Sentimiento de Navidad.

Víspera de Navidad... Puedo decir que la pase con la 2da familia, lo que el destino o a base de hechos de la vida me toco. Lejos de todos los detalles, ese día me hizo ver a la gente linda que me rodea, lo bien que he elegido a mis amistades, todos y cada una de ellas con algo muy especial, obtuve todo lo que quise, una noche grata, llena de armonía, sorpresas inesperadas, y a comida, un exquiquisito banquete. Estuve lejos de mi familia, y claro que me llego la nostalgia navideña, pero sabia que dentro muy poco tendría la dicha de estar con mi familia por excelencia, mis hermanos que somos totalmente diferente, creo que solo nos une el amor fraternal, porque de gustos cada quien es único, estaré con mis amigos de infancia, pero sobre todo estaré con mi Madre, se que espera una estadía muy gélida en mi ciudad natal, pero nada que un amor familiar no pueda calmar. en fin, ya casi finaliza este anio, este 2011 me ha dejado mas cosas de las que me pude imaginar, he conocido a personas muy únicas, que han aportado muchos momentos de felicidad, pero ya habrá mas tiempo para poder hablar de ello.

Mientras... me dispongo al recalentado, del cual dicen que es lo mejor.

que dije?

Justo cuando pensabas que todo iba bien ( antes que nada, aclaro que puede que no escrina correctamente o en su defecto, que no se entienda ni madres, pero tengo unos grados de alcohol de mas) prosigo...

Todo iba bien... y zaz! tomas alcohol y te aclara la mente o te dejas de pendejadaz, la segunda opcion. Lo que conlleva, sentimientos encontrados, y esos pensamientos reprimidos que la sensatez mantenia ahi ocultos, y te das cuenta la pinche historia que habias inventado.

Esa relación de tres. De tres? donde chingados cabe eso? no es sano para ningún participante, y te armas de valor... ese valor que unas cuantas botellas de alcohol lo sacaron a la luz, obvio que lloras, por que los pinches humanos siempre lloran, para bien o para mal, total, escuchas unas rolas aca medio llegadoras y te armas aun mas de valor, y te llega el suenio ( debido al tanto alcohol) y dices... " Bueno, ya todo claro, esto no es para mi, me gusta, lo quiero, pero me quiero mas aun yo!" (Zaz cabrón! te retumba eso en la mente, y te lo auto repites las veces que sea necesario, y dices : " Voy a postear esto, puede que maniana ya no lo recuerde, o me quiera hacer de la vista gorda, pero por si acaso... posteare".

Y e aquí, diciendo lo que se me viene a la mente, lo mas sincera que pueda, estoy que me caigo de suenio, le daré un trago a mi tequila para cerrar tratos y a dormir, que maniana habrá represalias y debo de estar.... ps descansada, porque aun le restan días a este anio, y lo que le falta! en fin, no me hagan caso, recuerden que hablo con unos grados de alcohol de mas.

Relatos:

Tanto nombres se me vienen a la mente, pero con ninguno siento esa locura que me causa el recordarte...

Hace cuanto? Hace cuento estoy en este lio, donde ni tu y ni yo sabemos a donde vamos, dias juntos, pero totalmente separados, hasta llegar el momento donde yacemos totalmente despojados de la piel, con miradas profundas, miradas de deseo, miradas... Tu con esa rudeza que te caracteriza, yo con mi ternura que me causa problemas, la mezclas mas imperfecta, en los momentos mas justos.

Todo traducido a miradas de te quiero/te odio, eres mía/no soy tuyo, me caes mal/me encantas. Lo único que se necesita para la atracción. Sigamos negando que somos indiferentes, que lo que pasa no es nada, sigamos en este juego de locura, donde tu y yo sabemos lo que queremos, pero nos frena el no saber que puede suceder.

De vuelta.

Cuanto tiempo ha pasado desde la ultima vez que entre a este sitio?

Puedo invadir de miles de letras, para narrar el tiempo de romper y tiempo de coser. No recuerdo la ultima entrada que hice, pero que bárbaro, el tiempo vuela, y nosotros con el.

P.D :

Debes de saber que yo siempre estuve ahí, a veces sin ganas, pero me quedaba porque estabas tu, y me mirabas y volteabas tu mirada, pero aun pendiente de mis reacciones, y yo pensando " Que diablo hago aquí?". Y una voz en mi interior me decía que esto se me pasaría, que no hay mal que dure cien anios y cuerpo que lo aguante.

Y paso lo dicho, estoy por retirarme, pensando lo bello que fue, pero por miedos e incertidumbres no paso a mas, y es imposible pelear con fantasmas.

No me arrepiento de nada, solo conocí a un humano en su mejor faceta. Me caracterizo por ser una persona que no deja ir oportunidades, creo que con eso digo todo. Sin lugar a duda la vida da muchas vueltas y te da y te quita personas, porque es un mundo demasiado grande y hay que conocer mas allá de los que los ojos no ven.

He dejado suelto a mi corazon. Pero solo estoy ignorando que tengo corazon. Pero siento compasión  por mi pobre y loco corazon.

De regreso y para siempre.

Llegando al corazón de la Alcachofa.

Tengo una memoria muy arraigada, recuerdo una tarde de verano, yo en plena infancia, en esos días donde nada importa, llevando una vida con rutina, y ni sabia lo que era rutina, solo era asistir a clases, comer a mis horas, cumplir con mis deberes, ser educada, y divertirme, era tan sencillo.

Recuerdo muy bien estar en el árbol mas grande del patio, donde nos las habíamos ingeniado para hacer un columpio, solo basto una enorme llanta y una piola resistente, y listo, tomábamos nuestro turno para vencer a la gravedad.

Era una tarde de verano, muchas de mis compañeras ya se habían ido de vacaciones a sus hogares, mientras yo esperaba, pasaba bastante tiempo balanceándome en ese columpio, e imaginaba que podía volar, desde pequeña tuve una gran imaginación, no se si me quede dormida sobre el árbol, pero tuve la impresión de que volaba, y desperté sobre el césped, sin ningún rasguño, y jure que había volado, quizás me caí, quizás anhelaba tanto algo que mi mente me hizo creerlo, pero yo lo disfrute.

-Tan caprichosa como el viento- Era como se me decía de pequeña, el viento… goza de una gran libertad, puede ir a donde quiera, como quiera, a la velocidad que quiera.

Si fuera algún elemento natural quisiera ser el aire, y dejarme llevar, con una lenta melodía de Cat Power.

Y ahora, que sigue? :)

Estos días han sido de locos! Es como si fuese escrita por un dramaturgo! Pero vaya que días!!! Y puedo decir que han sido terribles, estresantes ( emocionalmente), sin embargo no me quejo, de una u otra manera los he sacado adelante, y cuando supero un obstáculo, inesperadamente llega otro! y asi sucesivamente.

Estos días he meditado mucho, en relación a todo, de lo que quiero, de lo que puedo hacer, en fin, algo nuevo en que pensar, y justo cuando pienso y pienso, me dan ganas de escribirlo, y eso estoy haciendo, pero los mantendré guardados en mi mail.

A mediados de la semana, tenia mentalizada la frase de " Yo lo haré, ahora quien me detendrá?" . Irónicamente, por un capricho del destino, o mejor dicho un descuido mio, tuve un... leve o mediano accidente, iba saliendo de mi casa, rumbo a mi trabajo, cuando de repente resbale y no se como fue que me lastime el dedo pulgar de mi pie izquierdo, honestamente me dolió bastante, pero no le di mucha importancia, en lo que va de mi vida ya había tenido algunos accidentes, pero no pasaban a mayores, e imagine que era algo irrelevante, y con un ligero dolor proseguí mi camino, en el transcurso del día fue empeorando, diagnostico final ... una torcedura, lo cual se requiere bastante reposo, reposar yo? tengo tantas cosas que hacer en el día, que no puedo detenerme, quizás ir mas lento, y ha sido otra experiencia, por lo regular mi mundo gira a una velocidad brutal, y solo de esta manera hago las cosas con mas calma.

Si me hubiese pasado esto el mes pasado, creería que es una maldición, pero a lo largo de estos días he cambiado mi actitud, y ver el lado bueno de todo.

He cambiado bastante... y mas en mi manera de pensar, se que la vida no funcionara como esa película de "Cadena de Favores". Y algo que últimamente me han repetido mucho... " No esperes nada de nadie". Y es como un poco duro, pero esta bien -digo- Sino idealizo a una persona, no habrá porque decepcionarme. Se puede decir que estoy perdiendo un poco de inocencia, que muchos lo confunden con ingenuidad, pero para mi, era como ser una buena persona, una buena amiga, ese alguien que sabes que no te fallara. Quien realmente me conoce sabe como soy, ya había mencionado que soy perfectamente imperfecta, soy humano, y sobre todo única.

Pero en fin...La única persona que necesitas en tu vida, es aquella que te demuestre que te necesita en la suya.

sabes que yo se?

Unas de la preguntas comunes de los hombres es: " Como piensa la mujer?" . Al igual es una de las interrogantes que nosotras nos hacemos...

Y en varias ocasiones he tratado de pensar como " hombre", ya saben, un poco fríos y sin mostrar sentimientos, hacer lo que uno quiere sin importar el "efecto", pero bueno, se que hombres y mujeres piensan totalmente diferentes, es mas, somos millones de humanos y exactamente ninguno piensa igual, quizás haya similitudes, pero no pasa de ahí.

En mi grupo de conocidos de la universidad ( que la mayoría son hombres) les hice la pregunta " Porque en ocasiones mienten y alteran los sucesos?"...

El hecho fue:

Yo le comente a un chavo del trabajo que iría a cierto lugar ( CUCSH a comprar transvales) y el dijo que si podía ir, le dije a la hora que yo iría, si quería el, que me marcara, dado que el pensaba también comprar transvales, y no sabia donde obtenerlos.

( El dijo: Ella me invito a salir, que fuera con ella al CUCSH, que yo le marque)

Hecho, le marque, pero porque tenia llamadas perdidas de su celular.

(Su vercion: Me invito al cine y se enojo porque le dije que no, pero yo quería ver el futbol)

Hecho: Anteriormente me había invitado al cine, y yo por lo general no tenia tiempo de ir, así que justo a la vuelta de la esquina había un cine, y tenia tiempo, se lo mencione y me dijo que le encantaría, pero que quería ver el partido y me hizo la invitación de asistir.

Su version: Ella se enojo porque no la quise acompaniar, y de lo enojada que estaba se fue sin despedirse.

Hecho: Le dije que en ese caso prefería ir a mis clases, lo que se podía hacer era ir a universidad, esperar a que tomen asistencia y de ahí podía ir al bar. No me dijo nada, y empezamos el recorrido, justo al llegar a mi campus ( Ah! que para eso habíamos tomado una ruta que yo no conocía, pero al parecer pasaba cerca de universidad).

Su version: Cuando le dije que no la quería acompaniar, se bajo enojada y ni me volteo a ver).

Hecho: Cuadras antes de llegar a mi campus le dije que si me acompaniaria, porque para empezar yo no se como llegar a ese bar y peor aun, no conozco a nadie de su circulo, y el me dijo que me esperaría allá, y le dije que probablemente vaya, no le aseguraba nada, me paso los datos del bar (que ni anote) me baje y como ni sabia donde exactamente estaba y trataba de ubicarme, pero antes de eso ya me había despedido de el, no había porque despedirme de nuevo.

Bueno, así fueron las cosas, y cuando me entere de lo que dijo me quede tan desconcertada, porque no sabia con que finalidad había retorcido un hecho, para que? . Y bueno, muchos me dieron distintos puntos de vistas.

No tienen idea del la decepción que me lleve, y sobre todo el no comprender que quería ganar de eso, su ego? hacerse notar? Que diablos? . No tengo la respuesta, pero de algo estoy segura...

Este es el punto...

La vida a veces no cruza con personas por un motivo, de una u otra manera tiene un plan, depende de como uno lo quiera ver.

En esta situación he conocido a una persona de la cual hay muy poca similitud y eso lo hace interesante, dos personalidades totalmente diferentes, e incluso con distintas culturas.

Justo cuando todo estaba bien, no reinaba la paz, pero había ligera tranquilidad... Mis defectos que me caracterizan ( de los cuales no estoy orgullosa, y obvio! trabajo en ello) , como decía, las personas que realmente me conocen, saben como lidiar con ese lado ( que todos tenemos) tan sencillo como ignorarlos, sin embargo, a otros no hay opción de ignorarlos, simplemente les molesta, y ahí el caos, no los culpo, me declaro imperfecta, soy caprichosa, aprensiva, malcriada, infantil, contestona, y muchos mas adjetivos, pero todos tenemos el lado malo, verdad? No justifico nada, lo reitero ( No estoy orgullosa). El punto de este tema, es que cuando te los hacen notar de una manera real, y volteamos los papeles, y veo mis actitudes reflejadas en otras personas, hago empatia y solo me resta decir " Estoy mal" , y no me resta que aceptar que mis acciones tendrán no gratas reacciones... Y empiezo a perder la cabeza, justo en ese momento hago preguntas y obtengo las respuestas, mas sinceras y crudas... no me resta que solo aceptar mis errores y dejar que el tiempo repare los danios.

No esta bien.. pero lo estará.

Quiero cambiar muchas cosas, pero no es tan sencillo, no se porque en la vida no hay un botón tan simple como f5 o ya de plano el delete, back space, pero no lo hay, y hay que hacerlo todo manual.

No me resta que dejar las cosas como están, si pasaron fue por algo, dicen que "Todo esta fríamente calculado" . Ya veremos, por este momento me pongo mi escudo de orgullo y ni quien me saque de ahí, bendita dignidad! Admito que por dentro estoy que me lleva la chingada, pero lo que no mata hace mas fuerte, si he superado situaciones peores, esto debe ser pan comido.

Estúpidos sentimientos, no se quien diablos invento el amor, ya ven porque evitaba querer a alguien? En fin...

Dr.

Comportamiento humano... Es algo que no voy a comprender.

Manos a la obra!

Si hay algo que detesto en la vida son los cambios repentinos, esos que te ves obligada o tomar, justo cuando todo estaba ordenado, reinaba la paz ( a medias ) llega algo que te cambia el mundo ( exagero?) pero que si te desenfoca, y es obvio que así es la vida, llena de emociones. Reitero mi teoría que la vida es similar a la montania rusa, a veces solo vas en linea recta y otras te encuentras con subidas y bajadas repentinas. Justo en este momento estoy en una bajada de mas de 1000mts a 300km por hora ( según mi ver) y es tan nefasto no sentir esa estabilidad. Estos últimos días me la he pasado pensando que hacer, como hacerle, estaba entre esas decisiones difíciles de la vida, nada tan sencillo " Chocolate o Vainilla?" No! Sino que gran parte de mi decisión tendra efecto en mi presente y futuro, tenia que decidir si me quedaba en Gdl o de plano me iba con mi madre a E.U, amabas opciones con su pros y ... no había contras, y ahí me tienen, masticando ambas ideas, hasta que se llego la fecha para tomar mi decisión, y porque fue difícil? Porque tanto Gdl y E.U tiene mucho que ofrecer y se que me puedo desarrollar en mi ámbito laboral, estresante no? a muy pocas personas, o creo que a nadie le comente de mi "disyuntiva". Guadalajara implica echar raíces, estabilidad de cualquier tipo, y sobre todo independencia. E.U significa familia, vida cómoda, pero codependiente aun de mi Madre.

Estoy por mudarme e iniciar mi independencia, a empezar los tramites con mi maestría y ...encontrar mi armonía. Si...me quedare en Gdl y tomare al toro por los cuernos. Como? No tengo idea, pero aprendo rápido.

Etapa 1%

Tomando la caja de " pensar para después actuar" .

Y no me duele ( Bendita Dignidad ).

Y con ganas de quedarme a invernar, y dejar que el tiempo pase, y continué pasando. Pero como no puede hacer eso, no me resta que ver la realidad, y ver la manera mas digna de continuar.

Recuerdo que tenia una cualidad o defecto de ser impulsiva, no pensaba las cosas y hacia lo que me dictaba el corazon o la mala razón, como por ejemplo me ayudo a terminar definitivamente mis relaciones en las cuales ya no veía un futuro grato, a venirme a vivir a Gdl, e infinidades de cosas, de las cuales de unas me arrepentía y las restantes no tenia la menor duda que fue lo mejor que pude haber hecho, pero... tiene su parte mala el ser impulsiva, me hacia hacer cosas que lastimaban a los demás, a decir cosas solo por decirlas, así que decidí erradicar esa parte de mi, y justo en estas fechas, en la cual debo de tomar muchas decisiones, muy importantes, temo el dar un paso en falso, hay cosas que debo hacer, pero no quiero, aun sabiendo que es lo correcto, y decidir que rumbo tomar, o si de plano ya echar esas famosas raíces, hay tantas cosas y personas en juego, que aquí me tienen, frente a frente a mis miedos y dilemas, se que dos anios atrás seria como pan comido para mi, pues solo pensaba en mi.

Que complicado es hacer lo correcto, eso de ser gente madura tiene mucha responsabilidad; Recuerdo que un día en mi infancia, en el cual estaba balanceándome en el columpio, y deseaba crecer, y tenia la ilusión de vivir lejos de mi casa, escribirme cartas con mi Madre, visitarla en fechas Decembrinas, y todo porque lo vi en una película!!

Solo puedo notar cuanto he cambiado, como he dejado de ser egoísta, como me ha costado salir de mi burbuja, cuanto cuesta el hacer las cosas por uno mismo, pero al mismo tiempo he crecido como persona, tanto que estoy orgullosa de mi y se que no todos tienen la dicha de saberse valientes.

After Hampon !

Si solo fue un asalto!!, ahora me pregunto como se sentirá la gente que fue secuestrada, amenazada de muerte, violada, en fin, todos los sucesos de la delincuencia. Porque en mi opinión es de la chingada, sales a la calle desconfiando de todo mundo, e incluso de los de la 3ra edad ( y porque no?). En fin, y mas con eso de que ando buscando un nuevo depa, ya no se que zona es segura, porque se supone que donde vivo lo es ( y ya ven?). Hoy tuve que salir casi obligatoriamente por la tarde ( tenia un examen) y a la hora de regresarme, me iba mensajeando con un amigo para relajarme un poco ( aun que los mensajes se debían a mi mala experiencia). Fue tan grato el momento que entre a mi casa, y he estado pensando en tomar clases de defensa personal, o algo de contacto, anteriormente medio practicaba Jiu jitsu ( dado que mi ex es fanático ) y me llevaba con el a sus entrenamientos, solo que no tengo tiempo, así que por lo tanto tomare mi navaja ( no se crean ) pero quizás si compre ese spray de pimienta, ( o contrato a un guarro). Estaba pensando en un pastor Alemán, pero que tal si me ataca :s ! Ya se, sera mejor que vaya al psicólogo, no vaya ser que me quede en el síndrome de persecución. Ese hijo de puta ! ( es lo único que se me viene a la mente cuando recuerdo ese momento) pero... todo se paga en esta vida.

Y empiezo a creer que un día sera tan común...

Según mi método de "dominar los retardos" iba viento en popa. Ayer llegue a muy buena hora, y el día marcho bastante bien, excepto que me quede bien dormida y no fui a clases. Total, ya iniciamos con este día, desperté a buena hora, hasta me hice desayuno, y justo voy camino a la parada de camiones, hasta que....

Se supone que la colonia donde vivo es "segura", cerca de mi casa esta la zona de transito de Gdl, es mas, hasta están construyendo un nodo vial, o sea hay mucho movimiento.

Estaba sola, esperando mi "ruta", y no pasaba, total, estaba sola, hasta que se aproxima un chavo, que la verdad no se veía peligroso, o sea era tan común, y me pregunto la hora, hasta con tono amable y educado, y se quedo ahí, minutos después se fue de ahí, yo solo pensé " que raro" y seguí esperando, dicen que cuando estas por vivir un momento peligroso tus instintos te advierten. O paso muy rápido o me fallo mi antena, solo vi llegar a mismo chavo ahora con cara maliciosa y con la determinación de llevarse lo que no es de el. Con un tono entre nervioso, enojado y me atrevo a decir que hasta con miedo, me ordeno que le entregara mi bolsa, mejor dicho todo lo que cargaba, obvio que son esos momentos que escuchar narraciones pero dices " a mi no me ha pasado", pero sabes que te puede pasar. Y ahí estaba yo, frente a frente a ese ratero, lo vi detenidamente a la cara, llena de coraje y pensando en defender lo que es mio, al parecer el sintió la mirada de odio de mi hacia el y yo sin pensarlo tenia mi bolsa aferrada a mi, hasta que me dio un golpe, no se en que momento paso, pero tengo una leve cortada en mi mano, que solo de verla digo " era una navaja bien chafa". Se que pudo hacerme danio, y jamas pensé que yo reaccionaria asi, total, se llevo mi bolsa, que incluía mi cartera y mis cosméticos, y pensé " noooo la cartera" o sea es punto y aparte el dinero, sino las tarjetas y credenciales, para mi buena suerte siempre cargo con mi celular y llaves de mi casa en las bolsas de mi pantalón, así que después de ese suceso llegue a mi casa, obvio iba con mucho coraje, maldecía a ese tipo de gente, buena para nada. Entre a mi hogar, le marque a mi ex ( porque vive muy cerca ) e inmediatamente me pido la descripción del ratero, cuando ya tenia a mi suegra en linea ( mi ex había salido a buscar a mi agresor) en fin, ya un poco mas tranquila hice las llamadas importantes, ya con el pensamiento que México, hablando de seguridad es un asco, para empezar para marcar al 066 tardaron mucho en contestarme, levante mi denuncia, la cual para mi las preguntas que me hizo el operador fueron mas que de obligación que de ganas y colgó, comprobé que te puede estar muriendo y la ayuda llega, o tal vez. Y era hora de cancelar las tarjetas...tarjetas, que las reposiciones no son gratis, o sea ven todo lo que conlleva que te roben la cartera? y ni se diga las identificaciones oficiales, quiere decir que debo tramitar mi IFE, como si tuviera todo el tiempo del mundo!! Lejos de todo eso, lo que mas me da coraje fue el golpe que me dio, nadie en toda mi vida se había atrevido a ponerme la mano encima, y un hijo de puta lo hizo! Pero se que todo se paga en la vida, y no le auguro nada bueno en su camino.

After Huracan Mays

Después de unas horas, vuelvo a leer el penúltimo post, y solo digo NO MAMAR! hahaha .

Lo siento, pero todos tenemos ese lado sensible, pero que no queremos mostrar, por lo mismo, es muy pero muuuuuy simple, pero en fin, a veces debemos de despojarnos de todo prejuicio y decir lo que no queremos decir, me explico? en fin, un dato muy curioso e irrelevante. Cuando yo lloro, es inevitable tratar de disimular.

1. Mis ojos luces ROJOS!

2. Mis parpados se inflaman ( tal cual picazón de abeja)

3. Me da tanto suenio Zzzz

4. El único bueno, ando muy relajada.

Bien, basta! estoy perdiendo solo el tiempo, y aun tengo que ir a clases.

Ahh! pero una ultima cosa, hoy inicio con mi proyecto " No mas retardos". Me he propuesto llegar a tiempo a mi trabajo, o sea... mi hora de entrada es a las 7 am, pero como no tengo supervicion alguna ( salvo por los guardias ) pues abuso de la confianza y llego 20 minutos después, orgullosa no estoy, es por eso que debo dominar ese mal habito.

Dia 1 ( lunes 25 Julio ) Hora de entrada 7:20 am :s !! ( tache para mi ).

Y me dijo: Te observare de lejos y cuidare tu alma de cerca.

Confieso que soy una "workaholic", no tengo esa disciplina de llegar a tiempo a trabajar ( pero estoy poco a poco remediando ese mal habito) a pesar de ello, siempre hago lo que me corresponde, aun que realmente no me apasione, se que tengo que dar lo mejor de mi en cada tarea encomendada, procuro no faltar a trabajar, pido los menos permisos que pueda, y todo porque me siento muy comprometida con mis obligaciones, solo por eso, así fui educada, incluso cuando me siento mal ( dolor fisiológico) aun así acudo a trabajar ( excepto que sea de vida o muerte, que pfff a un no me ha pasado ) y eso si! tengo supero prohibido llevarme problemas personales a mi lugar de trabajo, se que hay tiempo para todo, y pensé que podía manejar un problema personal y cumplir con mi labores, todo hasta la fecha iba bien, hasta que...

Hace mas de un anio aproximadamente me mude nuevamente a Gdl con mi mejor amigo, y siempre habiamos deseado eso, anios atrás narrabamos como seria vivir juntos, pura fiesta, viajes, pero estoy hablando cuando iniciaba mis 20's, ninguna obligación. Crecimos, yo me vine a Gdl y el se fue a Hermosillo, tiempo adelante yacíamos los dos en Gdl, conquistando la ciudad, y pues... desafortunadamente no solo fue fiesta y diversión, dado que yo tenia un horario de escuela y de trabajo y mis obligaciones personales, y poco logramos salir, en mi caso particular los fines de semana eran para descansar, porque no parece, pero tengo una semana un poco pesada. Sin embargo como todos los amigos tenemos nuestros desacuerdos, es un factor en la humanidad, jamas podrás pensar exactamentemente igual a otra personal, pero de ahí la platica, total, el para mi es esa persona que sabes que estará para ti en cualquier situación, esa persona que le llamamos cómplice, me conoce quizás mas que mi madre ( quizás ), se adapto muy bien a mi forma de ser ( mutuamente) es mi hombro, con quien no es necesario ocultar sentimientos, sabe que aveces solo quiero un abrazo y sabe de que forma abrazarme, pero como todos los humanos debemos de evolucionar, y ahora, el parte a otra ciudad, y solo yo se cuanto lo echare de menos, apenas ayer se fue, y como estaba tan ocupada como para hacerme la idea de que ya se fue...

Hoy como todos los días debí cumplir con mis obligaciones, yo durante la maniana pretendía trabajar como si todo fuera normal, tratando de pensar en los pendientes, y para no distraerme me adentre en la música, estaba escuchando a Janis Joplin, y se me venían a la mente recuerdos con mi amigo ( que a ambos nos encantaba ella ) esas veladas con vodka, y fue transcurriendo el día, hasta que me dieron muchas ganas de llorar, pero no podía llorar delante de la gente, trate de contenerme, me decía a mi misma que ya tendría tiempo para hacerlo, pero era mas grande el sentimiento, que poco a poco se empezaron a llenar de lagrimas mis ojos, fui al banio, para mentalizarme que no debía hacerlo, ya en otras ocasiones había logrado dominar sentimientos, pero esta vez no pude, así que cerré mi ordenador, tome mis pertenencias, es mas, no pedí permiso para ausentarme, solo dije que me tenia que ir, y así fue, fue un trayecto muy complicado el de mi trabajo a mi casa, solo quería llegar a mi casa, una vez adentro me lance sobre mi cama y llore y llore y lo continué haciendo, las lagrimas que fueran necesarias, hasta quedar agotada, una vez repuesta acomode mis ideas y aquí estoy, nuevamente con mi idea fija de cumplir mis metas, superar retos.

Es una nueva etapa, no cabe duda, se que ahora no tendré esos brazos a los cuales acudir en mis momentos de dolor, pero que se estará para escucharme, todo esto lejos de hacerme mal, me da mas fuerzas, y cada día me sorprendo de lo fuerte que soy, obvio, soy humana, y tengo corazon. Pero un corazon que no se doblega por cualquier cosa, me describo a mi misma como una persona que se reí de cualquier cosa, pero que no llora por cualquier cosa.

Flaco... Irreemplazable es tu lugar, nadie como tu, tu me haces muy bien, te quiero tal como eres, te quiero tanto! Complazco a muy gente en sus peticiones, pero es hora de hacer mi cuenta en World of Warfcraft !

Si pudiera...

Tengo ganas de iniciar un viaje, sin rumbo a lo conocido, solo dejándome llevar por mi instinto. Tomar el auto, llevar lo necesario, algo que abrigue, herramientas de uso practico, muy buena música, suficiente comida, y agua, no puede faltar el agua, si es necesario el pasaporte visado, y listo.

Haciendo paradas continuas en los pueblos y/o ciudades de paso, conociendo poco de sus costumbres, alimentando mi cuerpo y llenando el tanque del auto, si es necesario tomar un grato descanso para continuar a gusto con mi travesía, hasta que me canse, me harte de lo desconocido, empezar a extraniar a mi gente, recordar sabores, y descubrir a quien hecho de menos, y saber que no me has olvidado.

Mi fiel artefacto!

Hoy fue un día donde puse a prueba mi actitud, iba saliendo del clases, pero para eso ante debo de ...

Hace días me había comprado un paraguas, sencillo, pero eficaz, aun no se dejaban venir las lluvias atípicas, así que lo conservaba en casa, ah lo compre ese paraguas, porque el anterior (Regalo de mi madre) se había descompuesto, ya no se ponía rigida al momento de darle el estirón ( donde eh escuchado eso?) Ok, retomando el tema del paraguas. El paraguas viejo lo tenia así para emergencias ( porque no lo quería tirar). Pero yo de buena gente preste mi paraguas casi nuevo, y que creen? regreso, pero en muuuy mal estado, total que se fue a la basura, y como han estado cayendo las lluvias ya muy noche, como que sentía que no me urgía comprar otro, pero... hoy que fui de compras, vi varios paraguas, y así cuando tienes cierta sensación, esa voz que tu solo escuchas " coooommmprrraaalllo " y no le hice caso.

Ok, yo en clases, que empezó a llover, y yo que traía mi paraguas de emergencias, me dije " Es hora de ponerlo a prueba"...ERROR! creo que me seria mas eficaz una bolsa de plástico sobre la cabeza, pero no me quería mojar ! Así que... Hice el intento, lo abrí y... Dios! estaba con 3 baritas dobladas, parecía que había pasado un auto sobre el, pero yo con toda la actitud, use mi brazo para darle mas aspecto de paraguas y camine ( no eran muchas cuadras ) y seguí, y sentí las miradas de la gente, pero no me importaron, ellos se estaban mojando, no yo! Hasta que llegue a la parada de camiones, me puse bajo de un techito para cubrirme y poder guardar mi infalible paraguas, eso si, me moje... no mucho, y llegando a casa encargue que me compren uno maniana ! Quizás muchos hubieran preferido caminar bajo la lluvia, pero no tenia ganas de hacerlo, para mi implica un resfriado y es muy incomodo andar así en la calle, yo preferí caminar, con estilo! (h)

Este es el medio, el fin es otro...

Ay mi blog, es como la libreta donde solía librar los pensamientos de mi cabeza, y si tenia oportunidad los volvería a leer con mas atención, se ha convertido en el desahogo, esas cosas que no me atrevo a decir.

Recuerdo cuando era puberta, ya saben en la edad del amor, donde confundíamos el amar con cualquier sentimiento, esas decepciones, que solo poco a poco nos mostraban a valorar a las personas, aceptarlas como son, en fin, toda esa variedad que arrastra el amor. Para bien o para mal no fui una persona muy noviera, en mi adolescencia tenia mi amor platónico, estaba en la preparatoria, y estaba "enamorada" del chico estrella de baloncesto, alto, tonificado, carismático, atlético, muy guapo y siempre olía bien, estaba en el grupo de mi mejor amiga ( en ese entonces) y creo que era tan obvio que me encantaba que cuando se acercaba a mi solo lo hacia para sonrojarme, en fin, pensé que seria platónico, porque no pasábamos de charlas y mas charlas, hablábamos bastante por teléfono, pero muy poco en publico ( irónico) en fin, me cambiaron a un colegio y ya no lo vi, vivíamos de extremo a extremo, un día estaba en mi casa y recibí una llamada telefónica, era el, me decía que estaba afuera de mi casa, jamas había ido a mi casa, y jamas le pregunte como llego, total, como tenia bastante que no lo veía como que ya no sentía tantas mariposas en mi estomago, lo invite a pasar, nos pusimos al día, charlamos bastante, tanto que llego a media dio y de repente ya era tarde noche, y así paso, continuo yendo a visitarme, yo me moría por besarle, pero ... las monjas de mi colegio se encargaron de fomentar e inculcar el tener pudor, así que jamas me atreví, obvio hasta que el me beso, después de ese beso se perdió el encanto, ya no era platónico, y mi cuento de hadas se había esfumado awww decidí quedar como amiga con el, porque realmente solo me gustaba, lo quería, lo tuve y no sentía ese deseo de conservarlo, dejamos de frecuentarnos y medio perdimos contacto, mucho tiempo después lo vi en un mall, para ese entonces ambos estábamos en una relación, cuando lo vi se me hizo tan guapo, solo eso. Llegue a mi casa, sentía algo de nostalgia, sentía que ya jamas habría nada entre nosotros, que fue mi amor de puberta, y...

call 911

Que alguien me detenga o me dará un paro cardíaco!!!

Muy raro! Bastante raro!

Pobre de mi blog, luce triste y abandonado, no tengo una excusa validad para no entrar y narrar sucesos con o sin sentido, pero he estado últimamente muy ocupada, y lo que con lleva que llego muy cansada a casa y en muchas ocasiones lo menos que quiero es encender la lap.

Pero bueno, aquí estoy. Estoy en mi casa, que se puede decir que estoy pasando unos últimos meses en ella, ando viendo otro lugar para vivir, a pesar de que la ciudad es enorme, hay demasiados lugares que te invitan a rentarlos, pero ya no es tan sencillo, mi prioridades son: Zona segura, hogar modesto, y sobre todo que no me quede retirado de mi trabajo y escuela, así que mi búsqueda no es sencilla, recuerdan que les había contado que mi mejor amigo Jesús ( de infancia) vive conmigo? ps solo serán por unos 12 días mas, esta por regresar a Sonora, eso quiere decir que nos vamos a separar, y confieso que siento nostalgia, a pesar de lo que me incomodaba de el ( que digamos es como mi hno) lo quiero mucho, si alguien me ha visto llorar es el, quien me ha visto totalmente enojada es el, es de esos amigos difíciles de encontrar, que nuestra química consiste en que realmente no somos nada iguales, coincidimos en gustos, pero solo eso).

Se va y ahora viviré sola, soy de esas personas que disfruto mucho la soledad, aparte es mas cómodo para mi, porque me gusta andar en mi casa en ropa interior y son estricta con la limpieza, por ende no tengo ganas de soportar a gente que cree que vivir solo es hacer lo que uno quiere.

Cambiando de tema, esta tarde llegue a mi casa un poco cansada ( me he dado cuenta que lo que mas cansa es pensar) y me dispuse a tener una siesta, dormí y dormí, a lo lejos sonó mi despertador ( aun tengo que ir a clases, así que no me puedo dormir en mis laureles). Suelo tener suenios, pero hay unos que son insignificantes que se olvidan al despertar, pero en esta ocasión no. Han tenido esos suenios que parecen tan reales? que se pueden sentir las sensaciones al momento? Ps esta vez me paso.

Les narro ( dicen que si los cuentas no se hacen realidad, dicen...)

No recuerdo muy bien como inicio la historia, pero ( inventaremos el nombre del susodicho, sera Piriflautico).

Resulta que Piriflautico y yo tenemos una relación que ha ido creciendo con el tiempo, yo le gusto, el me gusta, y por azares de la vida no podemos estar juntos, Listo! ( vida real)

En mi suenio Piriflautico y yo andábamos en su carro, así solo viajando por la ciudad, yendo de compras, estábamos en un estacionamiento de un centro comercial, cuando nos disponíamos a subirnos al auto para irnos, que un Senior quería estacionar su auto junto a nosotros, el espacio era muy pequenio, sin embargo el trato de poner ahí su carro, Piriflautico digo -bueno, que lo intente, nada pierde- y se dispuso a "echarle agua" , pero su carro era muy grande, y para eso un ninio tenia su bicicleta en ese mismo estacionamiento, el caso que el carro la destrozo, Piriflautico se percato de eso y lo detuvo, de ahí vino el de la aseguradora ( muy raro, pero esa bicicleta tenia seguro) y ya saben como es de tardado todo eso, una vez que se resolvió ese caso, todo marchaba muy bien, ya nos diponiamos a entrar al carro, yo tenia que llegar a mi casa a cambiarme, porque creo que saldríamos en la noche, pero...siento un empujón que me adentra al auto, justo a la parte trasera, Piriflautico lucia aterrorizado, no se de donde salio un amigo de el que estaba también en la parte trasera, y le dice - La viste? viene para acá? nos vio?- volteo a verme y me dijo -ni digas nada, actúa normal- . Yo no comprendía nada, hasta que... una chava pelirroja se subió en la parte del copiloto, y lo saludo, no recuerdo bien lo que dijo porque yo estaba deduciendo que sucedía, hasta que me di cuenta que era la novia de Piriflautico, ella iba junto con una ninia de alrededor de 5 anios, había una ambiente muy tenso, ella se volteo a saludarme y me pregunto mi nombre, e imagine que ya sabia de existencia, así que le dije- Mucho gusto, soy Karla- el chavo que iba atras conmigo se nos quedo viendo a Piriflautico y a mi y dedujo de que se trataba, yo iba muy incomoda en el auto, quería bajarme, ni sabia que rumbo habíamos tomado, hasta que vi que se detuvo el auto, pero la bolsa de mis compras estaban adelante, al momento de bajarme me acerque a ella y le quite mi paquete, recuerdo que dije - aquí tengo mi tinte- ( y jamas compre un tinte) total, me baje del auto, y vi que estaba en Nogales, estaba a punto de llover, mientras iba caminando había un sin fin de cosas en mi mente, mientras iba caminado vi a mucha gente haciendo ejercicio, minutos después ya no había nadie, y sentí una ligera paz, algo me decía que era un suenio, y por otra parte sabia lo que pasaba adentro de ese auto,lo mas raro de todo fue que no sentí en ningún momento ese sentido de alarma, cuando de repente volví a escuchar mi alarma y poco a poco regresaba del suenio, solo me repetía, PERO QUE SUENIO TAN MAS RARO!

Fin.

Ahora regreso a la vida real y me doy cuenta que ... ( ya con mas tiempo lo explico) debo ir a clases.

Momentos para cambiar.

E inicio la temporada de lluvias, que siempre han sido significantes para mi, desde mi arribo a Gdl, ese Junio 2009 que mude, recuerdo esa tarde, llena eventos inesperados, desde la partida del avión de Sonora a Gdl, un vuelo nada anormal, solo variaron las dos horas que le restaron a mi día ( ese cambio de horario). Ya instalada en el departamento que en ese entonces rentaba, imagínense las miles de ideas que se me venían a la mente, desde una ciudad totalmente desconocida, con gente con otras costumbres, y para variar solo conocía a Alonso ( mi ex pareja) esa noche fue por mi (después de no vernos por 6 meses, una larga espera) era obvio que esperaba con ansias su visita, yo lucia con mi cabello lacio, me llevo a cenar algo familiar para mi ( tacos de carne asada, ahí supe que no habría ningunos como los de Sonora) al momento de bajarme del auto empezó a llover( Adiós a ese cabello perfectamente lacio ), horriblemente llovió! Desde ese día supe que para ser una de las tres ciudades mas importantes del país de México, tenia una pésima planeacion en la construcción de esta urbe, las principales avenidas se inundan, las tuberías subterranias no soportan tanta presión y terminan levantando las coladeras, haciendo lucir multi fuentes por la ciudad, en fin, nada grato, y si dejaste estacionado tu auto en unas de esas avenidas, debes de mentalizarte que la corriente se lo puede llevar.

E estado esperando tanto las lluvias, la ciudad estaba que ardía, no literalmente, bosques aledanios sufrieron perdidas, los parques de la ciudad ( que el Municipio no los cuida) sus arboles ya necesitaban ese sustento, y yo... en lo personal, que la casa donde vivo ( solo por unos 30 días mas) sufre graves estragos con las lluvias, tanto por el techo como por las ventanas ( mas por las ventanas, su mal disenio permite que entre el agua) así que ya no deberé preocuparme tanto por los días de lluvia y que no este en casa, tengo casi un mes para empezar a buscar otra casa, que antes le veía solo el lado malo, pero ya mas relajada e entendido que era lo necesario, hay momentos en la vida que te obligan a cambiar, pero todo cambio es para bien, han escuchado ese dicho " No hay mal que por bien no venga", siempre lo aplico a cada suceso inesperado en mi vida, y esta no es la excepción, solo que lo único que me molesta es espesar a buscar otro lugar para vivir, se requiere tiempo, tiempo que no tengo, con el trabajo, escuela, Santigo, ocupo casi 19 hrs del día, las restantes son las obligatorias para descansar, pero las cosas jamas llegan solas, así que habrá que hacer unos ajustes.

Disparates y medios.

Muchas veces quisiera poder ver los actos que hago de otra perspectiva, o sea, digamos que un día le ponen play a un día anterior y solo me pongo a ver todo lo que hago, y ver los errores, decirme " no debí hacer eso, como pude hacer eso?"s, en fin, un sin numero de objeciones.

Pero como no se puede aun hacer eso ( al menos que este en un reality show, que vaya! yo prestarme para eso, no lo creo). Aun sin esa vía puedo ver los errores tan comunes que realizo, uno tras otro, y continuamente, o sea no aprendo la lección, no se que diablos mas debe de pasar para que haga caso, o de plano me gusta me traten mal, que por lo general en la humanidad esta esta tendencia bien arraigada de masoquismo, pero saben de que hablo, no tiene que ver nada sexual.

Ya se, mucho sin postear y lo primero que hago es una queja, al menos es hacia mi persona, diatres! saben cual seria el sountrack de mi vida en este momento, para ello tienen que escuchar a The Black Keys de los cuales les recomiendo su nuevo álbum Brothers en especial Too afraid to love you y fácil describe distintos momentos de esta etapa, vaya etapa.

En fin, solo estoy perdiendo el tiempo de desahogarme, aun tengo que ir a la universidad, que ya quiero vacaciones, de ahí parte otro tema, pero ya habrá mas tiempo y actitud para narrarlo.

Disculpen el desorden de pensamientos, pero soy humana. ( Vaya excusa )

Jaina & Vato!

It's a fact! I'm your man!

Junio.

Tengo tanto que redactar, que cuando lo quiero hacer... algo ocurre.

Etapa 1. ( aceptación )

Y si me doy una oportunidad de retomar mi idea del amor?, pero tengo miedo, pero si no me arriesgo, no podre vivir esos momentos donde un solo abrazo lo es todo, que al final del día, por mas largo y pesado, sabrás que hay una persona que solo quiere acurrucarse a tu lado, y dejar que el mundo ruede.

Sin remedios caseros.

A causa del dolor, he aprendido a ser mas fuerte, no hablo del dolor físico, sino del dolor a causa de vivencias, y hoy pase por un momento que estaba apunto de quebrantarme, hasta que recordé que todo dependía de mi, tome un gran respiro, empece a derramar unas lagrimas, y me dije - Dejemos que disfrute este momento, porque jamas lo volverá a ver- . Y minutos después, estaba empezando todo de nuevo, con otra ideología, sigo siendo la misma persona, mas no tan frágil como antes.

Día de la Madre 2011...

Madre... la verdad que solo hay una, nadie mas nos tolera toooodas las estupideces que hacemos o decimos, y claro, nadie mejor nos conoce como ella, desde la mas rara conducta hasta ese fetichismo enfermizo ( no hablo por mi, sino en gral) en fin, ya había mencionado que para mi, mi Madre lo es todo, solo ella conoce mi rara forma de ser, tolera mis berrinches, ademanes y malas conductas. Y que porque digo cosas en lo que cabe negativas, porque no soy la hija perfecta, no siempre doy alegrías, pero tampoco soy causante de continuos disgustos, vaya, son normal, tengo cualidades y defectos ( unos mas notorios ) sin embargo mi Madre es la que siempre me ha apoyado, sea cual sea mi deseo, jamas reprimió alguna nueva idea ( solo me obligo a estudiar contabilidad, pero ambas sabemos que no fue la mejor opción) sin embargo cuando me dejo decidir, siempre tuvo la actitud de dejarme "volar", nunca vio como perdida de tiempo mi carrera de gastronomía ( al contrario, era con ella a quien siempre quería sorprender con un nuevo platillo) y ahora en la culminación de mi carrera de Lenguas Extranjeras, así que yo no me quejo, al contrario, tengo miles de cosas que hablar de ella ( es obvio, para nosotros nuestra Madre es la mejor ) y yo lo digo con orgullo, estoy sumamente agradecida del hecho que me haya tocado esta progenitora, muy valiente, decidida, independiente, altruista, bondadosa, amorosa, graciosa, buena amiga, excelente educadora, gran mujer, vaya.... y me puedo extender.

Pero este día, a estas horas no he podido comunicarme con ella, ayer tuvimos una ligera discusión, basada en malos entendidos, que yo reconozco parte de mi error, y claro, a los 15 mins me estaba disculpando con ella, pero no he podido hablar con ella, el horario, los pendientes, se que no son excusas, pero debe saber que no hay día que no piense en ella, y sabe que es un ejemplo a seguir, siempre le digo que la amo y que la extranio mucho, no precisamente por ser 10 de Mayo debo decirle cuanto es para mi, si a alguien le debo muchos de mis logros es a ella, que ciegamente confía en mi.

Tiempo de un nuevo ciclo?

Un día bastante extranio, para empezar me quede bien dormida y se me hizo tarde al llegar al trabajo, y no paso a mayores, empece mis labores y bueno... como pude pero las termine, por otra parte, hoy llegando el jefe hizo una junta así express y delante de todos me reganio o me hizo ver unos errores frente a todos, que eso no es lo que me molesta, sino la falta de ética laborar que tiene, o sea yo acepto mis errores, pero el que gana al hacerlo publico? El que sea senialada como una rebelde, desobediente, le informo que hace mucho pase la primaria, y eso de " Le voy a decir a tu madre" ya esta bien pasado de moda, en fin, solo con este hecho veo cada vez mas cercano el dar el gran paso, que quiero decir? el aplicar para la vacante en un empresa transnacional, donde solo estaría rodeada de puro bilingue o trilingue, con un salario mas aceptable, eso si, con reales labores mas demandantes, como que ya es hora de hacerlo.

Hoy gran parte del día lo estuve pensando, antes tenia la decidía por el horario mas apretado que tendría, pero vaya, ese trabajo realmente vale la pena, y lo mejor, tengo todas las herramientas para ser aceptada, así que... ya lo pensé, o sea ya esta ese gusanito vagando por mi cabeza, ese recurrente e inquietante pensar, lo único que me podría pesar seria la gente grata que conocí en la aun empresa que laboro, siendo foránea me es complicado encariniarme con la gente, y sin titubeo puedo decir que hay 3 personas entre ellas una mas que si echaría bastante de menos, pero me estoy adelantando a los hecho, un paso a la vez, es hora de armar mi gran estrategia, espero, confió que todo se dará bastante bien, y que habrá aun algo mejor.

Por cierto, me di cuenta que el hecho de escuchar Alanis Morissette en días nublado ( hablando a nivel emocional) me cae bastante bien, no deja de retumbar en mi cabeza " You Learn" .

Conclusión: Mayra, aprendiste de los mejores, hoy en día eres una líder, y tienes a tu cargo una plantilla de 100 personas! 

Estudiantes !!! ni como defenderlos.

Según yo no fui a clases para estudiar para el examen del día de maniana ( uno muy complicado )pero no me deja concentrar la porra del Mty ( Ahh porque estoy viendo a mis Pumas, que va 3-0 si, va perdiendo Pumas, y es bien desesperante) Ya es en serio, la gente de Mty es bien gritona ( y no es envidia) buenos si lo es.

O sea solo un gol! un pinche gol y ya!! ( y no estoy enojada )

La Oveja Dolly... y para cuando el humano?

Por que tarda tanto la tecnología en lograr crear un Clon Humano? Realmente hay gente que lo necesita, en este caso yo! Estoy empezando sentir los estragos de las desveladas y esas madrugadas.

Despierto bien fresca, (tal cual lechuga) mi día comienza a las 5:30 am cuando suena mi celular con una canción bien alegre de Jamiroquai, y de ahí con mi ritual, se llegan las 7am y voy llegando a mi trabajo, todo normal, hasta que son las 9am y mis ojos ya no pueden mas! Me da un suenio pesadisimo ( como el de medio día despues de comer) y ahí estoy obligando a mi cerebro a no ceder, tomo 3 tazas de café ( y solo me hacen efecto unas 3hrs mas) y de ahí mi otra dosis. Se llega la hora de salida y justo el sol arde con mas fuerza, solo pienso en dormir, pero aun me quedan muchas cosas por hacer.

Imagínense que haría con mi clon? ! Seria feliz!! El estaría trabajando y yo aun dormida, pero ni modo, regreso a la realidad y recuerdo que una vez lograron clonar una oveja, y según los resultados salen con muchas complicaciones, eso quiere decir que mi clon moriría muy pronto,ummmm.... ni modo, en todo caso tendría una docena y "yo".

Namaste. Urge !!!

Me estoy viendo obligada a cambiar, estoy en dilemas, hoy me di cuenta que la gente hace con uno lo que quiere, solo porque se le permite, tanto que me quejaba, pero la culpa la tengo yo, o no? y de nuevo los dilemas, lo menos que quiero llegar a ser en un persona sin corazon, en fin, no me hagan caso, digamos que estoy en una etapa de transición donde yo solo me entiendo.

Hoy todo el día con la cabeza en la luna, puede que sea efecto secundario al insomnio de ayer, todo porque en la tarde noche me tome un super café ENORME que obstruyo la hora de dormir, puede que sea eso. O no se, quizás el síndrome premestrual, o .... todo puede ser.

Puede que mi paciencia se colmo, que ya me harte de ser amable, educada, tolerante, atenta. Puede que ya me haya cansado de esperar y ver que todo sera igual, que me vea como demasiada buena o demasiada mala, o la falta de yoga, es el día del " no eres tu, soy yo". Puede...

Cuidado... naturaleza presente.

Tengo que hacerle un ajuste a mi horario, donde debo de incluir las tres actividades mas importantes, como trabajar, estudiar y educar.

Pero ahorita me es difícil hacer el itinerario, estoy justo es los días cumbres de los mentados " síndrome pre menstrual" y no saben lo complicado que es lidiar con esos días, tengo las hormonas hechas un remolino, subidas y bajadas de humor, cambios en mi cuerpo, que he notado que unos 4 meses a la fecha, días previos como que me duelen los pechos ( demasiada información ) otro cambio que he notado es mi incremento a lo acidito, como comer chatarra con bastante picante y limón ( apto para el chile Tajin )y algo que realmente detesto... O sea puedo tolerar los cambios de humor, el que quiera llorar por simpladas, que me ofenda muy rápido PERO el que me salgan granos! ODIO ESA PARTE! con odio Jarocho ( no sea cual sea, pero creo que ha de ser muy intenso) mugres cambios femeninos, y eso que no he mencionado los cólicos, porque ya una vez en "los días" QUE BÁRBARO! sino fuese por los medicamentos, muchas mujeres no pasarían esos días ( hablo en serio). Así que mejor dejemos que pase la tempestad, se que una vez que todo pase, podre pensar con mas claridad.

A veces es complicado ser mujer :S !

Aquí voy.

Tengo dos pasiones futboleras, uno el Atlas y la segunda y no menos importante Pumas !!

Hoy hasta deje de ir a misa de medio día para ver el partido de Pumas vs America ( en realidad no voy a misa). Resultado nada favorable 2-0 ganador América, y los corajes mejor ni los narro, y ni se diga del Atlas.... Pero que le vamos hacer, hay que estar en la buenas y en las malas.

Como en las relaciones, dicen que hay "Contigo en las buenas y en las malas".

Por ejemplo, en mis amistades siempre soy atenta, digamos es una cualidad, pero que pasa cuando la gente no valora ese detalle? E incluso en ocasiones solo te dan malos tratos? Eso solo desanima, y me hace dudar de la calidad del humano, sin embargo, continuo siendo atenta, pero saben que es lo mejor, que siempre llega el día donde uno se harta y el mía ya esta por llegar.

Y... maniana nuevamente a clases, y regreso ese estres laboral y estudiantil, me espera una semana de puros exámenes, solo espero que todo pase rápido y que este Septiembre terminar este diplomado!

Mas o menos así...

Me acabo de dar cuenta que en el anterior post hay una narración que dice así:

" ( Y como se ve inofensivo, acepte)".

Eso pasa cuando no revisan lo que escriben ( aja) hahaha, realmente quería decir " Y como NO se ve inofensivo, acepte). Que dirán de mi? Que suelo tomar grandes riesgos, obvio no! Hago referencia a mi crianza en el colegio de monjas ( similar a un internado) como que fui criada en cautiverio. No me es fácil confiar en la gente. En fin...

Rarisima semana, aun que por una parte digo - Esta bien que haya cosas diferentes, nos hacen salir de nuestro entorno, llega un punto donde todo es tan rutinario, que al momento de un cambio nos viene la expresión "Que raro"-

Y si que hubo cambios, en todo el sentido, me refiero al ámbito laboral, recuerdan la chava ( la de los celos)... Hoy se acerco a mi cubículo y me dice - Me propuse el ya no decirte nada-. Me tome muy a la ligera el comentario, la verdad que soy buena ignorando a la gente, pero le respondí- Me parece muy bien de tu parte, eso te hará crecer como persona-. No se esperaba esa respuesta de mi parte y solo se quedo con ganas de decir algo pero sin saber que decir ( me explico?). Espero que realmente lo cumpla.

En este momento estoy tan cansada, pero aun tengo que ir de compra a Walmart ( para la elaboración de alguna pasta) pienso llevarme para comer el día de maniana un rico Fettuccine Alfredo. Gustan?

Pd: Permitanme recomendarles a una banda que me gusta mucho, son los Cut Copy .Muy buena banda, realmente me encantan sus canciones !

Relaciones interpersonales...

A veces... solo a veces me digo " Pero que tonta soy", y trato de hacer algo para no volver a pensar así de mi, pero nuevamente vuelvo a cometer tonterías, una y otra vez, y dentro de mi mente hay una voz que me dice " Tontisima" y se que tiene toda la razón, pero se que habrá un momento donde ya no seré esa chica buena onda, y cuando eso suceda pfff dirán " No debí tratarla así".

De que hablo, solo son actitudes femeninas, bueno, también se emplean en actos masculinos, espero que sepan de que hablo.

En fin, ya mero se acaba la semana, una semana algo rara para mi, les narro pronto.

En mi trabajo un grupo de jóvenes ( y no tan jóvenes) suelen jugar fútbol, total, ese día del encuentro ( que formo parte de la porra) bla bla bla, 2-0 favor el otro equipo, total, era momento de irme a mi casa y un chavo del área de sistemas ( nerd) se ofreció a llevarme a la casa ( como se ve inofensivo, acepte) pero ( si, hay un pero) esa chavo al parecer tiene o la verdad no se si haya una relación formal o informal con una chava que labora en la misma empresa, y mi intuición femenina fue " Diatres, estoy segura que en cuando se entere esa chava que me trajo a mi casa...) y dicho y hecho, justo llegando al día siguiente me la tope en el comedor, y su primer comentario fue " Mayra... que tal tu noche", sabia a donde iba todo, y desvié su interés en la pregunta respondiendo con el encuentro futbolistico, no, no basto ahí, ya en el área de trabajo ( para males esta junto a mi departamento) prosiguió con su ira de mujer celosa, y honestamente, ese tipo de mujeres me cae muy mal, solo demuestran la basta seguridad que hay en ellas mismas, ok, y hoy no fue la excepción, continua con sus indirectas de celos, pero saben algo, solo si continua así, aceptare la invitación que me hizo el nerd de ir a verlo jugar un domingo ( eso solo quedara entre yo y ustedes lectores) solo para darle una buena razón a la chava a tener celos, porque ese nerd, se porto bien respetuoso, aclaro. Fin.

Regresos... laborales/cotidianos.

Eran las 5:30am y yacía de pie, iniciando con el ritual diario ( al menos ) para irme al trabajo ( si les había comentado que mi hora de trabajo inicia a las 7am?) bueno... 6:20am y voy camino al trabajo, como es tan temprano, por lo general no hay mucho trafico, y mas contando con el alumnado que aun esta de vacaciones, bla bla bla... Yo en mi trabajo.

Todo el día tranquilo, ayer me dispuse a llevarme nueva música (indie) y no me puedo aguantar el grato gusto de la banda Ra Ra Riot magnifica !!! Se las recomiendo! La amaran como yo y le serán fiel entre muchas bandas mas ( exagero?) prosigo...todo marchaba muy bien, excelente música, hasta que...si, llego el jefe, que no se porque, pero me parece super antipático, no me cae mal, pero si solo hablamos de lo laboral yo feliz, justo lo tengo frente a mi, y a veces siento sus miradas, solo clavo la mirada en el monitor, invocando a todos los Dioses para que sea llamado a una junta, que se vaya a fumar... ALGO pero que se ausente, pero no, sigue ahí, y ahí estará, como se los explico? Es una persona que siempre cree que el fracaso del área se debe a nuestro basto desempenio, POR FAVOR! creo que es ya es un adulto, pero en fin, dejemos que tergiverse ideas, muy su mundo.

Y maniana, justo porque se le hincho un huevo ( eso espero) hará que vaya en el turno de la tarde, que según el "eficaz, eficiente, cha la la" y pues para que deje su idea de que soy una caprichosa/rebelde ( que así me tiene catalogada. VALGAME) sin titubear le dije que iría maniana y pasado maniana ( y que se vaya a su lugar, y me deje tranquila -pensé-).

Honestamente, ya me caga la madre ( y cuando digo eso, es porque ME CAGA) NAMASTE!!! si, eso haré...

Por cierto, ya regreso Jesús ( mi roommate ) y saben lo que significa? lo digo en dos palabras COCINA SUCIA! PFFF

Pd: Dense un tiempo para escuchar a Ra Ra Riot !!

De regreso a la monotonía.

Se puede decir que hoy es el ultimo día de vacaciones... vacaciones, la gente toma como vacaciones el estar en la playa, pero legalmente estoy de vacaciones escolares, pero laborales, solo fue gracias a la gente que toma días "santos" como no laborales, no me quejo, aclaro, pero para mi vacaciones, es tomar un receso a las actividades, que según, sirve para evitar estres ( mas?).

Pero en fin, estoy por regresar al trabajo, que les confieso algo, ya me tiene harta, y siempre he dicho " Si algo te molesta, has algo para cambiarlo, y si no quieres, pues no te quejes" ok... en este punto hago una excepción ( siempre hay una, siempre y cuando tenga validos argumentos) y de debe a que de adapta el horario con mis horas de clases, o sea, se puede decir que disminuye el estres, así que, solo porque tengo la certeza de que es temporal, por ello tomo un GRAN respiro y continuo sin quejarme, saben que es lo bueno de mi labor, que me permiten escuchar mi propia música, diario tengo la elección de escuchar a quien yo quiera, según mi estado de animo, tengo ya una gran variedad en la PC de mi trabajo que temo que un día la llegue a saturar, pero no hay que pensar en ello.

Bueno, es hora de ir a comer, y si... nuevamente pasta ( gracias a Dios no engordo) hoy prepare una deliciosa mini Tortiglioni en salsa de champiniones, he encontrado, que aparte del Yoga, el cocinar me pone en armonía conmigo misma !

Y para hoy....

Los mejores consejos en la vida los he recibido de parte de mi Madre, si, suelo mencionar mucho a mi madre en anécdotas, pero tengo la fortuna de tener a una mujer excepcional, en todos los sentidos, siempre me ha apoyado en todo, aun sabiendo que no es lo correcto, pero respeta mi decisión, creo que a eso se debe la magnifica complicidad que hay entre nosotros, tan unida es la relación, que siento cuando algo malo le pasa, y es reciproco, ha sido comprobado en varias ocasiones, pero no es el post para albar a mi madre (mas?).

Un buen consejo que me dio " Cuando vayas al super, procura ir sin hambre, así compraras lo que realmente necesitas". Y super cierto el consejo, los invito a que lo hagan. En varias ocasiones iba al super porque tenia hambre, quería preparar algo para comer ( o según la ocasión) pero terminaba con cosas dentro del "carrito" que realmente no necesitaba, hasta que probé su teoría, y bravo!

Así que justo en este momento tengo que ir de compras, pero no he comido, y tengo bastante hambre ( alguna invitación?). En fin, para mitigar el hambre, comeré un paquete de galletas "polvorones" un plato de Gelatina ( que la hice en la maniana, y se ve deliciosa) y claro, un vaso de coca-cola ( nada nutritivo, lo se ). Pero justo a eso voy al super, por mis ingredientes para la pasta a la .... aun esta en debate, pero bueno, no me harto de comer pasta. Gustan?

Objetos personales.

Eso pasa cuando dejo que hable el corazon y no mi cerebro, pero en fin, soy una persona que tiene mucho amor para dar ( sera ).

En fin, mis "vacaciones" :

Tengo amigos ( si se puede decir amigo, mejor dicho gente bien conocida) que me han invitado a salir, pero solo a "antrear" y no tengo nada con eso, pero en serio? llega un punto donde te hartas, al menos eso me paso a mi, o sera que me estoy haciendo vieja, porque por ejemplo, estos días que he estado en mi casa, me la he pasado cocinando, preparándome pastas, y degustando una copa de vino diaria ( ok, lo admito, son dos). Ya acomode mi ropero, guarde ropa fuera de temporada (invierno) y lo inusual, lave unos pares de tenis.

Hay un par de tenis en particular, los peculiares Converse, son estilo Chuck Taylor. Que no les miento, tengo con ellos mas de 6 anios, y obvio se ven desgastados, y claro, algo despegado de los lados, pero no me importa, han pasado conmigo momentos memorables, viajes, conciertos, desveladas, largas caminatas. Recuerdo que cuando los compre ( con mis primeros ahorros) eran color baby blue ( y ahora lucen color gris ). Y siguen soportando el paso del tiempo, para mi gusto, no hay tenis mas duraderos que los converse, y ahora se les puede encontrar en todo tipo, solo tengo en mi "zapatera personal" 4 pares, y a la fecha creo que con esos me conformo.

Mi madre, mas de una vez los trato de tirar a la basura, y en una ocasión los tuve que rescatar del bote de la basura, parecía pepenadora, y creo que desde esa vez mi madre comprendió el aprecio que les tenia, porque ya no me ha dicho nada ( solo los ve con disgusto ). Y no es la única persona, mi exsuegra, una vez que se quedo en mi casa, yo había tenido que salir por unas diligencias, y me cuando regreso, que me dice - Mayra... esos tenis ya son para la basura verdad? creo que los dejaron los antiguos inquilinos- Y mi reacción: - Claro que no!! Son míos! Y ni son y ni van a la basura-.

Hoy los lave, y se ven hermosos, no nuevos, pero a un nos quedan muchos pasos por dar.

Todo es reciproco.

Me voy a buscar un novio, no cualquier novio, sera casi casi mandado hacer, sera inteligente, le gustara la lectura, la naturaleza, convicción de altruista, con buenos gustos musicales, buenos modales, y solo dirá groserías cuando realmente este enojado ( no delante de mi), respetara mi feminismo, pero jamas negara su ayuda, le encantara comer ( pero no estará gordo) , vera deportes, hará deportes, sera trabajador, honrado, atento, le gustaran mis chistes sin gracia, se reirá de mis locuras, nos haremos reír, me abrazara en los días difíciles, me tomara de la mano en símbolo de unidad, me besara en la frente cuando este distraída, le gustara ver películas los sábados por la noche ( en vez de andar en bares ) le gustara que lo alimente ( haciendo afán a mis clases culinarias ) beberemos vino y comeremos pizza, le gustaran los viajes en carretera, respetara mi espacio.

Y claro, debe ser muy bueno en la cama, y me abrazara al momento de dormir, en caso de que ronque, me lo hará saber, para darle esos pequenios empujones y ponerlo en una posición mas cómoda, le diré que a veces suelo encimar mis piernas sobre su espalda o pecho ( según la posición) y no le disgustara ( espero).

Es mucho pedir?

Ah! Algo muy importante, a la hora de que tenga que arreglar un conflicto, no deberá gritar, ni maldecir, hablara como gente civilizada.

Y yo... día a día le daré mi "playa " .

Creo que he besado a sapos equivocados, pero ahí esta...

Fotografías.

Fotografías que tenia en mi cel y me percate que suelo tomarme fotos a mis pies ( o a mis zapatos) y I don't know why :s

( Hay mas, pero luego...luego.)

Este día lo recuerdo, fue un sábado, enfadada en mi trabajo, donde salí a fumar para romper la monotonía ( nada relevante )

Y aqui... no se, solo se que fue en mi lugar de trabajo, sin obviamente nada que hacer.

Se pospone ese viaje.

Vacaciones:

Se supone "se supone" que debería de estar en Puerto Peniasco, disfrutando de los días soleados en compania de mi familia, tomando el sol, en traje de banio, con una margarita y una mini sombrilla, pero no!!! Estoy en mi casa, en Gdl. Todo por que? Porque por cosas de la vida, mi madre se ve forzada a permanecer en E.U ( No. nada que ver con asilo político) sino cosas de ciudadanía y cosas de ese gobierno) pero no tengo muchas ganas de hablar de ese tema, para mi... hablar de "ciudadanías, residencias" no es como grato para mi. Les narro una breve historia.

En mi época de "quiero estudiar fuera de casa" ( o sea en otra ciudad). Yo y un amigo nos fuimos a Phoenix a ver los campus ( y obvio, a portarnos mal) pero con la visa, solo nos "permitían" llegar hasta Tucson, total, nosotros bien intrépidos nos fuimos sin permiso a Phoenix, total, fueron varios viajes que nos aventamos, hasta que un día, justo cuando yo ya me había mudado a Tucson ( porque según fue la mejor decisión) ps que para mi infortunio, nos toco revisión, nos bajaron del auto, un interrogatorio efusivo, y bla bla bla, se dieron cuenta que había cruzado la barrera de mi permiso de mi visa, y me la quitan, me "castigan" por un anio sin cruzar a su "país". Y era iniciar nuevamente con los tramites burocráticos para obtener el pasaporte visado.

( Creo que de no haber sido por ese hecho, yo no viviera en Gdl, habría terminado la carrera en alguna universidad de Tucson, y teniendo una vida mas materialista, y por mis gustos, hasta casada con un Afroamericano...digo).

En fin, hoy mi madre esta casi por obligación en E.U ( porque para los que viven en frontera, es casi indispensable tener visa, ya es forma de vida) en punto, en lo que arregla la famosa ciudadanía, y por lo que se me ha contado, creo que se hará la idea de tener que vivir en el vecino país, así que ahora aumentan las millas, aumentara la tarifa telefónica ( todo para tener comunicación con ella) .

Ah... Mi amigo Jesús me invito con el a México de vacaciones, pero a México? se supone que es para estar en un lugar para salir de la monotonía, al menos para mi si, en fin, el se fue ayer por la noche, y regresara hasta el martes, así que CASA SOLA! Y el sábado por al noche! Ni saben lo que haré!! sera algo épico! mágico!

Imagínense...

La cita es mas o menos a las 8pm, todo mi casa y mi habitación disponible, e incluso yo (obvio). Haré una cena bien Italiana, comprare un excelente vino tinto, ya que este lista la cena, pondré una velas aromáticas, yo? totalmente cómoda ( ropa ligera ) todo para que? Porque quedaron de transmitir la pasión de Cristo, y obvio que yo la tengo que ver!

Netas.

Voy a decirte la verdad, si te pudiera borrar... te borraría. Voy a decirlo de una vez... me has hecho enloquecer que en lugar de aborrecerte...te deseo.

A este punto, creo que ya no te debo de pensar, o si?

Recuerdo que un día ...

yeeeeey! Cafeta! jejeje.. y .. Yeeeeeeyyy!! posteaste!! jajaja... ke chido .. una vez mas... ke te la pasaste de huevos en el concierto... ahora tendras ke vivir la experiencia en uno masivo... de unos 100 mil espectadores brincando y gritando... ke tl las rolas nuevas en vivo?

( Y justo yo pensé - Seria muy grato algún día ver el concierto a tu lado, nadie mejor que tu para compartir esa felicidad-  . )

Como te extraño mi amor porque será  me falta todo en la vida si no estas  Como te extraño mi amor que puedo hacer  te extraño tanto que voy a enloquecer.    A veces pienso que tu nunca vendrás  pero te quiero y te tengo que esperar  este destino me lleva hasta el final  donde algún día mi amor te encontrara    Ay amor divino  pronto tienes que volver    Como te extraño  me falta todo en la vida si no estas  Como te extraño  te extraño tanto que voy a enloquecer.    A veces pienso que tu nunca vendrás  pero te quiero y te tengo que esperar  este destino me lleva hasta el final  donde algún día mi amor te encontrara    Ay amor divino  pronto tienes que volver    El dolor es fuerte lo soporto  porque vivo pensando en tu amor  quiero verte tenerte y besarte  y entregarte todo mi corazón.    Ay amor divino...

To: Manolin...

YO.

Hace mas o menos dos anios inicie una etapa en mi vida, que se puede decir de mucha responsabilidad, pero no me hacia la idea, quería seguir con mi antigua vida, en la que se tomaban los retos sin pensar, y fue pasando el tiempo, y poco a poco comprendí que estaba la aptamente madura para poder con mi deber, nadie dice que es fácil, pero no hay imposibles.

Estos días últimamente han sido de transición, al fin estoy tomando las riendas, demostrándome a mi misma que yo puedo, y confieso que me siento muy bien, estoy orgullosa de mi misma.

E inicio esta etapa con valentía, determinación, orgullo, se que habrán muy bellos momentos, y que voy a aprender mucho de todo esto, espero que la fuerza nunca se me acabe, y si me llego a fallar en algo, tener el valor de reconocer mis errores y tener soluciones.

Momentos.

Estoy escuchando un disco, no es un artista que realmente llame mi atención, pero ayer, escuche una de sus canciones en el famoso vive latino, donde salió acompania de otro talento "meme" y me agrado tanto la canción, tan pacifica, tranquila, ver a los dos en el escenario era como dos pequenios de 8 anios, haciendo una coreografía de los inicios de parchis o algo así, bueno, esa fue mi perspectiva, y hoy yo aquí, escuchando a Natalia Lafourcade " La casa ", no se porque pero me encanta esta canción, creo que se debe a la letra, que para mi, mi casa es mi espacio, donde estoy a salvo, y donde puedo dar lo mejor de mi, como cocinar, cuidar, amar, educar, escuchar, entender, descansar, dormir, gritar, llorar, meditar, pensar...

Voy a proteger mi casa

Cuando estoy ahí te puedo consentir

Como vienen las historias, que te cuento para que te cierre los ojos y

Por fin tu puedas otra vez dormir

Ewwww la oficina.

Saben que es lo mas castrante de mi trabajo? Tener un jefe castrante OBVIO! Los que pretenden ser buena onda, pero a nadie le cae bien, al menos a mi no, me recuerda mucho dos personalidades de mi preparatoria, la típica maestra que hace chiste para agradar a los alumnos, pero no tiene gracia, y la prefecta, que solo te friega, te separa de tus aliados, ahora mezclen, sale una cosa asquerosa, lo suficientemente mala y aburrida, en fin. Me es tan indiferente, o sea me trata como una adolescente dentro de clases, y pfff que alguien me diga que hacer!!! fatal!

Continua.

Yo no puedo con este sistema de... acciones.

1. Tomas una decisión debido al no deseado resultado.

2. Inicia un resultado inesperado.

3. Todo da un giro, irónicamente la toma de decisión actuó a favor.

Que diatres? Es como que si en un proyecto, donde solo se ha tenido un resultado justo, pero no deseado ( a favor de uno). Sin embargo, un cambio, no externo, sino la manera de pensar, hizo que todo se tornara a favor, metafísica? no debo meter ese tópico en mi tema, no es algo que domine. Prosigo... después de este cambio, me viene la pregunta " Debo continuar?". Hoy mi actitud no accesible me dio resultado.

Creo que con esto empiezo a estudiar la conducta humana.

Continuo....

Ni modo, es parte de la vida.

Y yo dije... " No voy a caer! Antes de que eso suceda, me alejare y bloqueare todo sentimiento" . Pero ya es tarde, debo de admitirlo, justo en este momento estoy desahogando mi pena, y solo escucho canciones melancólicas, unas que me hacen recordar ciertos momentos. Pero con que finalidad, solo es como tocar la herida! Y no es justo, no se porque todos o la mayoría hacemos eso. Es ahí cuando indago en la psicología, que lo poco que se, me ha ayudado bastante para comprender ciertas conductas de la humanidad, pero a ver... como le hago para aplicar el método en mi, si solo puedo pensar en una persona! Arg!! Que ya pasen los días, donde puedo conseguir inmunidad al amor? ( ups, dije amor?) Es un caos mi mente en este momento.

By the way...

Dicen que cuando decides cortar lazos con una persona, y te duele, es porque realmente sientes algo por ella. Dicen... Yo en este momento sufro como precious ! u.u

Bendito Orgullo.

Hay momentos en la vida donde se debe de tomar decisiones definitivas " todo es por tu bien" -decía mi madre- .

En este punto de decisión, se puede decir que es mas por dignidad que por cualquier otra cosa, he aprendido, a lo largo de mi vida ( un cuarto de siglo ) que todo, TODO lo que ocurre en la vida es parte de lecciones, te prepara anticipadamente para nuevos retos, lejos de quejarme de lo mal que a veces me va, mas bien doy gracias por fortalecer mi carácter, hoy por eso, he decido cerrar un ciclo, donde había puesto ciertas esperanzas, y en el transcurso del los días, me he dado cuenta que no es lo correcto, mucho menos lo justo para mi.

Basto una frase para que hoy retroceda, pero aclaro, continuo, no ese camino, sino otro mejor.

Flash back.

Es interesante releer ! Es como ver todo con otra perspectiva !

rápido ! ya!

Debo de admitir que soy una persona muuuy impaciente, como siempre he estado acostumbrada a obtener lo que quiero, y sobre todo de una manera rápida. Me hice un autoanalisis, el porque me desespera la gente lenta, los exageradamente analíticos, indecisos y miles mas de adjetivos, en cierta manera espero una respuesta o acción inmediata a los que pido o hago, digamos que sea reciproco, no les miento, pero en cuestiones laborales soy muy rápida, no quiero decir que no pienso las cosas, pero pienso y actuó a la vez, últimamente me he topado con gente lenta, pero muuuuy lenta, y me impacienta mucho, y ya no se que hacer, y saben que es lo peor, que odio que la tecnología sea lenta ( me imagino que muchos ) en fin, creo que debo de ir mas allá de mis acciones y entender el porque este comportamiento.

Todo esta bien.

Siempre he llorado, desde mi infancia lo he hecho, unas veces por capricho, por desesperación, por corajes, y típicas rabietas que hacemos todos de infantes.

Pero ya de grande ( madura si se puede decir ) solemos llorar por cosas significantes, como de emoción, de una perdida de personas queridas, y otras veces por el cierre de ciclos "amorosos".

Recuerdo una día, cuando mi madre me estaba llamando la atención ( por alguna estupidez que de aseguro hice) tenia muchas ganas de reprocharle cosas, pero no me salían las palabras, y empece a llorar, solo recuerdo que me dijo " Algunas veces las lagrimas son palabras que no puedes decir".

- Es cierto- pensé.

Paso un hecho en estos días, donde sentí una impotencia porque no me pude expresar, sentía un nudo en la garganta, me aleje de todos por un momento, y mágicamente el universo me dejo un espacio libre de personas para desahogarme, llore, con ganas llore, y después me sentí muy bien. Y mi día prosiguió tranquilamente.

Es tan sano llorar, pero no es justo que te hagan llorar.

Yo no se.

Estoy en medio de mi encrucijada, todo iba tan bien, hasta que algo paso, y perdón si todo lo que digo suena ambiguo, pero cuando estoy en conflictos personales, no suelo ordenar mi pensar, y digo ( en este caso escribo) tal cual me viene el pensamiento.

Soy una persona muy imaginativa, siempre que doy ejemplos de algo, hago menciones de objetos como referencias. Por ejemplo:

En este caso, me imagino a mi corazon y mi cerebro ( el área que analiza situaciones) estando frente a frente, sobre una mesa,en un debate con excelente argumentos, pero ninguno cede. En fin, sino me di a entender me parece perfecto, no era mi intención.

Porque a veces nos complicamos la vida, hay decisiones que son fáciles, eso dice la gente. Respeto su perspectiva, pero no estoy de acuerdo, son fáciles cuando solo son palabras, o cuando la dice un tercero solo como opinión, pero concretarlas, hacerlas un hecho, es ahi donde esta la prueba. Y mas aun cuando sabes que la decisión que tomes repecturia en un futuro, para bien o para mal.

Primer intento!!

Hoy puse mi despertador a las 5 am, según yo haría "jogging" pero que paso? Al sonar la alarma la pospuse por 15 mins mas, y llegaron esos 15 y otra vez lo postergue, hasta que termine por levantarme justo con el tiempo suficiente para estar lista e irme al trabajo. O sea que fallo mi misión, y obvio sentí algo de culpa :s

Hoy opte por hacer algo mas "femenino" haré yoga, mínimo unos 15 mins, es que me da pavor la celulitis, y ya mero primavera, contando que aquí hace mucho calor, y si... hablo de mini shorts , pero bueno. Esperemos a maniana.

Mientras tanto en lo que se llega mi determinación, me estoy preparando una "sopa maruchan" :s !! harina!!! noooooo! Pero me gustan mucho u_u!!

a falta de Gym !

Yo puedo. Yo puedo. Yo puedo!

Ayer al ver mis piernas ya no tan es-bel-tas, y dado a mi horario tan apretado, he decido hacer media hora de ejercicio antes de dormir, o si me levanto con muchas ganas lo haré por la maniana ( aun que lo dudo :s ) Yo no estoy para presumir, pero ya llevo 3 domingos despertando a las 7:30am, todo por ir a correr unos 5km, y hoy hice 8 km ! wow !! O sea que ya no tengo ningún día de la semana que me puedo levantar tarde! Pero no importa, todo sea por la salud y obvio la vanidad!

Arg!!! Estoy locamente enamorada de John Mayer! Su voz!! No no !!!

Blog... No eres tu. Soy yo.

Desde que me quitaron el acceso a mi blog en mi trabajo ya no he podido "poster" como antes, así con mas frecuencia, y aparte la red twitter esta absorbiendo la mayor parte de mi tiempo que paso navegando, y sin contar que trabajo mucho, estudio poco, no, en realidad estudio bastante, y debo de confesar, que desde que tengo TV ( la cual me presto mi ex ) ya veo novelas hahah ( es broma, pero veo lo que puedo). Pero prometo no abandonar mi blog, porque del sitio Facebook ( porque no puedo poner un trent como bloger?) En fin, mi face yace inactivo también por el momento.

Fin.

Play list!

Debo confesar que mi lado musical sensible/sentimental, consta de melodías de John Mayer, y no me había dado el tiempo para tener ( bajar) su discografia, y ayer antes de tomar mi ducha nocturna ( porque no hay nada tan confortable que dormir libre de culpa y polvo) todo trascendió según lo planeado, y ya tengo a mi alcance cualquier canción que guste.

Hoy adentrada en mi labores, escuchare y nuevamente escuchare ( lo que alcance en estas 8 hrs) a John Mayer. Algo tiene su voz que me hace sentir en armonía. Y con unas grandes ganas de abrazar hahaha! Pero bueno, me conservo mi muestras de afecto para otro rato.

Algo bueno.

Debo de confesar algo...

¿Recuerdan mi CELIBATO?, pues ya fail ayer o mejor dicho hoy por la mañana. Me contuve, y para las 7 am de la mañana no me puede contener, no me quejo, de hecho la pase muy bien, fue muy cansado debo de admitirlo, esas típicas rutinas mañaneras que dejan a uno exhausto, pero no obstante a eso, yo padecía de una fatal gripe, que obvio no me impido nada, es mas, no me limito.

Y aquí me conclusión... confirmo la teoría del tema de Celibato que planteaba el sexólogo, que el hecho de tener relaciones sexuales es irrelevante, lo mas importante sentir el deseo; Porque creanme, es muy feo estar con una persona que no quieres ( hablo de las relaciones estables que mantenemos, que después de un tiempo se tornan en costumbre) sientes como que solo debes de cumplir con esa "obligación" y fingir que tienes placer, cuando por dentro te sientes culpable o mal contigo misma, o vaya, de las veces que solo lo haces para calmar "la necesidad fisiológica", ( típico en los encuentros esporádicos ) que después de culminar con el arte no queda mas que miradas vacías.

Así que aprendí mucho de todo esto, no hay nada mejor que hacer arte con deseo, no solo por instinto.

De la porcina! :s

Tengo influenza porcina gracias a ( para cuidar su identidad no diré que se llama German Lorenza Alcala) esa persona anomina ( aja ) iniciando la semana llego con una tos tipo perro, sumamente escandalosa, que fue tan obvio que tooodos nos percatáramos de su infortunio resfriado, o gripe ( que nosotros para hacerlo enojar, le decimos que tiene influenza ) y claro, si el no tenia las medidas adecuadas para no propagar su virus, era lógico que infectaría a los que están a su lado, y vaya que si, y para colmo, todavía se molesta el foco de infección por reclarmarle la basta profilaxis que tuvo, así que desde ayer por la noche empecé con los síntomas, pero vaya virus, en menos de 48 hrs mis defensas se rindieron, y hoy luzco con una mirada cabizbaja, una nariz congestionada, escurrimiento nasal, garganta irritada, y lo peor de todo mi cuerpo cortado, y si, me siento FATAL! solo quiero estar en mi camita recostada, con un mega rollo de papel a mi alcance, mucho te del que sea y que me mimen!! ( Solo quiero que ya haga efecto el antigripal arg!! )

FAIL!

Y porque no hablar de este día tan mercantil!

Desde pequenia estos días me han sido tan indiferentes, sera porque me no inculcaron esta modita de dar aprecio y obsequios específicamente el 14 de febrero, en el colegio que yo recuerde las monjas jamas me hicieron hacer cartitas y dibujar corazones.

Sin embargo, una vez que salí del colegio, y me adentre a las escuelas mixtas, obvio ya estoy hablando de la preparatoria, y si, cada 14 que pase con mis amigos, jamas les di cartitas, pero si aceptaba los obsequios (nada tonta ).

Pero bueno, ahora pasemos a los noviazgos, y hay que mencionar mi relación de sexenio pfff!

El primer anio, donde todo era maravilla, típica cena, culminando en una habitación de un hotel (TÍPICA NOCHE DEL 14) Que esa vez no culmino en nada, por que si no lo saben, siendo una ninia así bien educada, con mi deseo de hacer " el amor " con el hombre que amara. Y claro, se falta mas de 12 meses para amar a alguien, asi que no paso de solo caricias, y " Vamonos ya! no me siento muy agusto" ( no era lo que esperaba, al menos acepto mi decisión).

Y asi paso el tiempo, al 2do anio, nuevamente el con su cena, regalo ( perfume) y ya ni se esforzó en llevarme a un hotel ( aun no estaba preparada ).

Ah, y como me empece a sentir forzada a regalar algo, le devolví el obsequio ( le compre un perfume nada convencional)

Y así fueron pasando los anios, donde ya se podían culminar en una cama, con caricias, bebidas, tina de burbujas ( mucha información)

En fin, hasta que una vez, yo le compre un reloj así bien carisimo, que estaba bellisimo, y todo para que? para que a la siguiente semana el joven se enojara, y como típico hombre que no canaliza energías, pues que se quita el reloj y lo destroza delante de mi, ERROR! para empezar con eso me demostró la poca capacidad de controlarse, su poco valor a lo que hacia por el. Obvio yo enojadisima ( EMPU%643SIMA y lo que le sigue) me voy a mi casa en total cólera, me adentre a mi recamara muy desconcertada, porque para eso ya dudaba de la relación) Claro! el joven tocaba y tocaba a mi puerta, rogando que lo escuchara, y yo que hice? nada. Me fui de bar con mis amigos.

Y la peor de toda, para eso ese ultimo anio ya era incierto de que prosperara la relación, siempre que le hablaba del tema " separación" me evadía, y yo sentía la presión de que se venia el 6to anio, y no era lo que yo quería, total que para no darle mas largas, juro que no fue planeado, pero un 13 de feb así yo bien decidida le dije que ya no quería esa relación, que para que mentirnos y cha la la, el lloro, es mas, berrinche, algo que no me esperaba de el e insistía por otra oportunidad, fue la charla mas larga, total, que de lo harta que estaba le dije que proseguiría con la platica el "día de maniana" ( honestamente, pensaba ya no verlo, evadir todo tipo de llamada de el o visita) Pero cual fue mi sorpresa, que llega a mi casa ya por la noche ( 14 de feb ) con un ramo de flores y una cajita. ( Hubieran visto mi cara, deseaba que fuese un dije, unos aretes, que se yo, otra cosa, menos lo que pensaba) Pero si, era un anillo de compromiso, yo heladisima en shock, solo pensaba ( O SEA TODO LO QUE LE DIJE AYER LE VALIÓ, LE VALE LO QUE PIENSE O QUIERA, ES LA PERSONA MAS EGOÍSTA) me tomo la mano, me puso el anillo, es mas, su propuesta fue una orden lejos de ser una petición.

Tenia tanto que decir, pero no me salían las palabras. Cerro la escena con el típico " piénsalo".

Que iba pensar? Estaba llena de preguntas, solo tome ese anillo ( que soy honesta, estaba bellisimo) lo deje en mi peinador y lo observe por un largo rato, y me dormí.

Al día siguiente, le regrese el anillo en su recamara y dado a su terca fijación decidí no explicarle nada, era tan obvio.

Y pasaron los días, y continuaron las llamadas a mi cel, visitas a mi casa, donde no había de otra, debía evadirlo.

Hay tantas historias dignas de un dramaturgo!!

Pero ya fin, ese fue mi peor 14 de feb!

Yo digo:

Y realmente inician las verdaderas confesiones.

Así que siendo este un lugar muy pero muy publico, donde familia, amigos, conocidos, enemigos, íntimos, y los que se suerte llegaron a dar con este lugar, podian leer de todo un poco, desde post sin relevancia, amores frustrados, día laborales, aventuras ( no aventuras de las que se imaginan) sino de las que llamamos " Hoy pase un dia lleno de aventuras, me lanze de un paracaídas desde la altura de... bla bla bla" de esas aventuras hablo, llegue hablar de días frustrados, en otros solo redactaba por qué no tenía otra que hacer, y en muchos otros logre descargar varios sentimientos de los cuales a veces nos es tan complicada expresas " Estos humanos pff ".

Publicaba fotografías, y narraba sitio, personas y a veces hasta la hora.

Pero bueno, como en estos dias he estado experimentando varios efectos del celibato, que la verdad no quisiera que fuesen leidos por gente muy extrania, pervertidos, o peor a un MI FAMILIA! ( porque claro, mi querido hno. sabe de mi blog, aun siendo de las pocas personas quesolo usa su pc para sus labores, cero que el se adentre en los sitios de redes sociales, chatee con amigos lejanos e incluso cercanos, que ande publicando fotografias de cualquier osadia; Creo que la unica vez que lo vi pasar varias horas frente a la pc fue cuando hacia su tesis, pero bueno,retomo el tema) Hablaba de los dias de mi celibato, que creo que me dará mucho material para hacer un reporte de lo bueno o malo del celibato ( es broma, eso se los dejo a los sexólogos)

Y justo cuando escribí eso realmente se me vino a la mente la preguntas " Que piensan los sexólogos del celibato?" . Y me estoy dando cuenta que la gente lo tiene estigmatizado como algoreligioso, casi casi un castigo (difiero un poco... solo un poco u.u ), como por ejemplo, hay gente que piensa que los celibes se adentran en esa norma por sus fracasos y frustraciones sexuales, y es totalmente errado, al menos de mi parte, yo he gozado y realizado lo que he querido ( y vaya que sí). Aquí algo que realmente me hace diferir:

Los célibes a causa de la falta de una sana, integral y evolutiva educación sexual tienen en sus mentes entablada una guerra de pensamientos entre lo bueno y lo malo, entre lo lícito y lo ilícito, entre lo lujurioso y no lujurioso que les quita la paz para un crecimiento de la sexualidad dentro de suproyecto de vida en la creatividad y en el cambio en vez de la destrucción. Sin una mente educada en el discernimiento de nuestros pensamientos sexuales y sin una voluntad que pueda controlar para elegir libremente entre todo lo que nos dicen y nos decimos en este campo no podemos lograr nuestro proyecto de vida célibe.

( Claro que no! al menos personalmente hablando, solo fue una decisión o un reto)

Y dice el sexólogo:La vida célibe no es supresión, ni represión de la sexualidad humana. La sexualidad nos define en lo que somos, es creada por Dios y se encarna en un cuerpo sexuado. Este dinamismo de la persona contiene verdades profundas sobre quienes somos, como nos tenemos que relacionar y quénecesitamos. E lsimple hecho de suprimirla, reprimirla o negarla nos lleva a ser personas enfermas yespiritualmente a personas muertas. Necesitamos vivirla de otra forma de las muchas que tiene y unade ellas es la célibe.(hummm porque hay célibe siempre lo relacionan con la religión?)

Y me responden esto:

El celibato, al asociarse con la religión, pasa a ser visto solo en su lado negativo, como privación de lapropia sexualidad por voluntad propia, como algo necesario para otros proyectos de vida, como unmedio para regentar el poder religioso. Dan la impresión de ser unos fanáticos religiosos, gente muypeligrosa y extraña. Para ver el lado positivo que tiene para el hombre no religioso debemos separarlo de la religión. En vez de destacar su doctrina religiosa represiva, su peso de obligatoriedad, debemospreocuparnos por las razones positivas que se experimentan en él sin el peso de religiones, filosofías ycódigos morales que consideran el acto sexual malo.

( Como que malo? arg!! )

Que tal esto?:

La presión que nos obliga a entregarnos a actividades genitales, a experimentar orgasmos y a afirman que solo disfrutamos con todo eso. El dilema social más difícil que se plantea actualmente es el de lapresión social que nos obliga a mantener relaciones sexuales incluso cuando no se deseanmantenerlas. La presión proviene de todos los ámbitos sociales de la vida, de los expertos, como detodos los que buscan respaldo para sus propias actividades genitales. No podemos emanciparnos genitalmente si primero no nos emancipamos personalmente.

( Y hay algo cierto, cuando a gente de mi confianza, le externe mi plan de "célibe" lejos de alentarme, solo se fueron a decirme tooodo lo bueno del sexo, que estaba muy mal si pensaba dejarlo. O sea no lo estoy dejando! disfruto mucho el contacto sexual, se puede decir que estoy en pause.)

o.O!!!

La verdadera intimidad entre dos seres humanos no necesariamente se relaciona con la genitalidad.Tampoco se puede decir que la unión física se relacione con la intimidad. Una vida de amistad, de efecto hacia el otro no es lo mismo que un encuentro genital con otro. Este último esta a disposiciónde toda persona que quiera pagarlas a una prostituta y las afectivas requieren un amor en nadavinculado con la genitalidad la mayoría de las veces. Casi siempre que la genitalidad sea la baseexclusiva de una relación significa que ninguna de las dos partes sienta respeto por la otra sino másbien la consideran un objeto para usar y dejar.

( mmm emmm perdón?)

No existe un vínculo necesario entre sexualidad genital y verdadera intimidad. Confundir intimidad contacto coital genital trae muchos problemas para la misma intimidad. Aunque el acto genital no lleve, por sí solo, a la intimidad emocional, muchos piensan que es realmente imposible lograr una verdaderaintimidad amorosa sin expresar físicamente nuestros poderosos sentimientos afectivos.

( haaaa Ok, comprendido.)

Los que buscan la intimidad en unas relaciones de amor físico se verán defraudados por buscarla porun camino equivocado. El acto genital sólo nunca puede establecer una verdadera intimidad con otrapersona. La relación genital no puede ser una cura mágica contra la soledad y el aburrimiento.

( Totalmente cierto! )

Es habitual pensar que hacer el amor es algo espontáneo y natural. En realidad lo que es espontáneo es el deseo. La relación sexual es en sí un arte y, como tal, puede mejorarse. Por otra parte,recientemente se descubrió que las regiones del cerebro relacionadas con el comportamiento sexualdependen en gran parte de la capacidad de aprendizaje y de la inteligencia. Esto acabódefinitivamente con el mito que reduce todo lo sexual al campo animal-instintivo. Además el cerebrodel ser humano es el más complicado de todas las especies. Por eso nuestra sexualidad estáestructurada y modelada por el aprendizaje. El mismo organismo Mundial de la Salud, por su parte,afirma que la ignorancia y no el conocimiento de los temas sexuales es la causa del infortunio sexual.

( Yo tenia como no muy estructurada esa idea, el sexo el algo comun, pero no el deseo, siempre hedicho que se disfruta mas el acto cuando realmente lo deseas, hacerlo, hay tanta gente que los puedes usar como mercancía!! Hey! eso dice el Sexólogo, ok?)

La idea de que la virgen no conoce el deseo hasta su iniciación sexual y de que es el varón el que despierta su sensibilidad, es otro mito falocrático y con muy poca base. La joven puede haber experimentado sensaciones eróticas antes, sin que ningún pene se introdujera en su vagina. El mitoparece subrayar la dependencia del sexo femenino respecto del masculino. Y muchas mujeres contribuyen a sostenerlo.

(EXACTO!! es por eso que puedo con el celibato hahahaha)

Ok. Ya aclare mis dudas con el sexologo, interesantes. Todo lo que conlleva este tema.

Conclusión, creo que este será el ultimo blog público. Obvio, toda confesión debe ser privada.