolero el estrés laboral, pero.... Al llegar a mi casa me topo con los gritos de la vecina (que cabe mencionar sufre de esquizofrenia) y creo que hoy le dio un arranque de loquera, y como suelo a veces ser medio aprensiva, ps que me preocupe, no por ella, sino por su hijo que era el que tenia que pagar por ello, entre tanto gritos de desesperación, sentí la necesidad de ayudar, no directamente, total que voy con mi vecino, el doctor que diario DIARIO fuma marihuana, le comento el caso y dejo que el solo se adentre el ese limbo, yo y mi amigo solo observábamos de lejos y al momento de ver que corría hacia nosotros, yo sinceramente me asuste y corrí con temor a mi casa, me encerré en mi cuarto y no quiero salir de mi depa u.u Eso si es estrés!! En fin, maniana quincena! la espero con muchas ansias, tengo que comprarme esa plasma hermosa que vi, todo solo para ver la final del mundial !!

Y que paso con la vecina?... Ni idea!! vaya que mundo, Deberían de tenerla en "San Juan" u.u Por su bien y el sobre todo por mi paz u.u

Go México! ( o sea la foto habla sola)

Planeando desde el inicio de semana la manera de ausentarme del trabajo, al rededor de las 10am, por que obvio tengo que ver el partido, total, el punto es que después de tanto pensarle, justo todo se dio, hoy al final del día me llega el circular a mi correo de que a la hora del partido estaría disponible (solo para los que no tengan mucho trabajo) el área de juntas, claro, con la mega pantalla para ver a MÉXICO vs Suda! Y si! obvio estare super presente, en un lugar lleno de testosterona, cerveza? no se, creo que no dejaran llevar, es una empresa seria ( que obvio permitieron ver el partido desde el trabajo, para que nadie llegue tarde, o se ausente del trabajo bajo excusas raras)...Total! Ante partidos de mi importancia...Suelo gritar, insultar, y si...breves ataque de taquicardia...

June ! ( awww )

Awwwww la primera lluvia así bien épica, digna de recordar, y como es típico en mi, memorizar el primer día de lluvias en Gdl, por que cabe mencionar que si llueve, y cuando quiere inunda la zona metropolitana, al menos las zonas que conozco, muchas veces son imprevistas, otras bien anticipadas, pero como todas, muy refrescantes, siempre he amado las noches de lluvias, no importa el sonar de los truenos, las luces de los relámpagos, en mi caso particular me relajan, aclaro, solo por las noches, ya que cuando me toman por el día, me suelen estresar un poco, contando con el trafico fatal que arma, esas callen inundadas, buscando atajos o lugares donde saltar para llegar al sitio pactado, en fin, se le quiere a la lluvia, siempre me recuerda mi primera noche en Gdl, cuando recién me mude a esta ciudad, la primera salida, la primera cita, la primera gran lluvia, donde me di cuenta que no es grata con mi cabello, aquí la humedad es tan singular que suele alterar de una manera mi cabello, es tan rebelde que opte por no pelear con el "freeze". En fin, lluvias, ricas lluvias, es hora de sacar mis botas y paraguas, al menos ya refrescara la ciudad, bueno, eso espero.

( Por favor! Por favor! Que no se vaya la luz!!! sniff Diatres! ....)

Montaje 1.1

Yo apoyo a la selección ! ( Me ama!)hahahaha

Pic By: Facein

Esos días... :@

Awww como la hija de Amanda Miguel n.n hahaha

Tengo una crisis "estilera". Mi cabello se esta revelando y no se quiere quedar lacio, por mas que luche contra los "rulos" , y por mas productos " lacio perfecto"que use, no se queda quieto, así que deserte y deje a mi cabello ser libre, es por ello que me siento como la "Tigresa del Oriente, o Amanda Miguel" Así con su cabello bien alborotado, me da coraje, pero estoy ocupada en otras cosas como para perder el tiempo en pelear vanas, o me pelo o que?

Por otra parte! Que semana tan mas estresante, tenia mucho, bastante tiempo que no necesitaba de algo extra para mantenerme alerta, y ahora por las manianas necesito una "Red Bull" para seguir el ritmo, estoy enteramente cansada, tanto que me iré a dormir sin antes cenar, mi cabello puede esperar, solo quiero dormir, y dormir... Odio los días de estres!!! Malditos exámenes! Es un caos en el trabajo, con el nuevo cambio de coordinador todo se incremento! Arg! (y sobre todo! malditos días de esos que tanto odio como mujer)!!! ZZZZzzzz

(Btw... No mamar!! Son peores que las viejas!!! vaya...que desconcertante para la humanidad, y que bajo para la calidad.)

Meta 1 2010 : Concluida!

Y logre correr los 5km este domingo, aun estando bien desvelada, cansada, con hambre y algo de frio, supere propias expectativas, en un lapso de 25 min concluí la meta, pero como era tan temprano, y ni tiempo de preparar mis piernas para ese maratón, ps que corro sin antes haber calentado, y ya sabrán los estragos. El único hecho de camina me duelen las piernas, y ni se diga cuando subo escalones, es por ello que desde ayer camino a paso lento, y si... desde ayer troto 5 km en el parque cerca de mi casa. Mis amigos dicen que me están perdiendo, que ahora soy la saludable de la "crew", y eso me enorgullece n.n...

Y lo que falta!

Creo que lo ultimo que he comentado es "estoy cansada" y bla bla bla, solo quejandome, o sea, donde esta esa macha que tanto me jacto de ser?

Tengo dos fines de semana que no salgo, solo quiero "descansar" y ya me dan celitos las historias de antro que tanto me cuenta Gussy, en fin, solo porque este fin tengo la famosa "carrera Bonafont", solo por eso no saldré, y sin contar que tengo una cena el domingo por la noche, donde claro, la anfitriona soy yo, ahí ando como loca cotizando banquetes, lo que según seria algo intimo, termino por tener una pequenia lista de invitados de 20 personas, o sea, donde esta lo "familiar"? Total, eso sin contar las tareas nocturnas, hablo de las que dejan los maestros, no de las que gente de bajo coeficiente y morbosa mentes imaginan, pero equis, ahora viene lo bueno de todo, solo tengo como un mes en mi trabajo, o algo así, y mi primer aumento de sueldo!! Wow al parecer me comprare mi carro en lo menos pensado, perfecto! Obvio, todo por que soy super eficaz! (me avalo a mi misma).

Por otra parte, saliendome de texto, ayer acompanie a Gussy a comprarse zapatos, y la verdad que tiene muy buen gusto y sentido de moda, el caso que seleccionamos dos pares de... ps como que eran zapatos y tenis, tipo "mocasines" algo así, en fin, estaban bellisimos! Justo cuando después de la decisión de nuevamente deslizar las tarjetas, con temor a los pagos vencidos, intereses moratorios, ordinarios, que se arma de valor, y ..."Declinada" maldita palabra, la odio tanto, pero ps ahí empezó el drama, por que no tenia ni el mes que había liquidado la tarjeta, o sea como que estaba sobregirada? Va urgentemente a llamar a su 01800 de su banco, y todo para que no le den la información solo por que no recuerda bien el numero de su tel super viejo, o sea que burocracia? después que le responde casi 20mil preguntas secretas, y solo por ese detalle? hasta yo insulto a la "atención a cliente". Ni modo, a esperarse a ir personalmente a sucursal, pero mientras tanto, como buena amiga me dedique a quitarle la cara triste, claro, le compre una super nieve y minutos de masajes de los sillones que hay en las plazas comerciales, y aun mas, lo anime a que compre con la tarjeta departamental en una tienda de "una marca reconocida".

Arg! Y el viernes compre medio kilo de jamón de pavo que tanto me gusta, y me comí dos rebanadas el domingo, hoy llego con la intención de comerme un emparedado de tres pisos, pero solo había dos rebanadas!! O SEA DOS!! ARG! mi roommate es una termita!!! :@

En mi trabajo, en el chat desde el banio! (bien eficaz)

Si, urgentemente necesito un clon!

He llegado a pensar que esta bien pesado mi horario, eso de despertar a las 6 am y nuevamente dormir al rededor de las 11 pm ( si bien me va) es demaciado para mi.

Hoy inusualmente batalle tanto para levantarme de mi cama, aun con todo eso, llegue temprano, pero estaba bien cansada y cuando siento que no descanso bien, como que me pongo de mal humor, y mejor para bloquear mi estado de animo castrante, como mucho chocolate ( Al menos no engordo) En fin, hoy creo que comí como dos paquetes de oreos y 3 barras de milkyway (eww quede asqueada). Después de la hora de comida solo quería dormir, pero tenia bastante trabajo. Pensé que al llegar al casa dormiría un rato, pero tenia que leer un libro, uno de esos de negocios internacionales, que solo hablan de dinero y mas dinero ha y métodos y etc, en fin, me caga ese tipo de lectura, pero es el tema de la clase, y como que últimamente al maestro no le va muy bien sentimentalmente por que a la menor provocación nos deja cerros de tarea ( investigaciones, lecturas, ensayos) Wow no se que haría sin mi geek que me ayuda, pero bonita semana para irse a Puebla ( Te odio ).

El caso es que llegue a casa, en el camino a ella iba leyendo, así con todo el esfuerzo del mundo, mis ojos ardían ( quiero dormir) -gritaba por dentro- Al momento de entrar a mi casa, me recibe efusivamente mi amigo - Hey bitch, oye? y esa cara?- humm al parecer tengo senias de cansancio -le dije- Ya entablada la platica, que entro a mi cuarto, según yo a cambiarme, veo mi cama y me recuesto, " 15 minutos" -pensé- aja, entre en un suenio tan profundo que no sentí el tiempo, me despertó la mortificación, sentí que algo no hacia bien, ps me había quedado dormida! Maldito cansancio! que debo hacer? si no me dejaran tareas, si no tuviese tanto trabajo, o si no saliera los fines de semana, hay no! faltare a mis clases de pilates, dicen que eso me dará mejor condición, lo admito, no es tan sencillo como parece, termino con mi cuerpo bien tembloroso, y justo empezare a hablar de mas, es mejor que pare, sino fuera por el DSi me aburriría en el trabajo, diatres! es hora de pilates!!! arg! creo que comeré mas chocolate u.u

Algo bien personal.

"Yo no creo en el amor, es mas jamas me enamorare, eso es una fantasía" -Eso dije a mis 13 anios- 3 anios después, estaba en un relación seria, donde estaba la promesa del respeto, amor y confianza, pase 6 anios en esa relación, todo para que un día me diera cuenta que no estaba agusto, que solo llevaba una relación de costumbre, una casi perfecta relación a con una perfecta actuación. Un día me arme de valor y termine con eso sexenio. Todo para que un tiempo después viviera una loca pasión, una relación de las mas pasionales, llena de ilusiones, locas y tiernas aventuras, la disfrute, no lo niego, aun la recuerdo con cierta sonrisa disimulada, todo ese tiempo que pase creyendo en cuentos de hadas, y he aquí, al fin tomando mi control, haciendo lo que quiero, sin represalias, todo con una medida exacta.

Ya ame, es mas, dos veces lo hice, de distinta manera, hoy solo quiero no pensar en amor, es bueno ese sentimiento, siempre y cuando no te absorba, ahora yo aquí tratando de levantar a mi amigo de una rara travesía, se enamoro, que le vamos hacer? No es que piense que sea malo amar, no tengo nada malo contra "eso", pero al menos para mi, no gracias. Y la frase con la que inicio una cita " No te enamores, no esta en mis planes".

por hoy...

auch mi cabeza!!!

Wow al fin encontré el lado divertido de hacer ejercicio! Continuamos con las clases de pilates para estar en excelentes condiciones para esos 5 km, que por cierto, ayer estaba viendo un super atuendo deportivo, que por su puesto lo tengo que tener!!

Y no hay de otra, tengo que ver al ex para cumplir con el compromiso de la cena del 28 :s (que incomodo) En fin, ps que me platica que el viernes tuvo un choque aparatoso el vs otro carro y creo que hasta un poste, en fin, al menos mostré empatia.

(Ahora voy a surtir mi alacena, como que no hay café en casa? Como que no hay helado de limón?

Es tan true ! n.n

"Las mentes brillantes manejan ideas; las mentes corrientes hablan de actualidades; las mentes mediocres hablan de los demás."

.... No hace falta dedicatoria :)

Benito ruls!

Benito...un cactus bien peculiar, que adorna mi escritorio, detrás de el, las dos tazas de café que bien hacen al mantenerme despierta. (Que según me regalo Juan Carlos el cactus, que por que soy de Sonora -_-, en fin, en ese caso mejor que me lleve una docena de tortillas de harina )

falsa alarma.

Plácidamente hoy hacia mi labor diario, cuando de repente se prende la alarma en mi trabajo, o sea estoy en el tercer piso, donde la mayoría de las paredes son de vidrio, y sin contar que el pasillo que atraviesa todos los pisos son de fibra de vidrio,( nada seguro ante un ataque de aliens, vientos de mas 200km, temblores de mas de 4.0, en fin, es un edificio de glass) en fin, estaba enviando unos correos así en calidad de urgentes, hablando por teléfono para confirmar unos envíos, y ahí comenzó todo,

Mays: ha si, mira justo te estoy enviando los correos, corrobora las direcciones, y prosigue con las validaciones....

( alarma aquí) zas! cuelgo el teléfono y volteo a ver donde están mis pertenencias, estaba tomando mi bolsa, y si, me compadecí de "Pablo, Cliserio y Benito" ( unos babys cactus que me regalaron) ha... mi celular, y luego se apaga la alarma ( todos nos volteamos a ver) y me di cuenta que fui la única que pensó que habría un terremoto u.u

( Mi vecina el domingo me estaba contando que no es normal este calor, que posiblemente haya un terremoto, ella es coordinadora de una secundaria, y tienen ya tiempo preparando al alumnado con simulacros) O sea, eso se me vino a la mente!

Y eso no es todo, ya en la hora de la comida, justo cuando estábamos por salir al time del cigarro, que vuelve a sonar la alarma, me toma de la mano un colega y me lleva rápidamente a la salida, pff, que estrés! ya afuera rompimos en risa, y empezaron las historias de posibles teorías de terremotos, ya no se que pensar, con ese perreo intenso que tienen las placas tectonicas, ya no sabe uno que pueda pasar.

el mail p' my mommy!

Honestamente mantengo una relación envidiable con mi madre, donde hay respeto, comprensión, libertad, confianza y sobre todo amor, a pesar de que nos separa una larga distancia, mantemos la conversación por teléfono y otras por correo, al menos tratamos de hablarnos 10 min diarios, donde hablamos de lo mas relativo, la amo, a pesar de todo lo que tuvimos que pasar para tener este nivel de confianza, aun recuerdo los días de mi adolescencia, donde era casi imposible que me dejara salir tan tarde, o cuando quería controlar mi manera de vestir, cuando le reprochaba el por que me inscribió en ese colegio católico, donde solo la miraba los fines de semana, pero ya una vez superado todo eso, y de muchos contratiempos insignificativos, de los cuales todo eso es debido a la transición de ninia/adulta, ahora gozamos de una plena comunicación, donde puedo hablar de todo con ella, es mi mejor confidente y me fiel amiga, y muchos logros en mi vida se los debo a ella, que gracias a ella aprendí a ser una mujer determinada e independiente ( bueno, al menos no aun económicamente, necesito ese financiamiento de su parte).

Es a la persona que jamas le podre mentir, y con la única que me duele verla sufrir, este diciembre que pase en mi casa con ella, fueron unas muy buenas vacaciones, la amo con toda mi vida, amo a mis hermanos, y es mi mejor maestra de la vida, espero llegar un día el ser casi como ella, obvio con mi estilo, pero no he conocido a mejor persona que me de el consejo adecuado, sera por que es mi madre y solo quiere lo mejor para mi? como sea, hoy en este día y en todos los de mi vida le diré que la amo, y que soy muy feliz y estoy orgullosa de que sea mi madre, dejemos a un lado el hecho de que me sustenta mis gastos, la verdad, que me gustaría que un día me dijera " Es hora de que te hagas cargo de tus gastos" ( apenas a si sabre lo que cuesta el ser independiente al 100%) pero ella sabe cuando sera ese momento, y yo si quiero ser como ella, espero jamas perderte, se que la vida tiene su ciclo, por eso mismo, trato de gozar cada momento que tenemos juntas, pero no te vayas todavía, aun me falta mucho por aprender de ti, recuerdas? tengo a quien educar, así que vida, no se trata de justicia, sino de tiempo.

Dios! dale mas vida y salud, todos mis logros son hacia ella, mi amor para los míos, mi respeto... sin lugar a duda lo tiene ganado, hay tanto de mi en ti, soy feliz de tenerte como madre.

Gracias por todo, se que no soy una hija modelo, muchas veces te he decepcionado, en incluso hecho llorar, ese día se me partió el corazon en miles de pedazos, mantengamos esa confianza de amigas hasta el final de nuestras vidas....

(y esto va directo a su correo) n.n

Quiero un clon!

Estoy tan cansada, esto de despertar temprano y dormir hasta tarde no es muy saludable que digamos, solo con tres tazas de café por la maniana puedo sobrellevar ese dormitar, y ni se diga de la carga de trabajo que me espera, apenas enciendo la pc del trabajo y ya tengo los pendientes etiquetados de urgente, correos que leer, otros que enviar, documentos por dictaminar, en fin, lo típico de los trabajos, sino fuera por las charlas con el chilango de al lado creo que podría dormir como gallina, sentadita...solo cerrando los ojos, obvio hasta que el sonar del teléfono me espante el suenio. Se llega la hora de la comida, y ya un poco despejada y mas despierta, comienza la platica, los chismes de pasillo, y de ahí el receso del cigarro.

Se llega la hora de mi salida, y Dios! hoy hacia bastante calor, siendo de identidad Sonorense ( estado tan árido) se lo que es el calor en exageración, he soportado temperaturas de casi 50 grados, heladas de -10 grados, o sea, se lo que es sufrir, y hoy fácil sentía que estaba en un nogales en pleno agosto u.u

Llego a mi casa a cambiarme de ropa, y medio descansar, y me yo según solo me recosté para " tener mas fuerza" y me quede bien dormida, y falte a mis clases :s ... Despierto con hambre y ceno una quesadilla así empapada de aceite, tomo mi ducha para dormir agusto, pero antes de eso me inscribo en la carrera de bonafont, y... ya me dormiré, aun faltan dos días mas para descansar!

Creo que aun me quejo mucho, trato de aceptar los retos de la vida, pero al parecer resongo como chiquilla, y para colmo el mp3 hoy fallo, creo que lo descompuse u.u

Donde quedo el respeto ajeno?

Llego a casa, checo mi correo, contesto los importantes, y si, entro a mi blog, y como que mi sentido de defensa me decía " goey, creo que no te gustara lo que te encontraras en ese blog del chilango gordito". Y así fue, así con como se escucha puras PENDEJADAS en los comentarios, donde no se por que tengo vela en ese funeral, y si, mi impresión no fue la mejor, wakala con ese gente, y quien haya dicho que la gente del d.f es hostil, la verdad no lo creo, tengo muy buenas amistades de esa urbe ( Manolo Hdez) mi geek favorito! pero equis, que caso tiene que me enoje con gente que ni en mi vida la hago, es mas, ni la conozco, y ni ganas de hacerlo, ash! En fin, solo muestran lo que les falta, insinuan sus defectos, y si, tan claro la falta de educación.

Y si me pinto la unias rojas ya seré una mujer de dudosa reputación?

Fin de primera semana laboral!

Primera reunión copera con los colegas, que me invitaron a un bar a la fiesta de no se quien, que esta en el departamento de no se donde, y bla bla bla...

(Resulta que era mi jefe que ahora ya no sera mas mi jefe, por que se va a no se donde, por que quien sabe que, y que estoy y que lo otro, total, no es de mi importancia)

Honestamente me choca que saliendo del trabajo, aun hablen de trabajo. Yo solo consumía bebidas embriagantes, taquitos y no se que mas, palomitas con tajin, y hablaba de cosas nada fuera de lo común con mis colegas que como que me caen mejor, y cero que yo hable del trabajo, pff! eso que?

Awww hoy todo el día en zapatillas, y estoy bien cansada, tanto que mi amigo quería ir de antro, pero ps yo así super abatida y sin contar que ahora semi madrugo, eso de trabajar no es bueno, por que no deja muchas energías por la noche u.u

Sobreviví!

*un choque con la puerta de cristal

*soportar despertar tan temprano

*hacer tareas nocturnas

*a no quedarme dormida en el trabajo ( gracias a mis buenas tazas de café)

(awwww y aun lo que continua u.u)

Y si, hoy se fue el auditor ... u.u

mas 500 grs u.u o mas! ( si creo que mas )

<------------- Obesa u.u

Siento que he tragado como gorda recién saliendo de la dieta, asi con toda la intención de ganar esos pocos kilos que perdió con arduas horas de ejercicio y mal pasadas de ensaladas.

Pero yo? yo por que ahora trago mucho? sera por que necesito mas fuerza, o por que de plano amo la comida, ya van dos noches continuas que me atasco (asi con todo el peso de la palabra ATASCO) mi buen plato de pozole ( es que yo amo ese manjar).

Y creo que como ahora muchas galletas por la maniana, casi unas 18 u.u mas mi 4 tazas de café y un te de jazmín (para medio desintoxicar el cuerpo de tanta cafeína).

"Jale y Empuje" (tan sencillo)

Awww segundo día de trabajo...

Pero...hoy me paso algo que jamas pensé que me pasaría...

10 am hora del personal, (pero antes les informo que casi todo el edificio esta constituido por paredes divisoras que son de vidrio, así para que siempre haya transparencia) total, que obvio las puertas también lo son, y pesan mucho, claro, hoy las limpiaron y se veían así bien invisibles, pero basta de hablar del disenio tan sofisticado. Ok, voy caminando hacia recepción, cuando de repente zuaz! me estrello con la puerta (de vidrio) bese a la puerta, le deje mis labios bien marcados, no fue así un gran golpe, es mas, fue como un leve choque, pero... lo feo de todo es que como las paredes son de vidrio, mucha gente me vio, y ps yo, disimule mi pena, me puse así en 100% actitud, me reí de mi misma y proseguí con mi camino, pff que fácil seria pensar que la gente no se reiría, pero en especial el office boy, que así de plano se cago de risa, hasta que lo volteo a ver así con cierta indiferencia y le digo -wow te pareció gracioso? vaya que poca cosa te hace reír!- y se quedo callado, y se disculpo, pff equis, ps me voy a mi departamento, claro, contándoles a todos para que nadie les de mi primicia.

Haa, el auditor en la hora de comida se sentó con todos mis colegas, y trate de no hablar del tema de aceptar su invitación, y como era de esperarse, fui el tema del día.

(awww el auditor regresa a México el viernes)

Al salir del trabajo, veo en la puerta ( por que jamas que olvide que ahí hay algo) y para mi novedad, hay un letrero de "jale/empuje" ( hummm vaya, aclaro, no soy la única que ha besado la puerta, me contaron otras anécdotas, unas mas feas y gachas, y otras así para grabarlas) en fin, ahora odio las puertas de vidrio!!!

(y luego el office boys me lleva unos chocolates, hasta cree que olvidare su falta de respeto IND )

El auditor guapisimo que según yo esta bien grande y puede ser como mi tio o el primo bien grande o algo así

Primer día de trabajo....

Llego super puntual -gracias a ese buen habito que sembró mi madre en mi-, me preparo mis 12 oz de café bien cargado, para que no quede duda de que estoy bien despierta, me muestran mi escritorio-modesto/limpio/acogedor- me presentan a mis colegas-buena onda, semi guapos, bien geeks, y si... con esas miradas típicas de los hombres libidinosos- bla bla bla... me dan mi curso de "Lavado de Dinero" ( no trabajo para la PGR o CNBV ) en fin, así bien tedioso el día, donde como era visto, me daría mucho suenio, total, perdure lo que pude, absorbí lo mejor del tema, y equis... "A que hora es la comida?" -me preguntaba-... En eso volteo! y me enamoro!

Mays: Quien es ese chavo?

Colega: haaa el...es un auditor del d.f...

Mays: ( Pfff o sea no trabaja aquí, lastima! ) -pensé-

Colega: Por que?

Mays: no... nada, simple pregunta

Colega: Como para romper el hielo? ( mirada libidinosa)

Mays: Haaa? haaa si si, eso ( mirada de ironía)

clock clock clock ( simulo un reloj )

"A comer, nos vemos aquí en dos horas, por favor sean puntuales, por que aun queda mucho.... " - decía el director- yo solo escuche " nos vemos" y salí de inmediato. ( el hambre me abatía )

En el comedor...viendo el menu... y!!

"Hola" -dijo una voz masculina" . Me volteo así con una incógnita, y si, era el auditor guapisimo "simula que es equis" -me decía a mi misma-

Mays: Hola, buenas tardes...

auditor: se ve rica la comida, verdad?

Mays: ps... esperemos que como se vea, sepa ( pff Bravo mayra, es lo mejor que se te ocurrió?) -pense-

auditor: jajaja si, eso esperemos...

Nos servimos los platillos, me sirvo y camino hacia la mesa...

Auditor: me puedo sentar?

Mays: Si claro...

Auditor: provecho... hummm ?

Mays: Mayra... y?

Auditor: Esteban, Esteban Bla de Bla

....platicamos y platicamos, y yo pensando " por que me pone nerviosa este hombre, es solo un hombre como todos, o sea esta guapo como muchos, pero... algo tiene, aja! sera por que? no no creo" -pensaba-

Esteban: Que harás saliendo del trabajo?

Mays: Tengo clases.

Esteban: Becaria?

Mays: algo así...

Esteban: y sales?

Mays: "ps es del d.f, se ira pronto, dejemos todo así" -pensé-. Ps tarea, y supongo que descansar, es un día pesado, bueno, y lo que falta..

Esteban: te gusta el café?

Mays: si, bueno no " mentirosa Mayra, amas el café" -pensé-

Esteban: Me das tu numero?

Mays: emm mejor dámelo tu...

Le hablo, no le hablo!!! ( arg! ) { no! puede ser como mi hermano mayor u.u, saben?..tiene 30 anios)

Cero tapujos!

Si alguien me hubiese dicho " Mayra... harás tal cosa, de la cual, tu así bien puritana" . La verdad que jamas le habría creído, es mas hasta de gitana de mala sangre la hubiese tachado, pero no..., hoy paso lo inesperado, y que si siento algo de " conciencia/remordimiento" Para nada! Al contrario, me cuestiono -Por que no lo hice antes?, Que le temía? -

Es algo divertido y medio prohibido, creo que por eso lo disfruto mas.

Tan quieto y tímido que se ve entre las sabanas awwww! ( me amo hahaha)

Y eso es asi...

Adiós a mis días de despertar súper tarde, desayunar en la cama, estar on line en mi cama, y todo lo que se disfruta de la cama...Y bienvenidas las tazas de cafe cargadas con una gran dosis de cafeína y suplemento de azucar, galletas de animalitos (por que soy fan de ellas).

Adiós a mis desveladas ociosas, donde no me importaba la hora, o dormir al amanecer...Y si... Bienvenidas esas madrugadas donde es toda un pelea épica: Yo vs camaY pensar que mi busqueda de trabajo seria asi como de esas manchadas que duran meses hahaha, asi al random envie mi curricular a una empresa muy importante, eso si, dudando de ser aceptada, pero ps, mínimo para que se vean las ganas..., total, el miércoles me hablan para una entrevista, y esos examanes psicometricos bien raros, quedaron de hablarme segun mis resultados, Ayer por la tarde me llamaron para mi entrevista así bien pro, ( tempranísimo)madrugue, me visto asi bien ejecutiva cautivadora, llego al lugar citado, platico con el "jefe"le hecho unas miraditas agradables, hablo en tono lento, muestro mis unias rojas, alardeo de mis aptitudes, me hace preguntas habituales, me ofrece café, lo rechazo con amabilidad, dice que tengo todo el perfil que se requiere... se despide, me despido, me voy nuevamente a mi casa,pero antes llego al banco a quejarme de una cuenta que yo tenia cancelada, y al parecer aun estavigente, el chavo de la sucursal arregla mi asunto, aprovecho para solicitar bancanet en mi móvil, me dan un nuevo chip (apto) trato de registrarlo, pero no hay avance, me quejo en *264,el chavito que me atiende me habla con tanta amabilidad que da asco, y creo que me dijo como unos 15 "no me vaya a colgar, estoy con Ud. en un momento” al fin me ayudaron con mi caso,fueron unos 15 minutos de tedio, al fin registro el chip... y ya me dio hueva continuar escribiendo, iré a mi cama a amarla.

Algo rarísimo me pasa últimamente, hace poco mi roommate durmió conmigo por que dice que había una mega arania en su cuarto, total que así bien dormidos, yo juraba que se caía, y lo empecé a jalar, me despertó y yo así bien dormida le dije que se iba a caer, y volvió a pasar lo mismo la sig. Noche, y como mi roommate anda en México, ps estoy sola en casa, e invito a mi súper amigo a que me haga compañía, y antier me paso lo mismo con el, que me pasa?!! (*Nota: Dice que le di una buena metida de mano, la verdad no creo, suelo dejar a la gente muy feliz, y por lo que vi, tenia por la maniana mal carácter ).

P.D: Odio mucho a OMAR!!!

Mi queja!

Dios! Maldito gobierno de Arizona! como decretar una reforma donde ahora los indocumentados son criminales! que moral es esa?! Ahora mi imagino a mi frontera llena de polémica ! A migrantes en status de indocumentados bien preocupados por lo que puede afectar a sus vidas, que horrible caso, siempre me he preguntado que diablos con ese muro que divide territorios, obvio, se que esa pregunta la tendré sin respuestas hasta el fin de mis días!

Vivo rodeada de locos!

Ayer...

super temprano....

Ring Ring....

Mays: si, diga?

secre: Srita Portillo?

Mays: si, diga...

secre: Le recuerdo que hoy es el ultimo dia para la entrega de los documentos de revalidacion..bla bla bla

Mays: (no mamar! lo olvide) si, justo hoy voy para alla, en que piso estan?

secre: piso 20, pregunte por Debora Ordaz, antes de las 11am por favor

Mays: (checo el reloj, aun tengo dos horas para irme como flash) si claro, ahi nos vemos...

Total, llego a dicho lugar, dejo los documentos, escucho rumores que no hay luz, que estan con la mini carga de la empresa y bla bla bla, yo solo queria salir de ahi e ir a desayunar como campeones.

Me subo al elevador, y me encuentro a un amigo, empieza la platica expres de ponernos al dia, y luego se suben dos gorditas parlanchinas, cuando de repente...se apaga por completo el elevador! conservo la calma, pido amablemente que presionen el boton de emergencia, al parecer no servia, sigo con calma, pero todo esta bien oscuro, continuo serena, las gordas inician el panico, y mientras tanto mi amigo solo quiere ponerse al dia ( ignoro todas sus preguntas, saco mi cell, y cero senial) las gordis lo checan e igual su senial, la primera gorda inica a desesperarse y yo a preocuparme por que no se acaben el oxigeno, mientras mi amigo me hace mas preguntas personales, una gordita hace el tipico comentario de ... " mijo' no te da miedo que te violemos"(risas entre ellas) mientras yo, asi ya casi a punto de perder mi paciencia... cuando una voz nos dice "estan bien?".... ( "sera Dios"?) -dice la gorda- (risas entre ellas) y si, Jaime aun preguntando que si que es de mi.

Pase casi 15 minutos a oscuras, con dos gordas y un hombre bueno para nada, que solo le importaba saber que haria despues, mientras yo... moria de hambre u.u

Regresa la luz... salgo harta de ese pequenio cuadro, cuando si...Jaime me pide mi num de cel, hago como que me hablan a mi cell y me voy...

Dios!! ese hombre pudo ser un heroe !!! :@

Ahora...

Nock Nock..

Mays: Si?

Vecina: Tengo que hablar con ud!!

(Yo recién despertada, mirando el cielo y ver que aun es muy temprano, con miles de ganas de regresar a mi cama, aun asi...escucho a la vecina)

Mays: si, que pasa?

Vecina: Ya me tiene harta ud con sus zapatillas, y con sus gritos, y que siga metiendo muchos hombres (sollozos de la mujer)

Mays: ( super desconcertada por lo que escucho { igual, ya me habían advertido que a la sra se le botan los cables}, aun así, hago que me importa lo que dice)

Vecina: si! se cree muy santa que no hace nada, pero deje que llegue su marido! vera como le va! por que yo le diré todo! y aun así no le importa, pero ya vera! YA VERA!

Mays: si si le comprendo.... ( pienso en que desayunare)

Vecina: Y y y ... siempre deja las luces encendidas...

Mays: si esta bien, ya no lo haré... hummm adios? (lentamente cierro la puerta)

Horas después...

Nock Nock...

Mays: Si?

Sra de la renta: Mayra te pido una disculpa por lo que te dijo mi hna.

Mays: que? ( luego deduje que no fue un suenio, que la loca de mi vecina fue a despertarme para decirme puta, que ahora resulta que estoy casada y que sin pudor enganio a mi esposo, que siempre ando en tacones y dejo todas las luces en on! )

Que gente tan mas loca hay a mi alrededor!!

(como pensar eso de mi?, si me veo tan inocente n.n )